Успокаивает не ромашка. Как победить тревогу и обрести гармонию - Мелина Ильинична Пану

Через неделю она пришла ко мне с сияющей улыбкой и такой новостью: ее начальница – добрая женщина, у которой налажена личная жизнь, и она сама не задерживается на работе, а ценит свободное время и жизнь за пределами офиса.

Так она осознала, что боится больше своих образов, чем живых людей, и на всю жизнь усвоила урок: чтобы сформировать какое-то отношение к человеку, сначала лучше его узнать. Этот урок я передаю вам.

Если вы боитесь продавца в магазине, людей в автобусе, симпатичного мужчину или женщину, коллег на новой работе – помогите себе осознать, какие образы, ярлыки вы вешаете на этих людей.

Одна моя клиентка очень боялась ходить на свидания, поскольку у нее была навязчивая идея, что после свидания парни станут настаивать на продолжении, будут настолько напористыми, что ей будет тяжело сопротивляться. Чтобы не ставить себя в такие мучительные условия, она просто избегала свиданий. Согласившись с тем, что это фантазии, она все-таки назначила несколько свиданий, которые полностью опровергли ее опасения. Никто даже и не думал вести себя нагло и бесцеремонно.

Такие фантазии относительно поведения и реакций других людей преследовали моих клиентов перед собеседованиями, свиданиями, важными разговорами, публичными выступлениями, но почти никогда не оправдывались и успешно побеждались техникой «Отбрось фантазию», или «Сними ярлыки».

Суть техники проста. Если вас пугает какой-то человек, спросите себя: «Какой образ, какой ярлык я приписываю этому человеку? Какие черты его внешности, манеры поведения или атрибуты побуждают меня так думать о нем? Имеет ли этот образ отношение к этому реальному человеку? Могу ли я быть в этом абсолютно уверен(а)?» Затем представьте, как вы снимаете с человека эти образы и ярлыки, оставляя его таким, какой он есть, и скажите себе: «Я хочу узнать, какой этот человек на самом деле. Как я могу это узнать?» Затем отправляйтесь исследовать реального человека, отбросив свою фантазию о нем.

«Проиграй фантазию до конца»

Но есть и другой инструмент для тех, кто не может просто взять и выбросить фантазию, потому что она приходит снова и снова, не спрашивая, активно требуя внимания.

Хорошо. Мы не будем сопротивляться и пойдем в фантазию до конца. Будем смотреть ее как фильм, за который заплатили в кинотеатре. Что она нам покажет?

«Я не могу расстаться с мужчиной, которого разлюбила, – заявила мне клиентка. – Каждый раз, когда я собираюсь это сделать, я чувствую сильный страх».

Я предлагаю ей закрыть глаза и представить, что будет, если она скажет своему мужчине: «Я хочу расстаться».

Перед ее глазами разворачивается следующая картина. Он начинает плакать, падает на колени, держит ее за руки, ему очень плохо, и он задает ей множество вопросов: о причинах расставания, о себе, о ней, о том, как это могло произойти, – умоляет ее этого не делать.

Я спрашиваю, что ее пугает в этой реакции. Что именно страшно?

– Страшно причинить боль другому человеку.

– А какая для тебя в этом угроза? Страх – это реакция на угрозу.

– Что это ко мне вернется. Что меня потом бросят так же.

И здесь вам нужно уйти в работу со своим страхом быть брошенной, быть отвергнутой кем-то. Когда вы позволите другим людям покидать вас, потому что им так нужно, вы позволите и себе покидать других людей.

Эта техника – проигрывания фантазии до конца – очень мощная. Вы можете использовать ее снова и снова, если чувствуете какой-то страх в отношениях с другим человеком или с другими людьми.

Очень четко определите: ваш страх сейчас связан с тем, что происходит в вашей актуальной реальности, или он находится в области фантазий? Если в области фантазий, то у вас всего два инструмента работы с ним:

1. Отбросить фантазию и встретиться с реальностью.

2. Прожить свою фантазию до конца и найти в ней решение, которое вы сможете взять с собой в реальность.

Часть 3

Настоящее

Я и Другой

Я предлагаю вам для легкости свести все межличностные страхи к трем. Чего вы боитесь в отношениях?

1. Вы боитесь проявить себя.

2. Вы боитесь проявлений другого.

3. Вы боитесь того, что происходит в отношениях между вами.

Вы боитесь проявить себя

Вы являетесь индивидуальностью, уникальностью. Вы не можете найти такого же человека, как вы, с такими же глазами, голосом, тем же набором внутренних качеств, такой же жизненной историей, как у вас: вы абсолютно уникальны. Вы думаете что-то свое, как-то по-своему видите этот мир, чувствуете и проживаете эту жизнь. Можете ли вы это свободно выразить и показать другим? Проявить свои чувства, мысли, реализовать свои желания в действии? Или вы боитесь говорить то, что думаете, выражать то, что чувствуете, действовать по зову сердца?

Стеснение, смущение, стыд – это тоже форма страха. Стесняетесь ли вы своего внешнего вида или своей жизненной истории, того опыта, который с вами происходил, каких-то своих проявлений – чувственных, экспрессивных – того, кто вы есть на сегодняшний день, что вы чувствуете, о чем думаете, как живете, чего желаете?

Многие мои клиенты, у которых есть страх перед другими людьми, могут позволить себе писать стихи в стол, петь в ванной, дурачиться самому с собой, фантазировать, как они покоряют мир, делают что-то, о чем мечтают; внутри себя они могут думать, чувствовать, желать что угодно, пока никто их не видит и не слышит. Но когда появляется Другой, готовый стать свидетелем их внутреннего мира, их грандиозных планов, многообразия их переживаний, того, кто они есть, – они останавливаются, сжимаются и превращаются в обычных предсказуемых, спокойных людей, которым завтра нужно идти на работу, а сейчас – сходить в магазин за хлебом и уложить детей спать.

Почему так происходит, вам интересно?

Потому что другой человек не просто наблюдатель, пустые безразличные глаза. У него есть отклик на ваши проявления, на вас. То, кто вы есть, вызывает в нем какие-то мысли, чувства, какое-то отношение к тому, как вы проявляетесь, к вам. И именно этот отклик пугает.

Если я проявлюсь такой(им), какая(ой) я есть, то как к этому отнесется живой свидетель – другой человек? Понравится ли это ему? Одобрит ли он меня?

Страх показывать, проявлять себя может возникнуть только перед свидетелем. Причем перед свидетелем чувствующим, думающим, действующим, живым.

Страх самовыражения – это всегда страх оценки, страх не понравиться, вызвать не ту реакцию, которую вы желали бы вызвать. Это всегда вопрос: как отреагирует на меня другой? Как он отнесется