Анекдоты от А до Ха-Ха-Ха - И. Кварталов

❒❒❒

– Мог бы как-нибудь и в ресторан позвать.

– Я не хожу в ресторан с замужними женщинами.

– Так я же ТВОЯ жена!

– Никаких исключений.

❒❒❒

Моя девушка – официанту:

– Салат был безумно вкусный. Не расскажете секрет?

– Да легко, (показывает пальцем на меня) вот он был тут вчера с другой бабой.

❒❒❒

– Официант, почему у меня слуховой аппарат в супе?

– Что, простите?

❒❒❒

Агент виноторговой фирмы – владельцу ресторана:

– Купите это замечательное вино!

– Красное вино мне не нужно!

– Ну хоть попробуйте…

– Я не пью…

– Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.

– Еще одно слово, и я спущу вас с лестницы.

– Но это такое замечательное вино…

Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:

– С красным вином все ясно. А что вы скажете насчет белого?

❒❒❒

Наш город мультикультурный – в нем продают и шаурму, и шаверму.

❒❒❒

В кафе клиент – официанту:

– Вы можете порекомендовать мне что-то из ваших фирменных блюд?

– Порекомендовать могу, но вам бы еще жить и жить.

❒❒❒

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:

– Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.

– С удовольствием, – отвечает польщенный хозяин ресторана. – Она вам так понравилась?

– Совсем нет. По-моему, она скончалась.

❒❒❒

Мы в жизни пробуем вкусную шаурму только раз, а после ищем лишь похожие.

❒❒❒

Официант, сказавший: «О, вы сегодня с новой дамой!», – уже не смог принять заказ.

❒❒❒

– Что это у вас за мясо такое странное?

– Японская мраморная говядина вагю.

– А это что?

– Черные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, желтые черри, капуста тах-цой, а здесь фенхель. Есть еще эолийские каперсы.

– Что ж, давайте… Только без шалота.

– Вам в обычном или сырном лаваше?

❒❒❒

– Официант, я буду свинину с картошкой!

– Лучком посыпать?

– А это бесплатно?

– А вам точно свинину можно?

– А почему вы спрашиваете?

❒❒❒

– Изя, а давай сегодня пойдем в ресторан?

– Роза, ни один одесский ресторан не идет ни в какое сравнение с тем, как ты готовишь!

– Ой, и чем же моя готовка лучше ресторанной?

– Твоя-таки намного дешевле…

❒❒❒

Двое мужчин сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один мужчина кричит официанту:

– Два кваса!

Другой добавляет:

– И в чистой кружке, пожалуйста!

Через пару минут появляется официант с двумя кружками и спрашивает:

– Кто заказывал в чистой?

❒❒❒

Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим рядом посетителям ресторана. Кто им скажет правду, кроме вас?

❒❒❒

Официант (трет сыр в мою пасту):

– Скажите, когда хватит.

Я (подвигая ему стул):

– Присядь, друг, ты только начал.

❒❒❒

Никогда не смотри в шаурму: оттуда могут посмотреть на тебя.

❒❒❒

Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана:

«ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ».

Мужик думает – а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.

Поел, и тут ему приносят огроменный счет. Он с возмущением спрашивает:

– А как же ваша реклама?

– С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка…

❒❒❒

– Сема, ты где?

– Яша, я сижу в ресторане на Дерибасовской. Яша, ты не представляешь какой это шикарный ресторан, как они заботятся о своих клиентах. Официант мне сказал, что своему первому клиенту они полностью оплатили похороны и помогли его вдове!

– Сема, ты-таки еще ничего не ел?

– Нет, жду заказа.

– Тогда ноги в руки и беги! Они только вчера открылись!

❒❒❒

Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе в ресторане, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:

– Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.

❒❒❒

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:

– Пошли в ресторан…

– Круто, пошли!

– Да ты дослушай. Пошли в ресторан как-то грузин, армянин и русский…

❒❒❒

– Официант, стейк!

– Какой прожарки?

– Да я даже не знаю…

– Ну, по шкале от «принесу кусок угля», до «мы приведем сюда корову, и вы откусите от нее кусок», вам как больше нравится?

❒❒❒

В ресторане:

– Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.

– У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?

– Да! Давайте еще капучино!

❒❒❒

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

❒❒❒

Мой сын официант. Так что, насчет стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное – чаевые под рукой держать.

❒❒❒

Идет человек по Москве и видит надпись на ресторане:

«Китайский Ресторан Витаутаса Катаускаса»

Заинтригованный он заходит и садится. По всем параметрам – абсолютно нормальный китайский ресторан.

Поев и расплатившись, посетитель просит официанта позвать владельца.

Подходит китаец и с полупоклоном спрашивает – чем могу помочь.

– Эээ… Вы владелец?

– Да, я.

– Но… Витаутас Катаускас?

– Я Витаутас Катаускас.

– НО КАК?!

– Когда я стоял в очереди за московской регистрацией, передо мной в очереди стоял здоровый латыш. Его спросили: «Как ваше имя?» Он ответил:

«Витаутас Катаускас». Потом меня спросили: «Как ваше имя?» Я ответил: «Так Же».

❒❒❒

Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:

– Мама, я ужасно счастлива!

– Интересно, ну-ка расскажи.

– Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!

– Ну, и как, успешно?

– Еще как! Он решил нанять кухарку!

❒❒❒

В ресторане:

– Человек подавился! Здесь есть врач?

– Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?

❒❒❒

– Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!

– А вы что, хотели пригласить ее на танец?

❒❒❒

Раньше я подавал надежды, а сейчас – кофе.

❒❒❒

Решили как-то сравнить качество ресторанов в мире.

Зашли проверяющие в американский – неплохо, но пяток тараканов нашли.

Зашли в немецкий – хорошо, но трое тараканов бегают.

Зашли во французский – практически идеально. Но все равно таракан. Один.

Битый час шарили по китайскому ресторану – все странно, но тараканов нет.

Ошарашенные проверяющие спрашивают у шеф-повара:

– Как, у вас совсем тараканов нет?

Повар,