Нежный тиран. Как выбраться из ловушки абьюзера - Челси Брук Коул

Подобные мысли особенно вредны тем, что они делают поведение нарцисса вашей отправной точкой. Если вы категорически не хотите быть им, то будете избегать всего, что хоть немного будет похоже на нарциссизм. Именно с категоричных убеждений «все или ничего» и начинается череда неправильных решений.

Например, многие мои клиенты (особенно те, кто воспитывался нарциссическими родителями) так боятся показаться эгоистичными или невнимательными, что испытывают огромное чувство вины за реализацию любых своих потребностей.

Они размышляют о том, не были ли их слова слишком резкими, границы – слишком жесткими, а передышка – слишком длинной. Как будто невидимый критик смотрит на них сверху вниз, следит за всем, что они делают, и постоянно оценивает, похоже их поведение на нарциссическое или нет.

Не превращайте нарциссизм в стандарт качества. Сосредоточьтесь на том, чтобы быть добрым, сочувствующим и уважительны, но при этом последовательным, честным и обоснованным человеком. Установите границы и будьте самим(ой) собой. Если вы будете ожидать от других такого же последовательного и доброго отношения, которое стараетесь проявлять сами, то вы уж точно не будете вести себя, как нарцисс.

Блок № 6: Вы верите, что вам стоило догадаться.

При определенных обстоятельствах любой человек может поддаться на манипуляции нарцисса. А те, кто говорит: «Я бы никогда на это не купился» или «Я бы ни за что не повел себя так наивно» – оказываются в зоне наибольшего риска.

Большинство нарциссов остаются нарциссами, потому что их это устраивает. Они получают желаемое: нарциссическую подпитку, подтверждение собственной значимости, чувство превосходства и ощущение контроля.

А чтобы получить все это, они должны заманить вас в свои сети. Маска должна быть убедительной, в противном случае вы не клюнете на иллюзию. Без фазы идеализации цикл насилия даже не начался бы, как не было бы и травматической связи без хороших дней.

Нарциссы – искусные манипуляторы, потому что их профессия – притворяться теми, кем они не являются.

Для того, чтобы представить наглядно, ответьте на вопрос. Что звучит безумнее: верить в то, что человек является тем, за кого себя выдает, или верить в то, что человек втайне давит на вас, подрывая ваше чувство собственного достоинства, потому что ему важно получать от вас постоянное подтверждение собственной значимости и утешение, с помощью которых он успокаивает собственную патологическую неуверенность?

Правдой оказывается второе утверждение, но какой человек так подумает, если он не понимает сути нарциссизма?

Действия нарциссов настолько безумны, что вы чувствуете себя сумасшедшим, даже просто рассказывая о них. Вот только вы совершенно здоровы. Вы – рациональный человек, ищущий разумные объяснения иррациональному поведению.

Как и общество, мы склонны верить во внешний облик нарциссов. В каждой сказке заложена идея о том, что даже самые плохие отношения могут иметь счастливый конец. Все, что вам нужно сделать, – это упорно преодолевать плохое, и тогда хорошее обязательно придет. Чудовище превращается в принца, плохие парни становятся хорошими, и даже злодеев можно спасти, если уделить им достаточно времени, терпения и любви.

А в кино злодеи, которых нельзя спасти, всегда плохие. Это злодеи, которых изображают страшными, неприятными или непривлекательными. В сказках по-настоящему злые люди всегда плохие.

Но в реальном мире злодеи устраивают «хорошие дни» и стараются походить на героев: они обаятельные, льстивые, непритязательные, милые, привлекательные и доброжелательные.

Правда в том, что некоторые люди не хотят быть хорошими. Некоторые не хотят меняться. Некоторые понимают, что поступают неправильно… им просто все равно.

Когда вы говорите себе, что должны были догадаться, вы, по сути, начинаете винить себя за то, что попали в чужой медвежий капкан. Вы не знали, что кто-то его там оставил. Вы не планировали наступать в капкан или пострадать. Не берите на себя ответственность за то, что сделал нарцисс. Не считайте себя ответственным за то, чего вы не знали. Реальное значение имеет только то, что вы делаете со своими знаниями теперь.

Блок № 7: Вы верите, что нарцисс выбрал вас в качестве мишени, потому что вы слабы.

Пережив нарциссическое насилие, люди часто спрашивают себя: «Как я на это купился?», «Что со мной не так?» или «Почему я не заметил странностей?».

Эти вопросы мучают большинство моих клиентов (если не всех). Вы спрашиваете себя, почему нарцисс выбрал именно вас, и чувствуете себя глупо из-за того, что поверили ему.

Но нарциссы не ищут слабых – они ищут сильных. Они ищут тех, кто обладает всеми теми чертами, что нет у них:

• сочувствием,

• верностью,

• честностью,

• истинностью,

• сострадательностью,

• последовательностью,

• самокритичностью.

Вы стали мишенью не из-за того, что с вами было что-то «не так»; вы стали мишенью из-за того, что с вами было все в порядке!

Всеми своими действия вы пытались сделать неправильную ситуацию – правильной, нелогичную – разумной, токсичную – здоровой. Вы искали правду во лжи, свет во тьме и надежду в хаосе.

Вы были верны, преданны и сострадательны. Вы не были глупым(ой) или слабовольным(ой). Вы размышляли над проблемами и искали разумные решения.

Проблема не в вас. Это не ваша вина. Вы этого не заслужили.

Единственное, что вам нужно сделать, – это принять свои прекрасные качества и защищать их с помощью здоровых личных границ. Ведь как только вы узнаете, кто вы на самом деле, у нарцисса не останется ни единого шанса.

Нарциссам проще всего манипулировать, пока вы не осознаете собственной ценности. Осознание и признание своего «я» не только придаст вам сил, но и удержит нарциссов на расстоянии.

Блок № 8: Вы думаете, что должны решить: остаться или уйти прямо сейчас.

Если вы все еще находитесь в отношениях с нарциссом, вы можете колебаться между тем, чтобы оставаться или уходить. Если вы думаете об этом уже несколько недель, месяцев или лет и до сих пор не решили, то ничего страшного, если вы решите не решать. Беспокойство редко, если вообще когда-либо, помогает прийти к правильному решению.

Дайте себе время, чтобы пройти по пути исцеления, описанному в данной книге. Инвестируйте в другие сферы своей жизни, которые помогут вам чувствовать себя сильнее и увереннее, способнее и компетентнее.

Напомните себе устроить самопроверку через месяц, через три месяца и через шесть месяцев, чтобы узнать, не стало ли решение для вас очевиднее. Контрольные точки помогут структурировать хаос.

Если вы потратите всю умственную и эмоциональную энергию на размышления, переживания и погоню за ответом на вопрос: «Что делать с отношениями?» – у вас не останется сил на исцеление.

Иногда важнее не принять решение,