Социальный парадокс: автономия, связь и почему нам нужно и то, и другое, чтобы обрести счастье - Уильям фон Хиппель

кофе, с четверга по воскресенье (а это поздний вечер здесь, в Оз), я вставляю наушники, и мы болтаем, вместе разгадывая кроссворд. Я очень люблю свою сестру, но раньше мы общались всего несколько раз в месяц, потому что она живет так далеко и мы обе очень заняты. Прелесть нашей совместной головоломки в том, что она не отнимает у нас много времени: мы вместе делаем то, что раньше делали в одиночку.

Мне тоже нравится решать головоломки Wordle, но они слишком быстрые, чтобы делать их вместе. Тем не менее, интересно посмотреть, как это делают ваши друзья и родственники, поэтому мы создали семейную группу Wordle, которая охватывает три поколения в WhatsApp, где мы каждый день делимся своими результатами. Иногда никто не говорит ничего особенного, кроме того, что выкладывает свою игру, но часто мы сопровождаем ее комментариями и т. п. *.

Несколько раз в неделю мне приходится ехать в машине двадцать минут, которые я раньше проводил, слушая музыку или подкасты. В музыке и подкастах нет ничего плохого, но теперь, если есть кто-то, с кем я не успел пообщаться в последнее время, я звоню ему, когда сажусь в машину. Моя стандартная мысль, когда я сажусь в машину, сменилась с "что я хочу услышать" на "с кем бы я хотел поговорить?". И это не обязательно должна быть поездка на машине, подойдет любое бездумное одиночество. Мой младший брат часто звонит, когда выходит на ежедневную пробежку (что меня впечатляет, так как я слишком устаю, чтобы болтать в редких случаях, когда бегу), а моя дочь звонит, когда стирает или убирается. Конечно, нужно учитывать, что у человека, которому вы звоните, может не быть времени в данный момент, но при разумном планировании вы сможете поговорить с людьми, когда вы оба заняты бессмысленным делом.

Мои самые старые друзья в мире - Сид и Ричард. Мы познакомились в 1960-х годах и с тех пор остаемся друзьями, несмотря на то что сейчас живем за тысячи миль друг от друга. Недавно мы создали текстовую группу, чтобы писать друг другу всякий раз, когда кому-то из нас троих приходит в голову что-то заслуживающее внимания (при этом мы очень вольно определяем, что значит "заслуживающее внимания"). Мы довольно часто перекидываемся идеями и случайными мыслями друг с другом , а потом затихаем на несколько недель. Мы знаем друг друга так давно, что всегда возвращаемся к тому, на чем остановились, а разговоры сокращаются или расширяются в зависимости от времени и интереса. Поскольку это текстовый чат, мы просто подключаемся к нему, когда у нас есть время, так что наши разговоры скорее соответствуют нашему расписанию, чем наоборот.

Эти четыре исправления могут показаться незначительными, но в этом и заключается их суть. Это небольшие изменения в моей повседневной жизни, которые повышают уровень моих связей практически без усилий и нагрузки. Давайте запомним этот основной принцип и эти примеры, чтобы подумать, что вы можете сделать, чтобы изменить свою жизнь.

Прежде всего, встречайтесь с людьми лично, когда это относительно легко. Это означает, что вы должны встречаться с людьми лицом к лицу, если они живут поблизости и у вас есть общие интересы. Но это также означает, что вы должны использовать электронную связь для виртуальных встреч, если важные люди в вашей жизни не живут поблизости, а у вас есть общие интересы. Общие интересы - это главное. В нашей напряженной жизни бывает трудно встретиться с людьми, чтобы просто поболтать, ведь у нас нет на это времени. Но проще собираться с людьми, чтобы делать то, что вы и так хотите делать, потому что вы добавляете связь к существующим занятиям, а не тратите время на то, чтобы просто пообщаться. А когда вы соединяетесь, чтобы делать то, что вы хотите делать в любом случае, вы получаете пирог и едите его тоже; соединение и автономия выравниваются.

Обратная сторона заключается в том, что вам нужно помнить о том, что вы перестанете встречаться с людьми, когда это перестанет быть легким, даже если вы по-прежнему дорожите своими отношениями. Я помню, как одна подруга рассказывала мне, что один из ее близких друзей переехал на час дальше, но они все равно планировали видеться каждые выходные. Этого почти никогда не случалось. Через несколько лет та же подруга переехала обратно в город, и они снова стали регулярно встречаться, поскольку по-прежнему очень любят друг друга. Час езды на машине в обе стороны оказался слишком большим расстоянием для двух занятых людей, несмотря на их взаимную заинтересованность в том, чтобы видеть друг друга. Реалистично оцените, какие связи вы сможете поддерживать без особых усилий, и планируйте их соответствующим образом.

2. Вмешательства должны заложить новые привычки. Изменения происходят легко, если вы следуете принципу № 1, но со временем они все равно могут сойти на нет. Главное - сделать новый распорядок привычным или автоматическим. Если вам нужно планировать каждый раз, когда вы хотите пообщаться, вы обнаружите, что общаетесь только время от времени в свободное время. Но если вы сделаете общение привычной частью вашего распорядка, это потребует от вас не больше усилий, чем чистка зубов. Лучший способ выработать новые привычки - это сформировать намерения по их реализации. Под этим я подразумеваю создание планов, которые зависят от того, произойдет ли что-то еще, например: "Когда мой утренний кофе будет готов, я позвоню брату, чтобы он разгадал кроссворд". Или: "Когда я закончу ужинать, я позвоню своему старому школьному другу, чтобы мы могли поболтать по телефону, пока оба убираем посуду".

Заметьте, что каждый из этих планов зависит от некоторого триггера в окружающей среде, чтобы событие произошло. Когда я закончу готовить кофе. ... . . Когда закончится ужин. . . . Прелесть этого подхода в том, что, приняв заранее решение сделать X, когда произойдет Y, вам больше не нужно будет принимать решение о том, что вы собираетесь что-то делать. Вам может быть трудно придерживаться какого-то поведения, если вам нужно постоянно решать, делать ли это. Но если вы просто делаете это естественным образом после того, как происходит какое-то другое событие, такое поведение становится функционально бездумным. Точно так же, как вы не решаете, чистить ли зубы каждое утро, вы не хотите решать, звонить ли другу. Скорее, вы хотите, чтобы это решение было принято уже давно, и теперь вы просто выполняете его. Разным моделям поведения требуется разное количество времени , чтобы стать привычными, поэтому внимательно следите за своим