Анекдоты от А до Ха-Ха-Ха - И. Кварталов

требования воспитательницы к порядку и дисциплине ввергают ее в ярость.

❒❒❒

Воспитательница в детском саду:

– Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?

Дети:

– Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

❒❒❒

– Алло, здравствуйте, это из детсада звонят. Ваша очередь подошла!

– Спасибо, сына вчера в армию забрали…

❒❒❒

В детском саду после тихого часа воспитательница спрашивает:

– Кто описался?

Дети поднимают руки.

– Так… Пять человек… Кто воздержался?

❒❒❒

Фраза «За тобой пришли!», услышанная в садике и когда ты уже работаешь главным бухгалтером, ощущается по-разному.

❒❒❒

– Здравствуйте, а можно к вам в детский садик дитенка записать?

– Так это же кот Василий?

– Он мне как сын!

– Тогда ладно…

❒❒❒

Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика.

Пункт «аллергические реакции». Папа спрашивает:

– Что писать?

Воспитательница:

– На что у ребенка аллергия. То есть перечислите, какие продукты ему нельзя есть.

Папа погрузился в раздумья, перебирая что-то в памяти.

Мальчик шепчет:

– Папа, капусту напиши…

❒❒❒

– На моей работе нет места страху. Если проявишь страх – все, ты мертв!

– А кем вы работаете?

– Воспитательницей в детском саду.

Смешно, но строго секретно

❒❒❒

– Кем работаешь?

– Разведчиком.

– Расскажи что-нибудь интересное!

– О тебе или о себе?

❒❒❒

По ту сторону. Шеф дает указания агенту:

– Явитесь в город Н., найдете церковь XVI века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала, свернете направо, пройдете еще три квартала – и окажетесь у здания. Это атомный завод. Узнаете, что он выпускает.

Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:

– Бабуся, где здесь церковь XVI века?

– Встань, милок, спиной к этому зданию – это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь налево, пройдешь три квартала, свернешь налево, пройдешь еще два квартала, свернешь направо, через квартал и будет тебе церковь XVI века.

❒❒❒

Заподозрили в ЦРУ, что у них работает русский шпион. Собрались, помозговали, проанализировали, сузили круг подозреваемых до ста человек. Дальше никак, все сотрудники безупречны. Что делать?

Позвали на помощь психолога, который жил в России, изучал загадочную русскую душу. Психолог подумал-подумал и предложил подозреваемых вызывать по одному, каждому говорить: «С тебя сто долларов, козел!» – и смотреть на реакцию…

В результате 99 человек недоуменно вопрошали: «Какие сто долларов?!». А один возмутился: «Ты кого назвал козлом?!»

❒❒❒

– Чем ты занимаешься в свободное время?

– Шпионю.

– Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.

– Я знаю.

❒❒❒

Поймало ЦРУ русских разведчиков и устроило им проверку на детекторе лжи:

– Вы убили агента Смита?

– Нет! (Детектор показывает – не врут!)

– Вам приказали убить агента Смита?

– Нет! (Детектор показывает – не врут!)

– Вы получили задание ликвидировать агента Смита?

– Нет! (Детектор показывает – не врут!)

Расколоть не удалось, пришлось отпускать. Вышли разведчики из офиса ЦРУ, идут по улице, и тут вдруг один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:

– Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Смит!

❒❒❒

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос и был зачислен сразу на второй курс.

❒❒❒

Вербовщик – менеджер по продажным.

❒❒❒

Чукотскому шпиону Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Вернулся живой.

– Доложите.

– Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте.

❒❒❒

– Какая разница между разведчиком и шпионом?

– Разведчик – это наш, а шпион – это их.

❒❒❒

– За что был уволен разведчик Сидоров?

– Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

❒❒❒

Госдума приняла закон, согласно которому иностранные шпионы обязаны в двухнедельный срок зарегистрироваться в ФСБ, иначе их деятельность на территории России будет признана незаконной.

❒❒❒

– Сбегай, посмотри – нет ли там американских шпионов?

– Окей, босс!

❒❒❒

Приходит американский шпион на Лубянку:

– Я шпион, хочу сдаться.

– Чей шпион?

– Американский.

– Тогда в пятый кабинет.

Приходит в пятый кабинет.

– Оружие есть?

– Да.

– Тогда в седьмой.

Приходит в седьмой.

– Средства связи есть?

– Есть.

– Тогда в 20-й.

В двадцатом кабинете:

– Задание есть?

– Есть.

– Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать!

❒❒❒

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора: – Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад?». Один из туристов:

– А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»?

– А зачем это вам? – строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.

– А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

❒❒❒

В одном советском городе гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком, и начал с ним разговаривать.

Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:

– Меня зовут жрать.

А ему другой мальчик сказал:

– А меня зовут Иван.

И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак.

Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

❒❒❒

Опытный разведчик всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать…

❒❒❒

– Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?

– Да, Сергей Николаевич, мы вас слушаем.

❒❒❒

Урок в американской школе разведчиков. Вопрос на зачете:

– В каком месте в предложении «Мужики, у нас пиво кончилось!» ставится неопределенный артикль «блин»?

❒❒❒

– Имя?

– Бонд. Джеймс Бонд.

– Значит, Бонд Джеймс Бонд…

– Нет. Джеймс, потом Бонд.

– Джеймс Потом Бонд?..

– Только Джеймс Бонд!

– Анатолий Джеймс Бонд?

– Напишите 007…

❒❒❒

Африка. Палящее солнце. Американцы строят секретную военную базу. За этим из Нила наблюдают два крокодила. Один другому:

– Ну и жарища сегодня…

– И не говорите, товарищ майор!

❒❒❒

Слежка установила, что объект страдает манией преследования.

❒❒❒

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР: разработали блестящую легенду, научили его русскому языку как родному, напичкали знаниями литературы, кино, живописи и даже анекдотов. Наконец забрасывают его с самолета на советскую территорию.

Выходит шпион из лесу, видит – во дворе крайней избы бабка. Заходит к ней и просит напиться. Та дает ему воды и спрашивает:

– А ты, милок, не шпион ли, часом, будешь?

– С чего ты взяла, бабка?

– Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

❒❒❒

Рожденный ползать – в разведке пригодится.

❒❒❒

Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребенок верил в Деда Мороза до 45 лет.

❒❒❒

В