Анекдоты от А до Ха-Ха-Ха - И. Кварталов

❒❒❒

Охотника ограбили на дороге хулиганы.

– Почему же ты не мог дать им отпор? – удивились односельчане.

– А что я мог поделать? – обиделся охотник, – у меня были заняты руки: в правой был нож, а в левой – ружье.

❒❒❒

У зимних рыбаков руки на полметра короче, чем у летних, потому что во-о-о-от такую рыбу через лунку не вытащить.

❒❒❒

Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

❒❒❒

Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье – забрать сейчас эту мелкую рыбешку или оставить ее как наживку и ждать более крупный улов.

❒❒❒

– Котик, ты на охоту?

– Да.

– Возьми меня с собою.

– Это еще зачем? Ты будешь только мешать.

– Нет. Ты будешь стрелять, а я буду только дичь нести.

– Милая, ты без охоты ее постоянно несешь.

❒❒❒

Рыбинспекция – общество охотников за рыболовами.

❒❒❒

Встречаются заядлые охотники:

– Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!

– А вот я на медведя с рогатиной хожу!

– Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!

❒❒❒

– Почему вы выбрали такую опасную профессию? – спрашивают охотника на слонов.

– Досадная случайность, – отвечает охотник. – В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

❒❒❒

Разговаривают две охотничьих собаки.

– Сегодня с утра, идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает здоровенный медведь! А хозяин, сдавать уже что-то начал, возраст, видно, дает о себе знать, боеприпасы дома оставил. Только ружье взял, и то не заряженное. Ну, я как брошусь на него, как закричу!

– Ого, какая ты смелая! Бросилась на зверя!

– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и ору: «Бежим отсюда!»

❒❒❒

Идет рыбак и еле тащит на спине огромного тяжеленного сома. Навстречу ему идет другой рыбак с ведром карасей и говорит ехидно:

– Чего, всего одного поймал?

❒❒❒

Рыбалка в тайге. Не знаешь, кого словишь – леща или клеща…

❒❒❒

Степан раньше ходил на медведя. Однако после неудачной охоты он ходит на утку, которую ему приносит санитарка…

❒❒❒

– Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников.

– А почему это заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.

❒❒❒

Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:

– Иду это я вчера мимо кустов, а там: «Нерм-хру-шу-жо-зю»… Бах туда навскидку. Лиса!

– Это еще чего, вот я… Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: «Ням-трям-рм-хру-шу-жо-зю-лю…» Бах туда навскидку… Кабан!

– Это все фигня, вот я… Иду вчера мимо кустов, а там: «Ням-ням-ням-хру-бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хру-бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-трям-ерм-хру-шу-зю»: О чем это я?

❒❒❒

Трехметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания…

❒❒❒

– Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?

– Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!

❒❒❒

Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.

– Я выстрелил только в одну куропатку, – рассказывает он, – но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.

– А как же с зайцем?

– О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.

❒❒❒

– Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?

– О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!

– Почему же я не вижу его с тобой в лесу?

– Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.

❒❒❒

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

– Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!

– А я и не ловлю.

– Да че ты мне паришь, а это что?

– Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.

– Та ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.

Инспектор говорит:

– Ну, свисти.

– Зачем?

– Чтобы рыба вернулась.

– Какая рыба?

❒❒❒

Молодой охотник спросил у опытного:

– Как тебе удается всегда добыть медведя?

– А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: «У!» Если мне отвечают «У!», я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя.

Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его.

– Что с тобой?

– На охоте я подошел к большой – большой норе, бросил туда камень и крикнул: – «У-у-у-у!» В ответ тоже «У-у-у-у!» Я испугался и стрельнул, а оттуда – товарный поезд…

❒❒❒

Охотник с помповым ружьем приносит домой сразу фарш.

❒❒❒

Сидит мужчина на берегу реки – рыбачит. Слышит где-то издалека кто-то ругается:

– Пошел ты к чертовой матери!

Через минут пять уже ближе:

– Иди ты к черту!

Смотрит из-за поворота мужчина на лодке и гребет ложками.

– Ты бы еще вилку взял!

– Иди и ты к чертовой матери!

❒❒❒

Охотники на привале:

– Как-то я охотился на мамонта.

– На мамонта, так они уже давно вымерли?

– Я как раз убил последнего.

❒❒❒

К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.

Прохожий:

– Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?

Один из процессии:

– Почему был? Сейчас жену похороним – и на озеро!

❒❒❒

После охоты вечером старший созывает охотников к костру.

– Все тут?

– Все!

– Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

❒❒❒

Охотник знает о дроби ничуть не меньше, чем профессор математики.

❒❒❒

– Вася, зачем ты в грозу идешь на охоту? Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл.

– Может мне повезет, и молнией убьет бобра!

❒❒❒

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился из двух стволов сразу: бабах, бабах! Думает, попал или не попал? Дым развеялся. Кабан подходит:

– Ну ты, мужик, и попал…

❒❒❒

Эволюционная психология утверждает, что наши предки были готовы идти на охоту только в тот момент, когда шансы помереть от голода в пещере становилось выше, чем погибнуть за порогом этой самой пещеры.

❒❒❒

Охота – это спорт, особенно, если патроны кончились, а кабан еще жив.

❒❒❒

Один охотник говорит другому:

– На днях я пошел в магазин, чтобы купить камуфляжные штаны, но так и не смог их нигде обнаружить.

❒❒❒

Что это за традиция – перед тем как забросить удочку, надо поплевать на червяка? Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

❒❒❒

Встречаются два зайца,