Сегамегадрайв - Сергей Дедович

Мы с Марой ходили по моим соседям на раста-пасту — курили шишку и ужинали. Когда мы пришли на раста-пасту к Мачете, он спросил: Вы когда-нибудь видели проститутку? Мы с Марой сказали, что нет. Мачете указал на свою кровать и сказал: Вот, это проститутка спит. Там действительно спала какая-то деваха. Мы сказали: О, как интересно. Мачете провёл нам экскурсию по проститутке. От этого она проснулась, и мы познакомились. Её звали Лолита, а в миру Ольга, и она была хороша: не проститутка, а настоящая принцесса блядей — наглая, стройная, не лишённая висцерального чувства юмора. Я зашофёрил у Лолиты-Ольги зажигалку на память и долго потом хвастался Маре: Смотри, у меня проститутская зажигалка есть!

* * *

Ко мне в гости заехал Некий, у которого я жил в Петербурге. Я как раз заварил вкуснейший чай с цедрой апельсина и травами, когда в дверь позвонил этот Безумный Шляпник.

Мы выпили чаю, я рассказал Некому, как жил после отъезда из Петербурга. Посланник генерального инферналитета, он внимательно меня выслушал и сказал: «Нагой, по-моему, ты какой-то хуйнёй занимаешься. Но не тужи. Возрадуйся. Я приехал вправить безмолвные зоны твоего мозга. Вот тебе добы».

Некий извлёк из рюкзака лист в сто двадцать марок, выложил этот мультикозырь на стол и сказал: «Эта кислота не предназначена для людей. Эксперимент, бета-формула. Ни Всероссийская ассоциация психонавтов, ни Петербургская церковь свидетелей Тимоти Лири этот препарат не одобрили. Кое-кто от них уже пытался вздёрнуться. У моей подруги муж чуть не вышел в окно, я насилу его утихомирил».

Добы — опаснейший джанк. Импортозамещение оригинальной кислоты. Бумажка за сто пятьдесят рублей, прокапанная бог знает чем. Бывают и в порошке — пустишь его по ноздре, и у тебя за пятнадцать секунд лицо опухает и стекает вниз. Так проходит два часа, и ты начинаешь думать: Может, это всё? И прежде чем ты закончишь эту мысль, начинается бэд-трип чернее чернейшей черноты бесконечности.

На оригинальной кислоте пик трипа наступает через три — пять часов, после чего он мягко идёт на убыль и ты въезжаешь в реальность как на розовом кабриолете с личным водителем-нубийцем. Добы же берут тебя в своё полное распоряжение часов на семь и не отпускают. Потом ещё несколько дней тебя флешбэчит по-лютому. Тебе начинает думаться, что тебя не отпустит никогда. Добы не могут тебя убить, но — могут заставить думать, что могут. И это меньшее, о чём они могут заставить тебя думать. Ровный бесконечный ад, распахнутый недоучившимися учёными.

Я слышал, что петербургские барыги продают добы под названием «РПК», что расшифровывают как «Русская Православная Кислота»: якобы молекулярная имитация плоти Иисуса Христа, а именно — священного препуция. Кто-то верит. Как по мне, добы — скорее экстракт рога сатаны.

Мы с Неким приняли. Всё усложнялось тем, что я как раз позвал тусовку и квартира наполнялась людьми. Некоторые гости также заинтересовались добами. Среди гостей был и Землемер. С момента последней нашей встречи он успел пожить в Москве, обзавёлся контактами некоторых людей из геймдева и теперь вернулся в Нижний Новгород в поисках художников и программистов для видеоигры, которую решил сделать, когда мы с ним впервые посетили otherside. От добов Землемер отказался и, пока остальных начинало мазать, направо и налево говорил о своей игре: Короче, там будет всё, что ты сам хочешь и можешь себе представить, и ты даже не поймёшь, что игра подстраивается под тебя, например, любишь ты стратегии, а игра по твоим действиям ещё при создании профиля это определяет, и ты играешь в стратегию, а если любишь стрелялки, то она запускается как стрелялка. Некий спросил Землемера: А если ты начал игру как гонки, а потом тебе гонки надоели и ты захотел играть, например, в хоррор? Землемер сказал: Тогда она перестанет быть гонками и станет хоррором — более того, если ты захотел хоррор, а гонки тебе всё ещё не надоели, то она станет гоночным хоррором. Некий сказал: Вот это ништяк, бро! Некого игра Землемера очень заинтересовала, и они двое на этой почве быстро спелись.

А вот мне было не до игры. Я переживал за некоторых гостей, которые могли принять добы и улететь на обратную сторону Луны. Среди гостей была очень важная женщина — Елена. Елена была из благополучной семьи и вела очень правильную жизнь, ни разу в жизни не употребляла ничего энтеогеннее зелёного чая. Но в ту ночь почему-то решила начать. И начать с именно с добов. Это было худшее решение в истории галактики. Когда на горизонте океана моего сознания зардел маяк прихода, я решил проверить, как там поживает Елена. Нашёл её на кухне. Елена сидела за столом с пиалой чая и выглядела очень доброй. Я спросил: Елена, вы как? Она сказала: Ой, знаете, Шура, я первый раз у вас в гостях и что-то никак не могу собраться. Это было всё, что она сказала. Довольно рядовой комментарий. Но меня он почему-то отправил прямиком туда, откуда в бравом уме и светлой памяти возвращаются единицы. Маленький карандашик необратимости лихо начертил контуры шоссе в никуда, и я на полном ходу, по укатанным и растерзанным колёсами тушкам зверей, въехал в паническую атаку, восемьдесят четыре тысячи волосков моего тела выпрямились, спинномозговая жидкость вскипела, а из моих ушей и глаз полезли черви.

Сладкое молоко безумия струилось по моему подбородку, а вокруг ползли омерзительные разговоры гостей. Кто-то говорил: Я из Ухты. Другой отвечал: А я из Нуёпт! Кто-то спрашивал: Слова «полная хуйня» — это полная хуйня? Другой отвечал: Они более чем полная хуйня. Третий вставлял: Это более или менее полная хуйня. Пятый не давал сказать четвёртому, выпаливая замедленно: Вставайте, рабы, и устрашите иноземных тиранов!..

В любой уважающей себя команде психонавтов должен присутствовать хотя бы один человек, который не принимал. Его называют «связь с общественностью». Обязательно должна быть связь с общественностью. В ту ночь её обеспечивал Гладимир (мы называли его просто Гладик). Справлялся Гладик на удивление порочно. Возможно, потому что накурился как сука. Возможно, потому что после этого набухался. Гладик был похож на худшую в мультивселенной версию Паши Техника и вёл себя как гнилая уличная мразь. В какой-то момент я всерьёз подумал, что Гладик ушёл, и кто-то привёл вместо него похожего на него бомжа. Этот бомж напугал меня до того, что у меня яйца встали ромбиками. Я стал кричать и выгнал Гладика, а заодно с ним и всех гостей.