Анекдоты от А до Ха-Ха-Ха - И. Кварталов

❒❒❒

– Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет…

– Женщина, я вам еще раз повторяю: пока полная маршрутка не наберется, мы никуда не поедем!

❒❒❒

Самокатчиков хотят изгнать с тротуаров. Запретить их не удалось, теперь с ними будут бороться автомобилисты. Не каждый самокат сможет улизнуть от машины.

❒❒❒

Контролер пассажиру:

– Ваш билетик?

– Мой билетик.

– Вы что больной?

– А вы что доктор!?

– Ваш билетик!

– Мой билетик…

– Да что вы все заладили, других слов не знаете?

– Знаю: пылесос.

– Я контролер!

– А я сантехник…

– У вас все дома?

– А вы хотите в гости прийти?

– Ваш билетик!

– Мой билетик…

– Вы что – заяц?!

– А вы что – волк?

– Ваш билетик!

– А зачем вам?

– Ну, я посмотрю…

– Ну, купи себе и смотри…

– Ваш билетик!!!

– Мой билетик. А вот и моя остановочка.

❒❒❒

Джон, потягивая коктейль, рассказывает в компании:

– Странно все это: моя бабушка ездила на лошади, но боялась автомобилей. Мать ездила на автомобиле, но боялась самолетов. Моя дочь обожает летать на самолетах, но боится лошадей…

❒❒❒

Невезуха – это поломанный транспорт.

❒❒❒

ЗАКОНЫ «ЧАСА ПИК»

Основной закон: насколько сложно в час пик уехать в нужную сторону, настолько же просто – в противоположную.

Второй закон: чем больше людей в салоне, тем проще пробиться в противоположную от двери сторону.

Третий закон: число вошедших в вагон пассажиров всегда больше числа вышедших.

Четвертый закон: если двери еще не закрылись, то при полном отсутствии свободного места всегда найдется местечко для одного пассажира.

Пятый закон (эффект закрывающихся дверей) в часы пик действует безотказно: надо дождаться, когда двери почти закрылись – и в самый последний момент сделать мощнейший рывок.

Шестой закон: утром в давке из людей выдавливают все – в первую очередь желание трудиться за зарплату.

Седьмой закон: часы пик сближают людей сильнее, чем родственные узы.

Восьмой закон: перед самыми ближайшими пассажирами ничего не скроешь.

Девятый закон (или следствие из основного): вечером всегда хочется уехать в противоположном направлении.

❒❒❒

Когда в транспорте стоит женщина – спят только мужчины. Когда стоит беременная женщина – спят все.

❒❒❒

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары – стеклянная крыша. На случай ветра – проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

❒❒❒

Тема диссертации: Развитие электросамокатов и их роль в естественном отборе человека.

❒❒❒

Тормозит мужик такси в Нью-Йорке:

– Сколько будет до автобусной станции?

– Шесть долларов.

– А багаж?

– Багаж бесплатно.

– ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.

❒❒❒

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:

– Сколько стоит проезд в этом свинарнике?

– Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

❒❒❒

Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.

С одной стороны – фух, ну и хорошо, а с другой – слышь, тебя что-то не устраивает, а?

❒❒❒

Узнав стоимость авиабилетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу заявить, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.

❒❒❒

Гонщики на автомобилях – автогонщики.

Гонщики на велосипедах – велогонщики.

Гонщики на мотоциклах – мотогонщики.

Гонщики на самокатах… гм… – самогон-

щики?

❒❒❒

Почему до сих пор никто не пишет номер транспорта внутри? Вы думаете, я так уверен, куда я сел?

❒❒❒

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее.

Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:

– Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

❒❒❒

Даже в аду рядом с тобой будет сидеть человек, которому холодно и дует из форточки.

❒❒❒

Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и летящих туда самокатчиков.

❒❒❒

Никто еще не умер от того, что не сходил в душ, перед тем как ехать в общественном транспорте. А жаль.

❒❒❒

Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…

❒❒❒

Ситуация в трамвае. Ученик пятого класса Вася Сидоров обращается к стоящей рядом бабульке с костылем:

– Бабушка, вы хотите сесть на мое место?

Бабулька, тряся головой и шамкая беззубым ртом:

– Да, внучок, спасибо.

– Тогда не отходите от моего сиденья, через три остановки я выхожу.

❒❒❒

Проводник пытается ему помочь:

– Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?

– Да, точно помню – в окне была видна березовая роща!

❒❒❒

Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.

В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спер второй рельс.

❒❒❒

– Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте десяти тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… БЛИН… А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ВСЕ!!!

В салоне – гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

– Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди…

Мужик в первом ряду:

– Видел бы ты мои брюки сзади…

❒❒❒

Разговор двух приятелей:

– Я боюсь летать на самолетах.

– А я на поездах боюсь.

– На поездах-то чего?

– Ну представь, летящий поезд… это же ужас.

❒❒❒

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.

Анекдоты на десерт

❒❒❒

– Официант, пожалуйста, мне бедро павлина и рагу из мяса лисы.

– Простите, но у нас никогда такого меню не было!

Молодой человек девушке:

– Вот видишь, я тебе вторую неделю твержу, что на этом курорте нормальный ресторан найти невозможно, а ты «в ресторан хочу, в ресторан»…

❒❒❒

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.

Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

❒❒❒

Были два друга: один крутой новый русский, второй – неудачник.

И вот, неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского.

Новый русский:

– Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!

Неудачник:

– По крайней мере, я здесь не ем!

❒❒❒

В одесском ресторане висит объявление: «У нас сменилось руководство».

Один из постоянных клиентов спрашивает:

– А шо, Арон Моисеевич продал-таки ресторан?

– Нет, он-таки женился.

❒❒❒

– Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, э-э-э, 5 шаурмей. Блин. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

❒❒❒