Анекдоты от А до Ха-Ха-Ха - И. Кварталов

– На охоте?

– На охоте…

– Охотник?

– Охотник…

– Подстрелил?

– Не-е, наступил…

Смеяться, смеяться и еще раз смеяться, товарищи!

❒❒❒

– Будет ли воровство при коммунизме?

– Нет!

– Почему?

– Потому что все разворовано при развитом социализме.

❒❒❒

Владимир Ильич, к вам ходоки!

– Да, а что они принесли, батенька?

– Свежей рыбки.

– А шли они сколько?

– Две недели.

– Детям, все детям.

❒❒❒

– Чем занимается ваш завод?

– Мы замораживаем воду, мелко дробим лед и сбрасываем с самолета…

– Зачем?!

– Ну как же! Мы ведь градообразующее предприятие…

❒❒❒

– За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?

– За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.

❒❒❒

– Слушай, лев, а ты боишься кого-нибудь?

– Большевиков побаиваюсь.

– И почему же?

– Ну я же все-таки царь.

❒❒❒

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

❒❒❒

В СССР самая высокая секретность.

Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме.

В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней.

В США сотрудник не знает, что делают за другим столом.

У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

❒❒❒

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».

– Кто-кто? – не понял Ленин.

– Шкрабы. Это новое название школьных работников.

– Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! – возмутился Владимир Ильич.

Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают».

– Вот, совсем другое дело! – обрадовался Ленин.

❒❒❒

После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла…

❒❒❒

Фактически уничтожение колорадского жука – это межвидовая война за картоху.

❒❒❒

Как говорил Ленин, не все, что пишут в Интернете, является правдой.

❒❒❒

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:

– Нэт.

– Нэт.

– Нэт.

– Нэт.

– Да.

– Нэт.

– Нэт.

Кладет трубку.

Поскребышев спрашивает:

– Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?

– А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.

❒❒❒

Из социалистического СССР мне вместе с семьей и пожитками пришлось помимо своей воли скоропостижно эмигрировать в капиталистическую Россию.

❒❒❒

Лектор в колхозе произносит речь:

– С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?

Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:

– Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

❒❒❒

Капитализм – это эксплуатация человека человеком, а коммунизм – наоборот!

❒❒❒

В тюремной камере:

– Какой у тебя срок?

– Двадцать пять.

– За что?

– Ни за что.

– Врешь! Ни за что десять дают.

❒❒❒

Жуков выходит из кабинета Сталина, вытирает лоб:

– Фу, сволочь усатая…

Берия услышал, доложил Сталину, так, мол, и так, Жуков, выходя из вашего кабинета, такое сказал. Жукова вызывают к Сталину, тот спрашивает:

– Скажите, товарищ Жюков, вот ви, виходя вчера от меня, сказали «сволочь усатая». Ви кого имели в виду?

Жуков:

– Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!

Сталин вызывает Берию, пересказывает диалог:

– А ви кого имели в виду, товарищ Берия?

❒❒❒

У газетного киоска:

– Скажите, «Правда» есть?

– Нет «Правды».

– А «Советская Россия»?

– Продали «Россию».

– А что осталось?

– «Труд» за 2 копейки!

❒❒❒

Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим:

– С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!

(Аплодисменты.)

– Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.)

– Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты и вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?»)

❒❒❒

– А помните, в советских школах была Книга для чтения? Странное название, правда? А для чего еще может быть книга?

– Ты забыл, что в СССР был дефицит туалетной бумаги.

❒❒❒

Идет собрание на производстве. Председатель: «У кого высшее образование, прошу поднять правую руку… Я сказал – правую!»

❒❒❒

На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь.

❒❒❒

Брежнев вызывает космонавтов:

– Американцы высадились на Луну! Мы не должны отставать. Начинаем готовить полет на Солнце.

Космонавты:

– Так мы же сгорим, товарищ Брежнев!

Брежнев:

– Вы думаете мы дураки?! Ночью будете высаживаться!

Космонавты подумали:

– Так ночью мы его не найдем!

❒❒❒

Сидит Сталин у себя в кабинете. К нему заходит секретарь и докладывает:

– Товарищ Сталин, к вам пришел человек, который предсказывает будущее.

Сталин задумался буквально на секунду и приказал:

– Расстрелять!

«Ох уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришел бы», – подумал Сталин.

❒❒❒

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском…

❒❒❒

Советскими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских луноходов.

❒❒❒

Приехал Хрущев в село, зашел на свиноферму. Поросята дружно встретили его веселым «хру-хру-хру».

– Кормить надо лучше! – дал указание Никита Сергеевич. – Чтобы к следующему моему приезду выговаривали полностью.

❒❒❒

Одна доярка говорит другой:

– Ну что, Никитишна, пошли кормить скотину.

– Да ну, Петровна, не такой уж наш председатель плохой мужик!

❒❒❒

Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом. Один мужик стоит и постоянно ворчит:

– Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой!

Тут к нему подходят двое в штатском и говорят:

– Гражданин, Вы лучше заткнитесь, раньше за такое Вас расстреляли бы!

После их ухода ворчун обращается к толпе:

– Хлеба нет, масла нет… и только что мне сообщили, что патроны тоже кончились.

❒❒❒

Доярка с 25-летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

❒❒❒

Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества… красный сапог на горле культуры… варварская выходка… гневно осуждаем… передовая общественность не допустит… деятели культуры протестуют»…

Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет: «Деревенщины!! Бескультурные, чумазые деревенщины! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины, – это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они… что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»

❒❒❒

В Ухрюпинске открылся отель «Дом колхозника» категории минус три звезды. Там все выключено.

❒❒❒

Приходит председатель колхоза к завхозу и спрашивает:

– Что это у нас на полях-то растет?

А он и отвечает:

– Чем удобряли, то и выросло.

❒❒❒

Пионеры решили сдать две