Здрасте, я — ваше счастье - Наталья Юнина

рту. Это что сейчас спектакль для кого-то? Ну, сейчас получишь. Я открываю рот и прикусываю пальцы этого засранца. — Пиранья ты моя саблезубая. Аккуратнее. Повернись чуть левее, — он вручает мне в руку бокал с шампанским.

— Я завязала пить.

— Я тоже до нового года ни капли в рот. Это чтобы руки занять. Итак, видишь того мужика.

— Ага.

— Рядом с ним его дочка.

— Ой, страшная какая.

— Ну, конечно, не как ты — сочная курочка. Но не преувеличивай, просто борщевая курица. Будет неплохо, если ты найдешь с ней общий язык.

— Не поняла. Я кого должна очаровать его или ее?

— Его.

— А зачем?

— Хочу получить от этого мудака землю, которую он отказывается продать. Мне надо найти с ним общий язык. Мужик он крайне странный. Несет такую пургу, от которой у любого здравомыслящего человека не хватает терпения. Твоя очаровательная ахинея в ответ на его и, мне кажется, вы сойдетесь во взглядах.

— А если он в меня влюбится?

— Не влюбится.

— Подождите. О какой земле речь? Это же не относится к работе вашего отца.

— А это моя работа. Побежишь папуле докладывать, белочка?

— Не побегу.

— А что так? — ну, не говорить же, что теперь они мне оба не нравятся.

— Отстаньте уже от меня.

— Только, если ты уволишься.

— Комбинацию из трех пальцем знаете? — как можно беззаботнее произношу я, отправляя в рот очередную тарталетку.

— Знаю только то, что тебе надо прекратить есть.

— Ой, только не говорите, что я толстая. В этот звездеж даже слепой не поверит.

— Не скажу. Просто, если ты еще немного съешь, на тебе разойдется платье, — наклоняется к моему уху. — Ибо оно тебе не по размеру, зай. Грудь так и просится наружу.

— Бурундук, белка, теперь зая?

— Люблю грызунов. Пойдем.

Он берет меня за руку и ведет в сторону мужчины и его дочки. Происходящее для меня выглядит максимально странно. На черта брать меня за руку и не отпускать? Это слишком интимно. Так ведут себя пары, а не начальник и секретарша.

«Борщевую курицу» зовут Галина. Невольно вспоминается Галина бланка, которая и переводится как белая курица. Ну что ж, имя подходящее, в отличие от имени ее отца. Этого мужика надо было назвать уж точно не Александр, а какой-нибудь… Неадекват. Переглядываюсь с Арестовым. А там черти в глазах пляшут. Типа: я же говорил, что он звезданутый. Моему начальнику крайне весело. Я же ловлю себя на мысли, что мне совершенно нет.

Потому что меня пугает происходящее. И это вовсе не от того, что к странной компании примкнул Игнат, не сводящий с меня взгляда. Меня напрягает тот факт, что Арестов стал вести себя по-другому. И смотрит иначе. Ему что-то от меня надо.

— Как думаете, какое первое правило существует для того, чтобы избежать встречи с акулой? — ну и куда я попала? Охрененный вопрос, как оказалось, от сегодняшнего юбиляра. Хрен я его очарую.

— Не плавать там, где водятся акулы, — невозмутимо произносит Игнат, отпивая шампанское. — То есть не заплывать за буйки.

— Думаю, что акулы, не в курсе, что им нельзя переплывать буйки. Кто-то им должен передать, что они не должны плавать на мелководье. Думаю, это можешь быть ты, мистер очевидность, — совершенно не скрывая язвительного тона бросает Арестов.

— Только после тебя.

— А вы что думаете, прекрасная барышня?

— Думаю, ответ очевиден. Чтобы не встретиться с акулой, надо плавать там, где их точно нет. То есть в ванной.

Очередная моя ахинея, как ни странно, разбавила малость напряженную обстановку.

— Прелестно. Но все же мы в морской воде. Как думаете, какие есть правила, чтобы избежать такой неприятной встречи?

— Не плавать в ярких купальниках. У акул плохое зрение. Яркий купальник привлекает их внимание, — все таким же невозмутимым тоном произносит Игнат. К гадалке не ходи: не оставит сие без ответа Арестов.

— Кирилл, а ты что думаешь про купальники?

— Я думаю, что надо плавать без купальников. Пожалейте акулу, она не должна мучиться перевариванием синтетики.

Из меня непроизвольно вырывается смешок. Впрочем, у виновника торжества аналогично.

— Друзья мои, ну неужели вы не знаете основные правила? Это же школьная программа.

— Я знаю. Правило номер один: не справлять физиологические нужды в воде. Правило номер два: не пукать в воде. Для акул это как гудок на обед. Правило номер три: не кормить рыбок, — не выдерживаю и выдаю я.

— Супер. Только, боюсь, когда встретишь акулу, правило номер один мы нарушим, моя дорогая, — и вновь рука Арестова по-хозяйски обвивает мою талию.

Ну, судя по улыбкам, Арестов справился бы и без меня. Надо сказать, что после акул все более-менее оживились.

— Кирилл, а ты почему не представил нам свою спутницу? — интересуется Александр.

— Катерина.

— Вы работаете вместе?

— В скором времени нет. Придется Катю уволить, — ах ты, сукин сын. — Не будем смешивать личное, неприличное и рабочее. У нас летом свадьба, — чего, блин? — Кстати, заранее приглашаю.

— Надо же. Поздравляю, — удивленно произносит юбиляр.

Это было заранее спланированной акцией или чистейшая импровизация? Как это вообще понимать? Единственное, что я точно понимаю, этот гад добился расположения Александра. Тот с радостью предлагает провести конец января на его базе отдыха. Отлично. Не хватало мне еще сломать ноги на лыжах или голову на ватрушке.

Я зла. Происходящее не входило в мои планы. И даже приглашенная в небольшой зал известная музыкальная группа не спасает моего упаднического настроения. Только еда помогает от навалившегося нервяка. Спасибо официантам, которые услужливо подносят на наш столик закуски.

В очередной раз ловлю на себе взгляды Игната. На его лице блуждает легкая улыбка. В момент, когда он мне подмигивает, я ощущаю на своем бедре руку. Несмотря на то, что ткань платья плотная, я чувствую жар от блуждающей ладони Арестова по моему бедру.

— У вас рука лишняя, Кирилл Владимирович?

— Нет.

— Мне кажется, да.

— Проверяю, насколько стрессоустойчива моя помощница. И сможешь ли ты хорошо исполнить роль моей будущей супруги.

— Зачем вы это сказали? — накрываю его руку своей.

— Разумеется, чтобы провести с тобой выходные, скинуть тебя с какой-нибудь горочки и закопать под толщей снега.