Анекдоты от А до Ха-Ха-Ха - И. Кварталов

Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот.

Заодно сдали две тонны металлолома!

❒❒❒

Совершенно пьяный новый русский вываливается из ресторана в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины. Наконец вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:

– Командир, довези до Выселок.

– Не могу, мне мужиков на работу собирать.

– Штука баксов!

– Не, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.

– Две штуки!

– Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там…

– Три штуки!

– Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!

– Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся!!!

Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги – огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.

– Слушай, шеф, вас что, бомбили?!

Новый русский просыпается:

– А, нет. Это я вчера ночью домой на метро ехал…

❒❒❒

В советское время пультом от телевизора был самый младший в семье.

❒❒❒

В колхозе – рекордные надои молока.

Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:

– Как у вас это получается?

На что директор отвечает:

– Коровы – они ведь как люди – слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: «Ну что, коровки, что вы нам сегодня дадите – молочка или говядинки?»

❒❒❒

Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

❒❒❒

У доярки молоко всегда под рукой.

❒❒❒

Во времена СССР один санитар в мед. вытрезвителе любил спрашивать только что очнувшихся от алкогольного опьянения:

– С какой целью ви проник на английская подводная лодка?

❒❒❒

Идет собрание колхоза, выступает председатель:

– В прошлом году мы засеяли отборной пшеницей 50 гектаров. Половину съел хомяк. Как с этим вредителем бороться, ваши предложения?

– А давайте в этом году засеем 100 гектаров, пускай подавится!

❒❒❒

А вы тоже заметили, что после распада СССР американцы больше на Луну не летали?

❒❒❒

А я при советской власти отлично жил! Лежал целыми днями, ел от пуза, в ванне с уточкой играл, пеленки мне родители регулярно меняли…

❒❒❒

На собрании колхоза выступает председатель и говорит:

– Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому – списком.

Одна колхозница говорит другой:

– Во, удумали! Руку поднять – им мало, теперь еще и пищать надо!

❒❒❒

– Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?

– Для уборки картофеля в колхозе.

❒❒❒

Когда мне было четыре года, уронил на себя телевизор. Часть семьи переживала за меня, часть – за телевизор. Потому что в СССР нового ребенка ждать 9 месяцев, а телек – 14.

❒❒❒

Колхоз – дело добровольное. Хочешь – вступай, не хочешь – расстреляем.

❒❒❒

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека на кассу в супермаркете, и я уже ору: «Девушка, позовите второго кассира!»

❒❒❒

В течение двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп.

❒❒❒

Общее собрание в колхозе. На повестке дня два вопроса:

1. Ремонт сарая.

2. Построение коммунизма.

Председатель колхоза говорит:

– Досок нет. Перейдем сразу ко второму вопросу.

❒❒❒

– А ты когда-нибудь жил в другой стране? Ну, совсем другой. Чтоб совершенно не как у нас. И чтобы не наездом, а долго…

– Довелось. Полжизни прожил.

– Да ты что… А в какой?

– В СССР.

❒❒❒

– Какая разница между советским карликом и американским?

– Советский карлик на голову выше!

❒❒❒

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все одно большевики получаются.

❒❒❒

– Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?

– Папа, я больше на дачу не поеду!

❒❒❒

Идет восемнадцатый съезд партии. Сталин выступает с отчетным докладом. Вдруг в зале кто-то чихнул.

Сталин прервал доклад и спрашивает:

– Кто чихнул?

Все молчат.

Он снова спрашивает:

– Кто чихнул?

Никто не отвечает. Он оборачивается к Берии и просит выяснить, кто же чихнул.

Берия:

– Первый ряд, встать! Кто чихал? Не сознаетесь? Расстрелять! Второй ряд, встать! Кто чихал?

Вдруг из заднего ряда встает дрожащий делегат:

– Это я чихнул, товарищ Сталин.

– Будь здоров, дорогой товарищ!

❒❒❒

В «Мерседес» нового русского врезается «Запорожец», за рулем которого сидит старый дедушка. Из «Мерседеса» выходят двое и начинают наезжать на деда.

– Ты прикинь дед, на сколько ты наехал!

Дедок спокойно говорит:

– Я знаю, тысяч на 25 баксов.

Открывает багажник «Запорожца», а там пачки долларов уложены. Дедок достает и отсчитывает баксы. Один новый русский спрашивает:

– Деда, а ты чем занимаешься?

А тот отвечает:

– Кроликов развожу.

– Ничего себе, я пол-Москвы развожу и таких бабок не имею. Дед, а крыша-то у тебя есть?

– Зачем мне крыша, сам справляюсь.

– А где тебя найти можно? (думая потом подъехать к деду и получить с него бабки).

Дед ему объясняет, что зовут его Митрич и живет он в деревне под Москвой. Через две недели поехали новые русские в деревню к деду. Подъезжают, а перед деревней стоит шлагбаум и сидит еще один дед с дробовиком. Они у него и спрашивают, как Митрича найти и чем он занимается. Дедок им отвечает, что Митрич живет в доме на конце села и разводит кроликов. Новые русские проезжают через шлагбаум в деревню, а дедок крутит ручку полевого телефона и говорит:

– Митрич, к тебе кролики едут!

Юмор народов мира

❒❒❒

Плывут чукча с женой в лодке. Жена на веслах. А чукча сидит и размышляет: «Ей хорошо – греби себе и греби, а мне думать надо, как жить дальше».

❒❒❒

Беседуют две одесситки:

– Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.

– Надо же, какой у вас способный ребенок!

– При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

❒❒❒

По-английски «I was born» – «Я был рожден». А по-нашему – «Я родился». Мы как-то сразу привыкаем все делать сами.

❒❒❒

– Как правильно – «ехать в автобусе» или «ехать на автобусе»?

– Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не