Анекдоты от А до Ха-Ха-Ха - И. Кварталов

❒❒❒

Если бы деньги в школе, которые собирали на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и еще осталось бы на шторы.

❒❒❒

Урок на дистанционке. Учитель:

– Кто будет отвечать?

Класс:

– …

Учитель:

– Лес рук, тогда пойдем по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008.

❒❒❒

Родительские собрания – прикольная штука.

Представьте, что вы отдали автомобиль в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что, если это продолжится – они возиться с ней не будут. После чего собирают со всех денег сверх прайса.

❒❒❒

Когда делаешь с ребенком уроки, постоянно закрадывается мысль: «А я вообще училась?».

❒❒❒

– Приступаем к сдаче зачета!

– А учебниками пользоваться можно?

– Можно. Итак, стометровка для ребят – 14 секунд, для девушек – 17 секунд.

❒❒❒

На возмущенный вопрос учителя: «А ты голову дома не забыл?» сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель…

❒❒❒

Хотелось бы извиниться перед учителями. После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребенок реально тупой.

❒❒❒

1 класс. Учительница:

– Итак, дети, отложили все смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А»!

❒❒❒

В кабинете директора школы:

– Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й «Г» придет новый исключительный ученик.

– Так уж и исключительный?

– Да, его уже из трех школ исключали.

❒❒❒

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».

❒❒❒

Ночь. В квартире учителя раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный учитель поднимает трубку:

– Да!

– Что, спишь, зараза?

– ?!

– А мы учим!

❒❒❒

Учительница дает классу сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Через полчаса один ученик поднимается из-за парты, подходит к учительнице, держа в руках бумагу с какими-то расчетами:

– Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыре тысячи триста пятьдесят шесть рублей и пятьдесят восемь копеек?

❒❒❒

Экзамен по английскому:

– А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!

– Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.

❒❒❒

На уроке естествознания Мишенька поднимает руку:

– Татьяна Петровна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?

– Миша, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует.

❒❒❒

На уроке географии учительница спрашивает у двоечника Васина:

– А ну-ка, Вася Васин, покажи нам Америку.

Вася Васин в поте лица блуждает взглядом по карте, наконец-то находит Америку:

– Да вот же она!

Учительница:

– Молодец! А теперь, дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку?

Дети, хором:

– Вася Васин!!!

❒❒❒

Доисторическая эра. Отец смотрит в табель своего сына и говорит:

– Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то две страницы…

❒❒❒

– Папа, мама! Я сегодня пять баллов получил!

– Ой, сынок, как это получилось, какой ты молодец!

Сынок:

– Две двойки и одна единица.

❒❒❒

Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.

– Слушаю. – Наконец-то ответил кто-то.

– Здравствуйте. Я… Эмм… – Андрей выругался про себя и выпалил – Мне сказали, что вы можете достать что угодно.

– Вам не соврали.

– И еще сказали, что вы можете достать это быстро.

– Можем. Но все зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжелое вооружение и уран мы не продаем.

– Да… Хорошо… Мне нужно, чтобы вы доставили кое-что к утру. Или еще скорее, максимально быстро. – Андрей, вдруг, понял, что дрожит.

– Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?

– Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ежика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.

Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.

– Это не совсем наш профиль, но… Возьмите еще картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.

❒❒❒

Человек – очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физкультуру в школе и университете, чтобы потом купить вечерний абонемент в спортзал.

❒❒❒

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои, то понял, что есть еще кривые углы, и в природе их большинство…

❒❒❒

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль, не доживу!». К сожалению, дожил…

Смех с пеленок

❒❒❒

Приходит в детский садик новая воспитательница.

– Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Детишки:

– Жадина Говядина?

❒❒❒

А мы дали сыну потрясающе редкое имя. В двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тезок не нашлось.

❒❒❒

Воспитательница детского сада на родительском собрании:

– Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

❒❒❒

– Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!

– Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!

❒❒❒

А помните, как в детском саду? Нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» – она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит.

❒❒❒

Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:

– Папа, а сколько будет 2+3?

– Сынок, ты же сам посчитать можешь.

– Не могу.

– Почему?

– Я в варежках.

❒❒❒

Водитель эвакуатора пришел в детский сад за сыном, а его уже забрали.

❒❒❒

После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из садика.

❒❒❒

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:

– Доченька, ручки без варежек не замерзли?

– Нет! А ножки без сапожек – да!

❒❒❒

Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.

❒❒❒

Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

❒❒❒

Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру «Займи стульчик».

❒❒❒

Подруга рассказывает:

– Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику: «Общительный, хорошо кушает и играет».