Анекдоты от А до Ха-Ха-Ха - И. Кварталов

❒❒❒

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!

– Почему?

– Потому что ты на горшок не поместишься.

❒❒❒

Жизнь – как воспитатель в детском саду: сколько бы игрушек ни дала, когда будешь уходить, заберет все.

❒❒❒

– Сынок, а у вас в садике уже топят?

– Нет, папа, пока только в угол ставят!

❒❒❒

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:

– Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.

– Да. Нравится?

– Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

❒❒❒

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:

– А когда мы в садике так орем, нас воспитательница ругает…

❒❒❒

Звонок с незнакомого номера:

– Ваш ребенок у нас.

– Каковы ваши требования?

– Идиоты! Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

❒❒❒

В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку, и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку, и спрашивает:

– Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?

– Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: «Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!»

❒❒❒

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!

❒❒❒

– Зачем тебе уши? – спрашивает воспитательница малыша.

– Чтобы все видеть.

– Но ведь для этого есть глаза.

– Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу.

❒❒❒

Воспитательница в детском саду учит мальчиков, как надо относиться к девочкам:

– Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте… Они вырастут – и вам пригодятся.

❒❒❒

Жена возмущается, что я привел из садика ребенка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребенок-то правильный.

❒❒❒

Мама:

– Как ты ухитрился так извазюкаться?

Пятилетний сын:

– Я ведь ближе к земле, чем ты.

❒❒❒

В детском садике Ульяновска торжественно открыли мемориальную доску: «В этом углу стоял Ленин».

❒❒❒

– Девочка, ты школьница?

– Нет, я садистка, я в садик хожу!

❒❒❒

Дети в детском саду обсуждают свою внешность:

– У меня папины волосы.

– А у меня нос бабушки.

– Мой подбородок такой же как у мамы.

– А у меня штаны брата!

❒❒❒

Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:

– Ты кого привел, это – не наш ребенок!

– Дорогая, я выбрал самого чистого.

❒❒❒

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя, как дети в садике: хочется плакать и домой!

❒❒❒

Родители спрашивают у дочки:

– Оксана, а у вас в садике дерутся?

– Да.

– А из-за чего?

– Из-за игрушек.

– А кто у вас самый сильный?

– Воспитательница.

❒❒❒

Когда я был маленький, мы с мамой шли в детский садик. На улице был мороз. И вдруг она мне говорит, хватит улыбаться, зубы треснут.

С тех пор я не улыбаюсь. Никогда.

❒❒❒

Маленький мальчик приходит домой из садика. Лицо поцарапанное, руки поцарапаны, ножки поцарапаны. Отец у него спрашивает:

– Что случилось, сынок?

– Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая…

❒❒❒

Устроилась работать воспитательницей относительно недавно. И уже спустя две недели, сидя за столом на юбилее знакомой, поймала себя на мысли, что внимательно и обеспокоено пересчитываю всех присутствующих людей…

❒❒❒

Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та-та.

❒❒❒

Помню, когда мне было года четыре, в детском саду началась эпидемия вшей. Ну и мне тоже досталась порция. Отец отвел меня в парикмахерскую, где меня побрили налысо, втайне от мамы, чтобы она не расстраивалась.

А она все равно расстроилась, потому что к тому моменту уже вылечила меня специальным средством.

❒❒❒

Папа тихо заходит в комнату, смотрит, пятилетний сын копается в компьютере. Встал тихонько у него за спиной, читает – в поисковой строке Яндекса набрано «Как уволиться из детского садика?».

❒❒❒

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда…

Когда воспитательница, наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:

– А они не на той ноге!

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.

И тут пацан объявляет:

– Это не мои ботинки!

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать на мальчика:

– ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?

И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал:

– Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.

Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:

– А где твои варежки?

На что мальчик ответил:

– Я запихал их в носки ботинок…

❒❒❒

В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зек. Порядок идеальный. На прогулке дети не шалят, ходят по кругу руки за спину… Воспитатель говорит:

– Пятнадцатый! Опять обделался?!

– Обижаешь начальник! Употел!..

❒❒❒

Воспитательница в детском саду спрашивает:

– Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее – люди или животные?

Тут одна девочка говорит:

– Животные умнее!

Воспитательница, немного удивленная таким ответом, спрашивает:

– Почему ты так думаешь?

– Потому что, когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но, когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.

❒❒❒

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки. Воспитательница:

– Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

❒❒❒

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это.

❒❒❒

Иногда, сидя на работе, мечтаю, чтобы за мной, как в садике, пришла мама, и воспитательница сказала: «Ванечка, за тобой пришли!» И я, показав язык коллегам, взял маму за ручку и вприпрыжку пошел домой.

❒❒❒

Жена – мужу:

– Видишь этого человека на фотографии?

– Да.

– В шесть вечера заберешь его из детского сада!

❒❒❒

– Ну что, как первый день в садике?

– Со скандалами. Дочь фанат хаоса и разрушений, а