Анекдоты от А до Ха-Ха-Ха - И. Кварталов

обмен на восемь своих старых провалившихся шпионов Россия выдала Западу десять своих новых, хорошо залегендированных шпионов.

❒❒❒

Старый еврей звонит в КГБ:

– Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?

– Разумеется.

– Только советской разведки или любой?

❒❒❒

Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду… Но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.

❒❒❒

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, навыками грима и искусством уходить от любой слежки, моментально провалился за границей, когда в метро ему наступили на ногу.

❒❒❒

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находившаяся на его борту, была сделана в Китае.

❒❒❒

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды.

Каково же им было услышать, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал и вообще первый раз видит этих людей.

❒❒❒

– Документы секретные есть?

– Ешь!

❒❒❒

Илья был уволен из диверсионно-раз-ведывательной спецшколы с формулировкой: «Видный парень».

❒❒❒

Две вороны сидят на дереве возле американского испытательного полигона, где проходит запуск новой ракеты. Полная секретность, все окружено охраной. Первая ворона второй:

– А ракета-то не взлетит.

– Почему не взлетит? Взлетит.

– Давай посмотрим.

Происходит запуск, ракета пролетела 50 метров и упала.

Вторая ворона первой:

– Ну что, накаркала?

А первая отвечает:

– Служу Советскому Союзу!

❒❒❒

Захожу в подъезд.

Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.

Говорю им:

– С Днем чекиста, товарищи!

В ответ:

– Так завтра же!

❒❒❒

Если ты заметил, что бомж не только роется в выброшенном тобой мусоре, но и фотографирует его, значит, за тобой следят.

❒❒❒

Военкомат. Прием у окулиста. Врач:

– По трое заходи! Первый, верхнюю строчку видишь?

– Вижу.

– А нижнюю видишь?

– Вижу.

– Молодец, в снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?

– Да, вроде вижу.

– А пониже видишь?

– Не, не вижу.

– Близорукий. В штаб! Следующий. Верхнюю строчку видишь?

– Нет, не вижу!

– Молодец, хитрый. В разведку!

❒❒❒

Набирает обороты скандал, связанный с американским шпионажем за европейскими политиками с территории Королевства Дании. Франция, угрожая Германией, потребовала от Дании объяснений по поводу шпионажа в пользу США. По этому делу уже задержаны агенты Гамлет Петров и Йорик Боширов.

❒❒❒

Каждый день вижу людей, спокойно идущих по правой стороне тротуара.

Эти британские шпионы совсем обнаглели!

❒❒❒

Зачем вообще нужны шпионы, если можно узнать знак зодиака и читать в газете будущее врагов?

❒❒❒

Василий был в армии в настолько засекреченной части, что рассказать мог только то, что службу нес в сапогах.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

❒❒❒

Подходит солдат к прапорщику с перевернутой кружкой:

– Товарищ прапорщик, тут верх запаян!

Прапорщик осматривает кружку, переворачивает ее и возмущается:

– Что за безобразие, да тут еще и дна нет!!!

❒❒❒

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее. А я, а я кровать научился красиво заправлять…

❒❒❒

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.

Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля…

Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег…

❒❒❒

Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!

❒❒❒

Отправили на работы за территорию воинской части четырех бойцов и прапорщика.

После окончания работ прапор построил бойцов и считает:

– Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!

Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда «Разойдись! Ищем пятого».

После третьего построения один боец говорит:

– Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.

Считает: «Раз, два, три, четыре», и, показывая на себя – ПЯТЬ!

Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:

– Так это мы тебя, дурак, полчаса искали?!

❒❒❒

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тещи, ипотеки, ремонта… Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша… И все на халяву!

❒❒❒

– Ты, когда в армии служил, убивал?

– Я поваром служил, так что – возможно.

❒❒❒

Расходы на оборону за последний год:

Молдова – $30 млн.

Мальта – $57 млн.

Македония – $106 млн.

Албания – $147 млн.

Босния и Герцеговина – $164 млн.

ФК «Манчестер Сити» – $226 млн.

❒❒❒

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.

Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

❒❒❒

– Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.

– И удалось ему обмануть врачей?

– Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

❒❒❒

Прапорщик:

– Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?

– Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

❒❒❒

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись «Мост взорван». За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и… пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет «Мы плывем».

❒❒❒

В ВВС ночные тренировочные полеты. Руководитель полетов запрашивает командира бомбардировщика:

– Восьмой, доложите полетную видимость.

– 330 000 километров.

– Как определили?!

– Луну вижу.

❒❒❒

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

❒❒❒

Сержант проводит инструктаж «Зеленых беретов» перед высадкой на остров, занятый японцами:

– Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите – не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягоды и плоды – ими можно отравиться. Не пейте воду из местных источников – можно заразиться тропической