Анекдоты от А до Ха-Ха-Ха - И. Кварталов

❒❒❒

– Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завернутое в газету, да к тому же свежую!

❒❒❒

А почему экстрасенсы могут предсказать будущую судьбу человека, а будущий курс биткоина не могут? Это два каких-то разных будущих?

❒❒❒

Письмо студента домой: «Вышли сала! Здравствуй, мама».

❒❒❒

Пытался объяснить девятилетнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот тупой малолетний баклан втирал мне о каких-то там художниках.

❒❒❒

Генетики скрестили свинью со змеей. Теперь свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.

Генетики собираются еще скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать – и новая вырастала.

❒❒❒

Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.

❒❒❒

– В будущем году, – сказал начинающий огородник, – я сделаю все наоборот: я посажу сорняки, и пусть их задушат овощи.

❒❒❒

Если с каждой зарплаты откладывать 5%, в конце года вы будете невероятно удивлены тому, как мало денег накопили.

❒❒❒

В Воронеж как-то Бог послал кусочек сыра…

❒❒❒

Я уволился с завода по производству гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.

❒❒❒

Кто-нибудь нажимал «Мне нет 18»? Что там?

❒❒❒

– У меня вопрос есть. Ты вроде шаришь в фотографии, наверное, должен знать.

– Давай.

– Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

❒❒❒

Идет один судья по коридору суда и ухахатывается. Его спрашивает другой судья, в чем дело:

– Да вот – отвечает он, – только что анекдот услышал, ну просто угар.

– А ну-ка расскажи.

– Не могу.

– Почему?

– Сам за него только что пять лет дал.

❒❒❒

Греко-римская борьба – это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

❒❒❒

Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.

❒❒❒

Врач:

– Вам нужно перестать есть шаурму.

Я:

– Хорошо, скоро перееду в Петербург.

❒❒❒

Решил перейти на здоровое питание. Чищу мандаринку, и вдруг сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала.

❒❒❒

На приеме у психолога:

– Вы должны раздвинуть ограничивающие вас стены.

– Я боюсь, если раздвину стены, то поедет крыша…

❒❒❒

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц и говорит:

– Сало, стоять!

Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:

– Сало, проблемы есть?

Кабаны бошками мотают – нет, мол. Заяц:

– Сало, свалило!

Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в шоке. Пошли жаловаться к волку. На следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:

– Сало, стоять!

Кабаны останавливаются.

Заяц:

– Сало, проблемы есть?

Волк:

– Я твоя проблема!

Заяц уходит в кусты, возвращается оттуда с медведем и говорит:

– Сало – свалило, проблема – осталась.

❒❒❒

На днях купил в супермаркете мандарины, они были упакованы в такую, знаете, сеточку. Пришел домой, открыл – а там из пятнадцати штук пять оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки – и пошел ругаться.

Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить – чек-то у меня с собой. Так нет, менеджер на принцип пошел: нормальные, говорит, мандарины. Я ему:

– Хорошо, если нормальные – ешь. Если съешь и не поморщишься – все, ноль претензий, тут же уйду.

Тот согласился. Съел, значится, два и говорит: все, мол, это дневная норма. А я ему: какая, нафиг, норма, ешь все!

Съел он, короче, все пять штук плесневелых – и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

– Молодец, – говорю, – А теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

– Так и так, – говорю, – дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.

Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

❒❒❒

– Милый, расскажи мне сказку или анекдот.

– Я люблю тебя.

– Это сказка или анекдот?

❒❒❒

Если коту на лапы прилепить наждачку, онбудет не только умываться, но и бриться.

❒❒❒

Мало кто знает, что после того, как Иван Грозный убил своего сына, он еще спалил дом и срубил дерево.

❒❒❒

Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!

❒❒❒

– Родной, что это за коробка?

– А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!

– Ах!

– Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носатая ты моя!

❒❒❒

– А давайте пить чай! – сказали хозяева.

– А давайте пить то, что пили! – возмутились гости.

❒❒❒

А представляете, через несколько тысяч лет будут идиоты, которые будут утверждать, что Земля шарообразная и вертится вокруг Солнца, а вовсе не квантовая проекция многомерной мультивселенной…

❒❒❒

На празднике солнцестояния двум старым перунам разбили ярило.

❒❒❒

Не понимаю, как можно было сидеть внутри троянского коня и не захихикать?

❒❒❒

– Опишите себя в трех словах.

– Ленивый.

❒❒❒

Борщ как искусство.

Импрессионизм: продукты для борща не нарезать, а измельчить в блендере.

Кубизм: продукты нарезать кубиками.

Романтизм: при подаче посыпать борщ лепестками роз.

Символизм: подать в тарелке бумажки с надписями «Свекла», «Картошка», «Капуста», «Лук» и так далее.

Сюрреализм: в готовый борщ вылить спирт.

Модернизм: подать банки с борщовым концентратом.

Соцреализм: борщ варить из гнилых картошки и капусты. Во время обеда читать лекцию о неуклонном росте производства продуктов питания и улучшении качества борща по сравнению с 1913 годом. Недовольным бить морды.

Абстракционизм: выйти на улицу, нарвать любой травы, варить сорок минут, соль и перец по вкусу.

Концептуализм: в тарелки налить кипятка, подавать охлажденным.

Поп-арт: овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг: после того как все поели, вытащить из кастрюли с борщом кошку. Акция называется «А потом – суп с котом».

Постмодернизм: налить воображаемый борщ, обедающие делают вид, что едят, а того, кто возмутится, что в тарелках ничего нет, выпроводить за хулиганство и неуважение к хозяйке.

❒❒❒

На приеме у психотерапевта:

– Доктор, соседи называют нас сумасшедшими, потому что мы любим сосиски!

– Ерунда какая, я тоже люблю сосиски!

– Тогда пойдемте, мы покажем вам свою коллекцию!

❒❒❒

– Грузинское вино, тринадцать букв.

– По горизонтали или по вертикали?

– Точно! Пагаризантали!

❒❒❒

Не пойму, что мне нравится больше – собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

❒❒❒

Нашел в зимней куртке тысячу рублей! Что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!

❒❒❒

Бомж на приеме врача:

– Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.

– А