4 месяца - Джессика Гаджиала

— Ты в это не веришь, — сказала она, вырывая меня из моих мыслей.

— Что?

— Ты в это не веришь. Что то, что я сделала, имело смысл.

— Ну… не совсем, я думаю. Это твоя жизнь, Кларк, живи, как хочешь.

— Мои отношения с отцом были… напряженными. В лучшем случае. В течение очень долгого времени. Я только начала излечиваться от всех чувств брошенности, неполноценности, боли, гнева и разочарования в свои двадцать с небольшим лет. И мой отец, ну, он… прости. Ты не хочешь слышать, как я вываливаю все это.

— Расскажи мне, — потребовал я, обнаружив, что на самом деле хочу знать. Меня не особенно волновало, что заставляет большинство людей убегать. В любом случае, мне редко удавалось найти смысл в том запутанном беспорядке, который представляли собой чьи-то эмоции и мотивы. Но почему-то я хотел знать. Как в сложной видеоигре или в компьютере, который отказывается работать. Я хотел разобраться в ней. Я хотел разобрать ее внутренности и посмотреть, как они работают. Я хотел знать, почему она делает то, что делает. Я хотел понять, чем она руководствуется.

— Ну, я думаю, проведя большую часть своей жизни на работе, где повсюду жестокость и грубость, а не дома, где мягко и счастливо, где он мог бы немного расслабиться, он ожесточился и огрубел. И, я думаю, ему было трудно смотреть на жизнь — даже когда он был с нами — не видя всего уродливого. Или не зацикливаться на каком-то нераскрытом деле. Как взрослый человек, я могу понять, что похититель или насильник на свободе важнее детской церемонии вручения нового ремня. Но в детстве, да, это было больно. Это во многом изменило меня по сравнению с тем, кем я могла бы стать, если бы он был рядом.

— Как же так?

— Ну, после развода моя мама стала немного озлобленной. Она воспитывала меня так, чтобы я никогда не зависела от мужчины, не ждала, что он наполнит меня. Это была моя работа.

— Хотя это звучит не так уж плохо. — Казалось, что опора на людей, почти всегда приводило к разочарованию.

— Это неплохой урок. Но смешай это с моим чувством покинутости, и я действительно долгое время ненавидела противоположный пол, думала, что им нельзя доверять. Потом, знаешь, гормоны взяли верх. И я пошла вперед и стала встречаться со всякими неправильными парнями, только укрепляя это убеждение. Короче говоря, проблемы с отцом могут действительно испортить тебе жизнь, пока ты не увидишь их такими, какие они есть. Но в любом случае, вернемся к делу…

— Так в чем была суть? — спросил я, совершенно потерянный. Но не совсем в плохом смысле.

— В том, что после всего этого, после того, как он ушел на пенсию, мы наконец-то начали восстанавливаться. Он не совсем мягкий, но он больше не режет, когда ты подходишь слишком близко. И он как бы оглядывается на свою жизнь, на свои сожаления. И во многих из этих сожалений он винит работу. Так что он не очень-то жалует многое, что связано с этим аспектом его жизни. У него случился бы удар, если бы он подумал, что я иду по его стопам, что я могу потерять много важных частей моей жизни из-за работы, что, возможно, я стану жесткой и грубой, буду пренебрегать людьми, которые мне дороги, буду резать тех, кто пытается подойти слишком близко.

— Но ты подумала, что будет лучше просто выбросить все это на него?

— С моей точки зрения, у него было бы меньше времени на то, чтобы зацикливаться на этом, читать мне лекции об этом. Если бы все было сказано и сделано, он все равно был бы зол, разочарован или что-то еще, но он должен был принять это быстрее, так как это уже стало моей реальностью.

Ладно, в этом есть смысл, я думаю. Это было очень тяжело, но я могу понять, что не хочу раскачивать лодку, расстраивать людей, с которыми ты только недавно начал восстанавливать отношения.

У меня были бурные отношения с моим родным братом. Мы враждовали. Мы терзали друг друга. Но в конце концов, мы были семьей. Мы всегда были рядом друг с другом, если нам это было нужно. И особенно теперь, когда он был с Рией, когда они создали свою собственную семью, я не хотел портить отношения и там.

— Что случилось в академии? — спросил я, наблюдая, как она вздрогнула, зная, что это та часть, которой она не хотела со мной делиться.

— Все было хорошо, черт возьми, — пискнула она, проведя рукой по волосам. — Я прошла все предварительные тесты. Чтение, письмо, тест на физическую подготовку. Я занималась боевыми искусствами, у меня была чистая судимость, я училась в колледже на криминалиста. Все было хорошо. Мне там нравилось.

— И все же? — спросил я, зная, что люди, которым нравилась академия, просто так не уходят. Я знал, что по статистике каждый класс терял двадцать пять процентов учеников из-за неуспеваемости или передумал. Или что-то еще. Не похоже, чтобы Кларк была из тех, кто не справляется. Если уж на то пошло, она показалась мне человеком, который упрямится. Что, на мой взгляд, было преимуществом, а не недостатком, как считали многие. По крайней мере, так было до сих пор в моей жизни.

— Один из офицеров, работавший там инструктором, просто… ненавидел меня. Он, бл*ть , ненавидел меня. Я не знаю, почему. Может, это было из-за того , что я женщина. Или я слишком хорошо справлялась с поставленными передо мной задачами. Я не знаю. Но он просто презирал меня. Все, что я делала, подвергалось критике. И я не ною. Мы все терпели много оскорблений от старших офицеров. Они были там, чтобы закалить нас, отсеять слабых. Это было частью обучения. Как в учебном лагере. Но это было по-другому. Я клянусь, он пытался заставить меня уйти, пытался сделать меня настолько несчастной, чтобы я бросила учебу.

— Но ты слишком упряма для этого. — Это не было осуждением. И, к счастью, она, похоже, тоже не восприняла его как осуждение.

— Вот именно. Мне было все равно, если мое тело кричало. Если бы моя голова болела от криков. Я собиралась выстоять. Я собиралась доказать ему, что он не сможет меня сломить.

— Что случилось потом?

— Я думаю,