Анекдоты от А до Ха-Ха-Ха - И. Кварталов

Солдат:

– В воде, товарищ прапорщик!

❒❒❒

Самое яркое воспоминание из армейской службы – фраза, произнесенная в рупор старшим колонны: «Водитель трамвая, принять вправо!»

❒❒❒

– Слышал? «Булава» успешно поразила цели на Камчатке!

– Круто! А целились куда?

❒❒❒

Яков Израилевич был очень смышленым учеником. Еще будучи школьником, он смекнул, что если сидеть в каждом классе по два года, то забрать в армию его уже не смогут.

❒❒❒

Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию:

– Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди… Что вы об этом думаете?

– Уж теперь он от нас не скроется!

❒❒❒

Прапорщик Сидоров при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

❒❒❒

Прапорщик на занятиях:

– Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнем от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив.

Рядовой:

– Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π.

– Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмете π?!

❒❒❒

– Товарищ прапорщик, остановите поезд, солдат отстал!

Прапорщик, высовываясь из окна:

– Поезд, стой! Раз, два…

❒❒❒

Вооруженные Силы заказали сделать робота-солдата. Инженеры привезли робота Федора. Стали проверять. На карауле стоит отлично. Отжимается лучше всех. Стрелял – по всем мишеням попал.

Начальство довольно. Майор командует:

– Робот Федор! Выйти из строя!

Тот – бах на плац и задымился. Подбегают инженеры.

Майор:

– Что с ним?

Инженеры:

– Вышел из строя…

Следующая остановка – «Хохотаево»

❒❒❒

Мужик – кассирше:

– По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?

– Ну, если вам нечего делать, то да.

❒❒❒

Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами еще до того, как они научились ездить сами! Но мы в них верили, и они не подвели.

❒❒❒

– Ты почему место в транспорте не уступаешь?

– Бабки в жизни – не главное!

❒❒❒

Не понимаю, почему за такси нужно платить деньги. Ведь для таксистов это хобби.

❒❒❒

– Почему у львовского автобуса и «Запорожца» мотор сзади?

– Чем думали, туда и поставили.

❒❒❒

Вчера я открыл новый мир. Я услышал, о чем люди говорят в маршрутках, на остановках, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома наушники!

❒❒❒

Автобус. Час пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:

– Скажите, пожалуйста, вы на следующей выходите?

– Да.

Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:

– Скажите, пожалуйста, а впереди вас тоже выходят?

– Да.

– А вы у них спрашивали?

– Нет, они еще об этом не знают.

❒❒❒

На любом рейсе детей по салону самолета распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.

❒❒❒

По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир трясется от страха.

– Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу, – говорит водитель.

– А что, вы сильно пострадали в аварии? – спрашивает пассажир.

– Нет, я лежал в психиатрии.

❒❒❒

Мужик садится в такси:

– Гони на Чехова!

Водила:

– Чехов – гад, негодяй и сволочь!

❒❒❒

Водитель автобуса объявляет:

– Остановка «Вагонно-тракторный завод». Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь.

❒❒❒

8 смертных грехов: гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень, не снимать рюкзак в общественном транспорте.

❒❒❒

Департамент транспорта Москвы сообщает:

– Власти Москвы не рассматривают вариант отстрела самокатчиков.

❒❒❒

В автобусе:

– Девушка, вы выходите?

– Выходят замуж.

– Вы сходите?

– Сходят с ума.

– А вы тогда что?

– Я вылазию!

– Ну, тогда с днем рождения!

❒❒❒

– Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Энскую улицу?

– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

❒❒❒

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком – комару не пролететь. И среди всей этой толкучки – весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:

– Держитесь, крошки, я пошла.

❒❒❒

– Скажите, вы на следующей выходите?

– Выхожу.

– А перед вами выходят?

– Выходят.

– А вы их спрашивали?

– Спрашивал.

– И что они вам сказали?

❒❒❒

– Молодой человек! Вы что, не видите? Это места – для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!

– А вы что думаете, у меня они – неограниченные?!

❒❒❒

Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:

– Остановите автобус, я на работу опаздываю!

Пассажиры добежали до водителя, упросили его, и тот остановил автобус. Женщина заходит и говорит:

– Предъявите билетики.

❒❒❒

Сел в самолет, рядом со мной садится женщина с младенцем, говорит: «Не повезло вам».

А я в ответ: «Это вам не повезло», и весь полет рыдал.

❒❒❒

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

❒❒❒

Парень садится в лондонское такси:

– Ватерлоо, пожалуйста.

– Вы имеете в виду станцию?

– Ну, я немного опоздал к битве, не так ли?

❒❒❒

– На чем будет работать экологичный транспорт будущего?

– На воде и траве.

– И как будет работать такая техника?

– Запрягаешь в телегу кобылу…

❒❒❒

Контролер пассажиру:

– Ваш билетик?

Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:

– Где-то был… где-то был… где-то был…

– Гражданин, нельзя ли побыстрее?!

Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:

– Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

❒❒❒

– Что же это такое! Два часа стою – и ни одного трамвая!

– Вы ждете здесь трамвай? Но тут и рельсы даже не проложены.

– Боже! Еще даже рельсы не проложены! Когда же я домой попаду?!

❒❒❒

Одна поездка в общественном транспорте в «час пик» – долгосрочная гарантия от приступов одиночества.

❒❒❒

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

❒❒❒

Миловидная женщина в легком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте еще плотнее в нее закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.

❒❒❒

– Все свои сбережения трачу на путешествия.

– Что, опять маршрутка подорожала?

❒❒❒

За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер.

❒❒❒

Судьба – это когда ты стоишь на остановке 40 минут, а какой-то гад только подошел – и сразу уехал.

❒❒❒

– Вы на следующей выходите?

– Да.

– Хорошо, а то бесите уже…

❒❒❒

Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В