Нежный тиран. Как выбраться из ловушки абьюзера - Челси Брук Коул

том, что вы испытываете столько эмоций. И будет большой ошибкой приписывать им дополнительное значение, например, что вы ошиблись, не добились никакого прогресса, должны быть с этим человеком или упустили свою половинку.

Поначалу ваши эмоции и интуитивные реакции не будут следовать установленной логике. Ваша нервная система жаждет привычного, поэтому какое-то время она будет говорить: «Я скучаю. Я ошиблась!». Но ваш разум знает: «Наши отношения были нездоровыми, я не могу вернуться назад».

Вы должны заранее решить, что будете регулярно заботиться о себе и устанавливать здоровые границы, даже если иногда (или на протяжении какого-то времени) вам не захочется этого делать.

Не критикуйте себя за взлеты и падения, ведь они играют важную роль на пути к исцелению.

Блок № 3: Вы мыслите слишком узко и делите мир на черное и белое.

Вера в то, что существует правильный и неправильный способ исцеления, очень вредит вашему развитию. Такое часто случается, если у вас перфекционистский склад ума или вы человек, готовый ко всему.

Суть исцеления состоит в том, чтобы научиться дарить себе милость, сострадание и понимание. Нужно понять, что сравнения здесь ни к чему. Поблагодарите себя за все, что делаете, даже если у вас пока не все выходит так, как хотелось бы.

Мы часто представляем себе, как выглядит исцеление, какие эмоции мы должны или не должны испытывать и сколько времени все это должно занять. И если мы не соответствуем своему подсознательному идеалу, то начинаем паниковать, впадаем в депрессию, безнадежность или оцепенение.

Подумайте немного о том, что представляет собой ваш невысказанный идеал, и, когда в следующий раз вы снова начнете сравнивать себя с ним, сместите внимание на то, что вам уже удалось сделать.

По правде говоря, в мире нет внешнего стандарта, по которому вы сможете судить о своих успехах. Естественно, существует ряд отличительных моделей поведения, определяющих здоровый и нездоровый выбор. Однако ваше желание оценить себя с точки зрения выигрыша или проигрыша само по себе сигнализирует о том, что вы продолжаете рассуждать понятиями, сформировавшимися в результате нарциссического насилия.

Нарциссы относятся к вам жестко. Они либо бомбардируют вас любовью, либо обесценивают; либо критикуют, либо хвалят; либо удерживают, либо отвергают.

В такой обстановке вы привыкаете оценивать себя по шкале «все или ничего», тем самым блокируя свои возможности к исцелению и порождая такие мысли как:

• «Я не должен до сих пор себя так чувствовать»;

• «Я никогда не смогу оставить это позади»;

• «Мне уже должно быть лучше»;

• «Я никогда не позволю этому случиться снова»;

• «Меня нельзя починить»;

• «Теперь я никому не нужен»;

• «Я должен всегда контролировать свои эмоции».

Делить мир на черное и белое – значит обрекать себя на фиксированное мышление[28] [1]. Люди с подобным образом мышления считают, что они всегда будут такими, какие они есть, поэтому бессмысленно пытаться измениться. Например, вам свойственно фиксированное мышление, если вы считаете, что не сможете научиться устанавливать личные границы, потому что раньше у вас никогда не получалось.

Если вы не верите, что исцеление возможно, вы вряд ли вообще начнете пытаться и тем самым загоните себя в ловушку самоисполняющегося пророчества: «Я не верю, что исцеление возможно для меня; следовательно, оно будет для меня невозможно». Как сказал Генри Форд, основатель компании «Форд Моторс Компани»: «Если вы думаете, что на что-то способны, вы правы; если думаете, что у вас ничего не получится – вы тоже правы».

Для планомерного исцеления вам необходимо мышление роста[29] [2], то есть вы должны верить в возможность перемен, даже если пока не видите подтверждений этому. Не упрекайте себя за то, где вы сегодня. Вместо этого проявляйте любопытство, подумайте, какие решения вы могли упустить или как можно добиться прогресса.

Мышление роста помогает трансформировать препятствия и увидеть свет в конце тоннеля. Оно мотивирует вас двигаться вперед и делает исцеление возможным, затем вероятным, а потом и неизбежным.

Блок № 4: Вы слишком быстро вступаете в новые отношения.

Когда вам больно, вы хотите, чтобы боль прекратилась. Поэтому, если вам кого-то не хватает, вы можете подумать, что начало новых отношений облегчит ее. Всем, кто пережил расставание, рекомендуется какое-то время побыть в одиночестве, но в случае с нарциссическими отношениями взять паузу критически необходимо.

Слишком быстро вступать в новые отношения после разрыва с нарциссом – все равно что плыть по сломанному компасу. Вы можете оказаться в приятном месте по чистой случайности, но скорее всего, в итоге вы окажетесь еще более потерянным(ой) и растерянным(ой), чем в начале пути.

Подумайте о том, через что вас заставляет пройти нарциссическое насилие: бомбардировка любовью, обесценивание, отвержение и, возможно, удержание – все это повергает вашу нервную систему в хаос. Вы больше не знаете, где север, а где юг. Вы уверены, что потеряли себя. Ваша самооценка хрупка, сердце разбито, а разум безумствует и цепенеет одновременно. Разве в таких условиях вы сможете прийти к здоровым отношениям?

Если вы слишком быстро начнете новые отношения, ваше внимание (даже подсознательно) будет сосредоточено на том, чего вы не хотите. Вы будете думать: «Я не хочу обманщика», «Я не хочу встречаться со слишком властным человеком» или «Я не хочу чувствовать себя отвергнутой или никчемной».

Хотя, безусловно, такого и правда не стоит желать, подобные запросы ограничивают вас поиском чистой противоположности. Другими словами, вы будете искать человека, чья личность или первое впечатление сильно отличаются от вашего самовлюбленного бывшего. В результате вы можете не заметить другие важные качества, потому что на первый взгляд выбранный человек отличается от нарцисса.

Ваше решение должно основываться не на том, чего вы хотите избежать, а на том, что хотите получить. Выбор здоровых отношений основывается на ваших ожиданиях, например, верности, честности, последовательности и уважении.

Как правило, год – это отличный срок для того, чтобы побыть одному и сосредоточиться на своем исцелении и росте. За год вы успеете пережить все праздники, времена года, эмоционально значимые даты. У вас будет достаточно времени на то, чтобы понять, что такое нарциссическое насилие, как распознать нарцисса и защитить себя от токсичных людей.

И самое главное, вы докажете себе, что можете быть самодостаточным(ой), сострадательным(ой) и самостоятельным(ой). Вы будете знать, что вам нравится и что не нравится, где ваши личные границы и в чем вы можете и не можете пойти на компромисс.

В следующем году вы станете другим человеком. И это будет иметь огромное значение.

Блок № 5: Вы постоянно беспокоитесь, что вы – нарцисс.

Из-за интенсивного газлайтинга и перекладывания вины