Анекдоты от А до Ха-Ха-Ха - И. Кварталов

– Ну, мой босс совсем глупый. Сказал мне купить мерс, хотя уже десятый час вечера и автосалон закрыт.

Второй водитель первому:

– Не, мой глупее. Попросил проверить, дома он или нет. А у самого мобильник, позвонил бы домой и проверил!

❒❒❒

– Что лучше – апельсины или мандарины?

– Мандарины.

– Чем?

– Чем апельсины.

❒❒❒

В рабочем чате нужно шутить так, чтобы после твоей шутки воцарялась неловкая тишина.

❒❒❒

Женился мужик, встречается с друзьями, и те спрашивают:

– Ну, как жена?

– Да кошмар! Каждый день по барам, кабакам, ресторанам. Каждый день!

– Так много пьет?!

– Да нет, меня ищет!

❒❒❒

Сдача норм ГТО на предприятии.

Кому-то надо прыгать с парашютом. Естественно, народ ни в какую.

Нашли одного мужика, говорят: ты, мол, прыгни, там лететь-то пять минут, зато потом ресторан по полной программе. Выручай. Ну, тот подумал и согласился.

Ну вот – прыгает он, дергает кольцо основного – ничего! Дергает запасной – ничего!!!! Летит и думает:

«Так! С парашютом они меня надурили! Ну посмотрим, как с рестораном…»

❒❒❒

В ЗАГСе:

– Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?

– Да, нет, да, нет, нет.

❒❒❒

Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В темноте спотыкается в прихожей и с адским грохотом все роняет: вешалку, трюмо, велосипед… На шум выбегают домашние. Мужик:

– Что, не спится без папки?

❒❒❒

Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

❒❒❒

Лев Толстой сидит в холщовой рубахе и пишет роман. Входит лакей в ливрее и белых перчатках:

– Ваше сиятельство, пахать подано-с!

❒❒❒

Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот.

❒❒❒

У Кутузова вон Москва сгорела – и он герой. А у меня вчера котлеты сгорели, так я неумеха безрукая и ноль на кухне!

❒❒❒

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите: «Первый сезон был лучше».

❒❒❒

Обыкновенная сосиска хранит в себе намного больше страшных тайн, чем любое шпионское ведомство.

❒❒❒

Наташе так редко дарят цветы, что она забывает про вазу. Цветы жалуются:

– Она нас ни во что не ставит!

❒❒❒

Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

❒❒❒

Семейная жизнь – это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.

❒❒❒

– Сколько вам нужно времени?

– Сделаю за час в течение недели.

❒❒❒

Депутат на рынке пообещал: продавцам – что сало в два раза подорожает, покупателям – что в три раза подешевеет, свиньям – неприкосновенность.

❒❒❒

Сколько волка ни корми, сало у свиньи вкусней!

❒❒❒

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

❒❒❒

Каждый человек по-своему прав.

А по-моему нет.

❒❒❒

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.

– Жена! Вызывай милицию!

– Что случилось?

– Меня взломали!

❒❒❒

Осенью все время хочется спать? Ничего удивительного:

С-ентябрь

О-ктябрь

Н-оябрь

❒❒❒

Объявление: «ТЮЗ. Работа. Не волк».

❒❒❒

Я искренне не понимаю, как в мире может уживаться искусственный интеллект и отключение горячей воды на две недели.

❒❒❒

Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события… Но, может, расстанемся?

❒❒❒

– Сколько Вам лет?

– Надо посчитать… Когда я вышла замуж, мне было 20, а мужу 40. То есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70… Значит мне 35 лет.

❒❒❒

– Простите, вы шелкопряд?

– Да.

– Местный?

– Ага. Тутовый.

❒❒❒

Моя жена очень трепетно ухаживает за комнатными цветами. Ее любимые цветы – претензия.

❒❒❒

Рок-музыкант – это прежде всего творческая личность и только во вторую очередь пьяное быдло.

❒❒❒

Звонок по телефону:

– Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?

– Я никогда не был так счастлив!

– Она что, рядом?

– Я очень доволен!

– Держись, братан…

❒❒❒

Неправда, что у Кутузова не было одного глаза. Был у него один глаз!

❒❒❒

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой запутанности.

❒❒❒

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.

Зря боятся, никакой интеллект за 15 тыщ рублей работать не будет.

❒❒❒

Мне очень не нравятся категоричные люди. Никогда не буду таким!

❒❒❒

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета, подбегает к басисту и спрашивает:

– Васек, как дальше?

– Да отвали, у меня сложный кусок!

Подбегает к гитаристу, спрашивает.

Тот:

– Уйди, у меня соло!

Подбегает к клавишнику – то же.

Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:

– Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?

Коля, усердно долбя в барабаны, орет:

– А в какой песне?

❒❒❒

Человек всю жизнь занимается всякой ерундой. Но только по понедельникам это не приносит ему никакого удовольствия.

❒❒❒

– Давайте встретимся в понедельник, в 8 утра, на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?

– Плохо.

❒❒❒

– Алло, полиция, меня украли инопланетяне!

– Вы пьяный?

– Да, так совпало.

❒❒❒

Кто был никем, тот встанет в семь.

❒❒❒

Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это жулики. А потом понимаешь, что это могут с работы звонить, и вообще телефон выключаешь.

❒❒❒

Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в сыктывкарский дельфинарий.

❒❒❒

Как вообще люди занимаются мошенничеством? Я пять лет назад пообещал продавщице занести попозже пятьдесят копеек и не занес. С тех пор меня это разъедает изнутри.

❒❒❒

На концерте:

– А вот записка из зала: «Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль». Отвечаем: «Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше».

❒❒❒

Не надо оправдывать свой лишний вес «такой конституцией», у нас у всех одна Конституция. Вы вообще ее читали? Где там про вес?

❒❒❒

Если вам зачем-то понадобится на день парализовать работу чьей-то бухгалтерии, то это можно сделать так: просто приходите, молча ставите роскошный букет цветов где-то посередине и уходите…

❒❒❒

Мужик купил кабачок, а как готовить, не знает. Что делать? Вызвал пожарных:

– Вы пожарные?

– Пожарные.

– Тогда пожарьте мне кабачок.

– Мы не жарим. Мы тушим.

– Hу, тогда потушите!

❒❒❒

– А помнишь, ты включала музыку,