Анекдоты от А до Ха-Ха-Ха - И. Кварталов

– Ну конесно зе есть! – достает контейнер с откормленными тараканами. – Вам позарить?

❒❒❒

– Официант, у меня муха в чае!

– Доплатите за мясо.

❒❒❒

Прейскурант в баре для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:

«Он только что ушел» – 100 рублей.

«Он сегодня не приходил» – 200 рублей.

«Я не видел его уже несколько дней» – 300 рублей.

«А кто это?» – 1000 рублей.

❒❒❒

Ресторан. Официант:

– Что будете заказывать?

– Доширак.

– Это ресторан. Такое у нас не готовят.

– Ничего, у меня с собой.

❒❒❒

Объявление в газете:

«Ресторану «…авказ» требуется неоновая буква «К» (или «Ж» работающая наполовину)».

Через 3 дня в той же газете:

«Ресторану «…авказЖ» требуется непьющий монтер неоновых вывесок».

❒❒❒

Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД. Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа. Он отвечает:

– Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…

❒❒❒

Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят – часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят – часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят – часов нет. Они подходят к бармену:

– Мы вчера сюда часы повесили, где они?

– А-а-а, так это были часы! А мы подумали – … на кой нам зимой вентилятор?!

❒❒❒

Подрабатываю официанткой, и вчера к нам пришла женщина, которая попросила, чтобы ее обслуживала именно я, так как ей многие меня советовали, и она наслышана, что я очень любезна и настоящий профессионал, она даже позвала администратора, чтобы сказать об этом.

В общем, если вы никогда не приглашали к себе на работу маму – советую.

❒❒❒

Владелец ресторана подгоняет посетителей:

– Прошу, господа, поскорее доедайте свои салаты и мясные блюда.

– Что это за безобразие! До закрытия ресторана еще целых два часа. Чего это вы нас в шею гоните?

– Все верно. Но с минуты на минуту сюда должен прибыть санитарный контроль…

❒❒❒

В ресторан привезли съедобную бумагу, чтобы делать съедобное меню. Владелец ресторана взял себе несколько уже заполненных листиков домой. Приходит жена, а он на кухне разложил кучу бумажек и с перепуганным видом кричит ей: «Хорошо, что пришла, быстрее документы ешь, а то нас посадят!», – и запихнул себе в рот съедобный лист, а ей дал обычную бумагу. Она умяла его за две секунды.

❒❒❒

50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она ни намешала, всегда получался борщ.

❒❒❒

В баре грустный мужик заказывает все подряд. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:

– Что случилось-то?

– Да, блин, с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.

– Да уж… Представляю, как тебе фигово.

– И не говори! Сегодня последний день…

❒❒❒

Муж упрекает жену:

– Что за обед ты мне приготовила? Мяса почти нет!

– А я готовила по тетрадке с кулинарными рецептами моей бабушки.

– И что там написано?

– «Возьмите мяса на 10 копеек».

❒❒❒

Овен, сегодня у вас удачный день: в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча. Бомж Виталя с умилением читал ежедневные гороскопы в газетах…

❒❒❒

Два термита заходят в ресторан.

Официант:

– Что будете заказывать?

Термиты:

– Столик на двоих.

❒❒❒

– Что это у нас сегодня на обед?

– Картошка в депрессии.

– Как это?

– Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…

❒❒❒

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:

– Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?

Мужик отвечает:

– Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.

Бармен:

– Ну что ж. Тогда, может, закурите? Есть сигары, сигареты разных марок…

– Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.

– В таком случае, может быть, сыграете в бильярд?

– Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретиться здесь.

– Я так понимаю, это ваш единственный сын?

❒❒❒

Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса.

Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.

Бармен:

– Тарковский – гений!

❒❒❒

Мужик приходит в шикарный ресторан. Долго изучает меню. Потом заказывает тарелку молотого черного перца. Ну, ресторан шикарный, желание клиента – закон, официант приносит тарелку перца.

Мужик начинает есть перец ложкой. Официант спрашивает:

– Ну как вам наше блюдо?

– Не вкусно!

– Но почему?

– Ну несоленое абсолютно.

❒❒❒

Я спросил у бармена: «Где моя любимая?»

«Вы вчера всю выпили!» – отвечал бармен.

❒❒❒

Иностранец в тбилисском ресторане долго изучает меню и наконец говорит официанту:

– По-жа-люйста, айн кюсок ах-вле-диа-ни!

– К сожалению, это невозможно, – разводит руками официант. – Ахвледиани – хозяин ресторана.

❒❒❒

Люди, которые просто приходят в ресторан и делают заказ по меню, вы нормальные?

Люди, которые накануне проводят час в соцсетях ресторана, чтобы посмотреть, как все блюда выглядят на фото, к вам вопросов нет.

❒❒❒

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.

❒❒❒

– Я в бар. Кому-нибудь что-нибудь принести?

– Принеси мне оттуда Серегу, он мне срочно нужен.

❒❒❒

Мужик в баре:

– Колу и соленый огурец!

– Не вопрос!

Мужик выпивает, закусывает, пробегает по потолку и садится за стойку.

Бармен:

– Ничего себе! Я в шоке! А можете повторить? Просто я такого никогда не видел!

– Не вопрос! Наливай!

Та же история: выпивает, закусывает, пробегает по потолку. Бармен в шоке:

– Глазам своим не верю! Это невозможно!

Мужик:

– Еще как возможно. Наливай!

Выпил, закусил, пробежал по потолку…

Бармен:

– Блин, много я повидал, но чтобы колу соленым огурцом закусывали…

❒❒❒

– Официанты доедают блюда, которые остались? Ну там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?

– Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несет. Это вы за ним доедаете!

❒❒❒

Два юриста заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.

– Извините, – говорит официант, – но у нас свою еду есть нельзя.

Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются