Анекдоты от А до Ха-Ха-Ха - И. Кварталов

– Хочешь анекдот?

– Однако хочу. А какой?

– Политический!

– Ой, нет, не хочу! Однако, еще сошлют куда-нибудь…

❒❒❒

Через пару лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие.

❒❒❒

– А теперь стих.

– Какой стих, Сарочка?

– Стих – это глагол. Сел и стих.

❒❒❒

В Монголии проходил конкурс двойников… ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!

❒❒❒

Едут в одном купе русский и еврей. Долго едут. Проголодались оба – страсть. У еврея ничего, кроме хлеба, нет, а у русского нечего, кроме сала. Еврей предлагает:

– А давай в карты сыграем?

Русский в недоумении спрашивает:

– Как? Карт же нет!

– А мы сыграем хлебом и салом.

– Ну, давай.

Сели играть. Еврей говорит:

– Ходи первый!

Русский кладет сало на стол, а еврей восклицает: «Козырный хлеб!» – кладет на сало хлеб, делает бутерброд и съедает.

Ага, думает русский, раз ты так, то и я так. Со словами «Козырное сало!» кладет на стол сало. Еврей говорит:

– Нету. Беру! – делает бутерброд и съедает.

❒❒❒

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: «Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран».

Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:

– В Африке никто не знает значения слова «продовольствие».

– В Западной Европе никто не знает значения слова «нехватка».

– В Восточной Европе никто не знает значения слова «мнение».

– В Южной Америке никто не знает значения слова «пожалуйста».

– И, наконец, в США никто не понимает, что означает «люди из других стран».

❒❒❒

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит:

– Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай. – И достает здоровенный кнут. – Кто выдержит три удара, не закричав, – отпускаю! Можете защищаться чем хотите.

Первым вышел американец.

– Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

– Я готов!

Черт размахнулся в первый раз – камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешеный…

– Следующий, – говорит черт.

Выходит индус.

– Чем будешь защищаться?

– Ничем! – отвечает индус. – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

– Ладно.

Первый удар.

Индус: – Ошшш…

Второй удар.

Индус: – Ошшш…

Третий удар.

Индус: – Ошшш…

– Ого, еще никто не выдерживал трех ударов, – говорит черт. – Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.

– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается черт к русскому.

– Чем защищаться – индусом, конечно…

❒❒❒

После того, как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

❒❒❒

Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает.

Ветка – заднего чукчу хлоп! Тот упал и говорит:

– Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.

❒❒❒

+10 °C – американцев трясет, русские сажают огурцы в огородах.

+1,6 °C – у итальянцев не заводятся машины, русские ездят с опущенными стеклами.

0 °C – в Америке замерзает вода, в России вода загустевает.

−17,9 °C – в Нью-Йорке домовладельцы включают отопление, русские в последний раз в сезоне выезжают на пикники.

−42 °C – в Европе не функционирует транспорт, русские едят мороженое на улице.

−73 °C – финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии, русские надевают ушанки.

−114 °C – замерзает этиловый спирт, у русских плохое настроение.

−273 °C – абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно!»

−295 °C – у католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

❒❒❒

Захватили как-то инопланетяне троих: русского, американца и немца. Посадили в абсолютно пустые комнаты, дали по два титановых шарика и сказали:

– Кто из вас завтра нас больше удивит, того и отпустим.

На завтра заходят к немцу. Тот поет, шариками жонглирует.

– Ну, удивил.

Заходят к американцу – тот поет, жонглирует и степ выбивает.

– Ну, совсем удивил. Наверно тебя выпустим. Хотя, надо к русскому зайти.

Выходят от русского и говорят:

– Все, выпускаем его.

– Почему?

– Он нас капитально удивил – он один шарик сломал, а другой потерял.

❒❒❒

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский.

Директор компании спрашивает у немца:

– Давно летаете?

– Три года.

– И сколько хотели бы получать?

– Три тысячи. Тысячу – мне, тысячу – жене, тысячу – на страховку.

Спрашивает у американца:

– Давно летаете?

– Шесть лет.

– И сколько хотели бы получать?

– Шесть тысяч. Две – мне, Две – жене, Две – на страховку.

Спрашивает у русского:

– А вы давно летаете?

– Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.

– ?!

– Ну как же? Три – мне, три – вам…

Директор авиакомпании совсем обалдел:

– Стоп, а летать кто будет?

– Как кто – немец, он же за три согласен!

❒❒❒

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.

– Кто там?

– Та не бойтесь! Не гости!

И смех, и грех, и все подряд

❒❒❒

Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.

❒❒❒

Олимпийский чемпион по боксу купил очень дорогую куртку. Приехал в Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку: «Кто возьмет куртку – убью. Олимпийский чемпион по боксу». Через час приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка: «Сначала догони – потом убей. Олимпийский чемпион по бегу».

❒❒❒

Мужик на рынке выбирает кабачки:

– Это у вас самцы или самки? Мне надо, чтоб с икрой были!

❒❒❒

Встречаются друзья-коллеги после отпуска.

– Сема, ну как ты отдохнул?

– Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.

– Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны…

– Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обнесли…

❒❒❒

– Ты в Бога веришь?

– Верю.

– Ради Бога, возьми кабачки!

❒❒❒

Два бизнесмена за ужином поспорили, чей водитель тупее. Первый звонит своему водителю:

– Ты машину заправил? Сдачи сколько осталось? Триста рублей? Сгоняй-ка в автосалон и купи на них мне новый мерс.

После этого поворачивается ко второму:

– Побежал исполнять. Я ж говорю, он абсолютно тупой.

Второй говорит:

– Это все ерунда, сейчас я тебе реально тупого покажу. Звонит своему водителю:

– Срочно проверь, дома я или нет.

Поворачивается к первому:

– Вот видишь, поедет проверять, хотя сам же меня привез в этот ресторан. Тупее не бывает просто.

В это самое время оба водителя