Естественно, люблю. Как построить крепкий союз без жертв и самообмана - Елена Викторовна Бережная

В ее глазах он вдруг становится плохим весь, с головы до ног, и она забывает, что когда-то их связывали теплые отношения. Собственного мнения ни о ком у Насти нет – оно полностью зависит от того, как люди относятся к ней. И позволить людям иметь точку зрения, отличную от ее, она тоже не может.

Так в отношениях с людьми отыгрывается механизм расщепления. Позитивные и негативные мысли и чувства в отношении себя и других прибивает к противоположным полюсам, из-за чего единого представления о происходящем не складывается.

Скорее всего, в далеком прошлом расщепление помогло человеку справиться с зашкаливающей тревогой при встрече с пугающим и незнакомым миром (такое бывает, когда мать не поддерживает ребенка и не дарит ему ощущение безопасности). И теперь, чтобы воспринимать мир во всей полноте, ему приходится делать над собой усилие. Постепенно смешивать краски для получения живых оттенков: допускать, что, если человек вас не поддержал, это вовсе не значит, что он плохо к вам относится; что, если он не всегда готов уделить вам время, это не значит, что он вас отвергает; что единичный неоднозначный поступок – еще не повод считать его плохим человеком.

Постепенно можно научиться видеть действительность не через разбитые очки детских травм и инфантильных иллюзий, а сквозь призму жизненного опыта, в котором найдется место множеству разных чувств, выборов и обстоятельств.

Отвержение

На формирование самооценки отрицательно влияет опыт отвержения, особенно когда он связан с близкими или чем-то, что для человека особенно важно (например, с его лучшими надеждами и представлениями о себе). Отвержение – одно из самых труднопереносимых чувств, и, к сожалению, от него никто не застрахован. Мы чувствуем себя отвергнутыми, когда о нас забывают, нам не звонят и не пишут, нас никуда не приглашают или с нами открыто не хотят общаться. В общем, когда люди живут своей жизнью без нас. Мозг интерпретирует это как послание: «Мы исключены из группы». А для него это острейший стресс, ведь изгнание и изоляция ведут к гибели. Даже если вы объективно самодостаточны, мозгу этого не объяснишь. Он реагирует инстинктивно. Едва вы получаете подтверждение своей значимости и принадлежности к группе, древнейшие эволюционные механизмы отключают тревогу, воспринимая происходящее как хороший знак: «Если я попаду в беду, то смогу рассчитывать на помощь сородичей».

Разумеется, чем раньше человек столкнулся с отвержением, тем меньше у него возможностей противостоять тревоге, которая с этим болезненным опытом связана.

Четырехлетний Кирюша находится на попечении бабушки. Родителям некогда, у них много работы, а бабушка относительно молодая, здоровая и активная, поэтому и переехала жить к дочери, чтобы круглосуточно заниматься внуком. В садик мальчик не ходит, чтобы «не таскать оттуда инфекции». У бабушки есть четкие представления о том, как должен себя вести ребенок, и, когда Кирюша в эти рамки не вписывается, она его ругает. Если мальчик упорствует и стоит на своем, бабушка прибегает к эффективной, по ее мнению, мере. Она говорит ему: «Если ты не сделаешь, как я сказала, ты мне больше не внук». Эти слова повергают Кирюшу в отчаяние, и он с плачем вымаливает прощение.

Бабушка с недоумением рассказывает, что внук берет ее одежду и изображает злую колдунью. Так мальчик пытается переработать тревогу от отвержения, которое ему приходится испытывать в отношениях с бабушкой.

Можно долго и упорно убеждать себя в том, что вы ценны и достойны любви сами по себе, прибегая к помощи психотерапии или занимаясь саморазвитием. Можно даже преуспеть в этом и научиться относительно спокойно переносить одиночество и невостребованность. Но наш организм воспринимает затянувшееся одиночество как стресс, как будто столкнулся с чем-то очень опасным, угрожающим гибелью, и реагирует соответствующе. Исследования показали, что восприятие окружающего мира у одиноких людей действительно меняется на более враждебное[7]. Когда они вступают в социальное взаимодействие, окружающие видятся им недружелюбными и агрессивными, а нейтральные выражения лиц кажутся угрожающими или вовсе опасными. Из своей ракушки таким людям вылезать не хочется, и они еще глубже погружаются в состояние отвержения. Чтобы из него выйти, потребуются время и усилия.

Отвержение – часть опыта взросления. Бывает так, что человек, который часто сталкивается с ним, не может сам кого-либо отвергать. А ведь по сути это необходимая для сепарации вещь. Оно позволяет вам отказываться от того, что вам не подходит, от того, что вас ранит и разрушает, что вы считаете для себя неприемлемым и нездоровым – только так можно сформировать нормальное самоощущение.

Учитесь отвергать и отказываться от плохого отношения, от неприемлемых условий, от вредной еды, от пустых и глупых разговоров – от всего, что не помогает вам расти и развиваться. И позвольте другим делать то же самое, если вы не вписываетесь в их картину мира. Это больно, но ваша самооценка не пострадает, если вы отнесетесь к чужому решению с уважением.

Эгоцентризм

Люди, чувствительные к отвержению, часто принимают чужое нежелание касаться определенных тем за нежелание иметь дело с ними в целом. Эта путаница причиняет боль и создает много проблем.

Если я не хочу о чем-то говорить, это вовсе не значит, что я не хочу тебя слушать и слышать. Это значит, что ты завел разговор в неподходящее время или выбрал тему, которую я не хочу обсуждать, и я имею право в этом не участвовать. Как профессор Преображенский в «Собачьем сердце», когда ему предложили купить журналы в поддержку детей, а он отказался. «Вы не сочувствуете детям?» – «Отчего же? Сочувствую». – «Тогда почему не покупаете?» – «Не хочу». Так и тут: ничего личного. Я тебе сочувствую, но не хочу об этом сейчас/вообще говорить. Моя ответственность – в том, чтобы донести это до тебя вежливо и четко, а твоя – принять это и решить, что делать.

Чувство отвержения – один из побочных эффектов эгоцентризма. Чем больше пытаешься разглядеть в окружающих свое отражение, тем болезненнее будет восприниматься любое расхождение с ними во взглядах, чувствах и настроениях. Как красный флажок, предупреждающий о том, что ближе подходить нельзя: тебя там не ждут, тебе там не рады.

Мы чувствуем себя отвергнутыми там, где рассчитываем на внимание, время и поддержку извне. Но у людей свои причины нам в этом отказывать. Не всегда это непосредственно связано с нами или значит, что к нам плохо относятся. Это всего лишь значит, что все люди разные и у них есть свои чувства и обстоятельства.

Никто не умеет читать наши мысли и, даже если бы умели, не обязаны оправдывать наши