Естественно, люблю. Как построить крепкий союз без жертв и самообмана - Елена Викторовна Бережная

В отношениях мужчины и женщины этому состоянию соответствует стадия влюбленности. Мы проецируем на другого все то ценное, что нам важно от отношений получить, и очаровываемся этим. Идеализация порой втягивает нас в отношения, которые мы бы и не подумали заводить в здравом уме.

Запомните: любовь с первого взгляда почти всегда означает, что кто-то из вас двоих стал объектом проекции. Идеализация дает воодушевление и приятные эмоции, но обольщаться не стоит: человека с его истинными мыслями, желаниями и потребностями, скорее всего, не видят. Если вы достаточно осознанны, вы начнете свои проекции прояснять. «Я правильно понимаю, что…?» – и все в этом духе. Гораздо хуже, если вы спроецировали много всего на нового знакомого и ждете, что человек будет с удовольствием оправдывать ваши ожидания.

Так бывает, когда вам тревожно, а человек воплощает в себе источник тревоги, и вы пытаетесь с ним сблизиться и поглотить его, чтобы эту тревогу унять.

Или у вас тоска по принимающей родительской фигуре, а он весь такой теплый, безопасный и заботливый. Вы отказываетесь замечать, что он такой сам по себе, а не конкретно с вами. Этого достаточно, чтобы обмануться мыслью, что у вас особенные отношения.

Или вы приписываете другому те качества, которые неосознанно пытаетесь развить в себе, но для вашей сознательной части они неприемлемы (воспитание не позволяет). «Люблю и ненавижу», «барышня и хулиган» – как раз отношения из этой оперы.

И что же теперь: не очаровываться, не увлекаться и не влюбляться? Ну почему же! Все мы периодически попадаем под власть проекций. Они помогают нам увидеть себя с разных сторон, соотнести этот образ с реальностью и присвоить те качества, которые кажутся нам важными. Поэтому очаровываться, увлекаться, влюбляться и испытывать жизнь во всей ее полноте однозначно стоит! Нужно лишь понимать, что за каждой большой волной чувств всегда следует отлив, который обнажает не только множество красивых камушков и ракушек, но и прожорливых донных обитателей.

В идеализации нет ничего хорошего или плохого. Это просто свойство нашего восприятия, так работает психика. Проблемой идеализация становится тогда, когда не распознается. Человек видит объект своей любви и приписывает ему немыслимые качества, а когда сталкивается с реальностью – наступает стадия разочарования и обесценивания. Это может надолго сломать рефлексию и не позволить сделать выводы. Ведь настоящее партнерство начинается как раз после того, как люди перестали друг другом очаровываться, увидели реальность как есть и выбрали работу над отношениями, а не разрыв.

В этот момент все преображается: нет прежних эмоциональных всплесков, претензий и обид. Зато появляется более честное по отношению к самому себе и другому взаимодействие без фантазий и иллюзий, с неизменной болью и грустью (кто сказал, что будет легко?), но главное – с осознанием ценности опыта и отношений.

Перевертыши

Вы наверняка замечали: то, за что мы человека однажды полюбили, спустя время начинает раздражать. И именно в этих вещах мы будем винить партнера, сталкиваясь с препятствиями на пути к нашему личному счастью.

При первом знакомстве он покорил нас мягкостью, деликатностью, уступчивостью и предупредительностью? Спустя время кривая линза восприятия превратила эти характеристики в нечто отталкивающее, и вот перед нами уже трусливый и нерешительный, вечно колеблющийся и не способный на смелые шаги человек.

Или другой пример. Мы влюбились в смелого, энергичного, решительного и местами даже отчаянного партнера и с удовольствием вручили ему свою хрупкую женскую жизнь, а он оказался нечувствительным к нашей тонкой душевной организации, слишком занятым своими делами, чтобы часами нас утешать, а еще – склонным к контролю и подчинению. В общем, типичный абьюзер.

С женщинами – аналогично. Сначала она может показаться вам активной и предприимчивой, и вас это очарует. А потом окажется, что не так-то просто ее напору противостоять и что многие вещи она хочет делать наравне с вами, мужчинами. Вы ждете, что она будет тихонько сидеть в сторонке в ожидании вашей инициативы, хотя сначала вас привлекло именно то, что это не в ее характере.

Или вас очаровала тихая хранительница очага и верная подруга, но спустя время вам становится скучно, ведь ее интересы практически не выходят за пределы дома и семьи, а ваши активности она встречает без энтузиазма.

Может показаться, будто в начале отношений человек притворялся, заманивал, носил маску. Но это не так: человек был и остается тем же. Просто мы крутим свои линзы в надежде увидеть то, что нам понравится, а видим реальность, в которой партнер – это живой человек с определенным набором качеств, привычек и реакций. Мы смотрим, фокусируемся – и разочаровываемся.

Как с этим быть? Признавать свои чувства и потребности и руководствоваться здравым смыслом. Тогда станет очевидно, что мягкий по природе партнер не способен быть пробивным, а если и будет себя так вести, то столкнется со стрессом, после которого будет долго приходить в себя. Отразится ли это на отношениях? Еще как. Пробивной партнер, в свою очередь, редко бывает чувствительным и вряд ли закроет вашу потребность в бережном отношении и понимании, но в то же время сможет обеспечить внешнюю безопасность и разного рода активности. Человек прижимистый не поразит вас щедростью, а прагматик – романтичными жестами. При этом от романтика вряд ли стоит ждать гарантий финансовой безопасности, а от человека, зацикленного на себе, – эмоциональной доступности и глубины.

Не пытайтесь переделать партнера. Ни к чему хорошему это не приведет. Даже если он и изменится по вашей указке, то потом возненавидит вас за то, что вы украли его жизнь. За то, что поддался и проявил слабость.

Займитесь лучше собой. Но помните о здравом смысле и мере. Ведь есть вещи, к которым невозможно приспособиться, не сломав себя и не отказавшись от своих ценностей и душевного спокойствия.

Эротический перенос

Легче всего влюбиться в того, кто может решить вашу проблему и от кого вы в чем-то зависите. Идеальными и доступными объектами для этого, как правило, оказываются врачи, учителя, духовные наставники, тренеры, психотерапевты и сантехники. Если сомневаетесь насчет последних, попробуйте протянуть с неисправной канализацией хотя бы пару дней, и посмотрим, удастся ли вам сдержать порыв теплых чувств к тому, кто придет вас от этой напасти спасать.

Ничто так не сближает, как совместно прожитый экзистенциальный опыт. Поэтому хватит и пары дней, чтобы влюбиться в проводника, который организовал укрытие в страшную снежную бурю где-нибудь высоко в горах, или врача, который вытащил с того света.

С преподавателями, наставниками,