Успокаивает не ромашка. Как победить тревогу и обрести гармонию - Мелина Ильинична Пану

Мы стали исследовать с моей клиенткой, почему ее волнует такое живое, спонтанное, неформальное проявление других людей, и обнаружили то, что встречается в таких случаях всегда: отвержение собственной «тени», отвержение каких-то частей себя и каких-то частей жизни.

Мы стали анализировать, что она не позволяет себе, какие свои желания и потребности не удовлетворяет, в чем себя не принимает, что не принимает в жизни, в чем ее неудовлетворенность. Неудовлетворенность другими – это всегда указатель на нереализованность собственных желаний и сценариев. А затем очень важно сделать второй шаг – начать возвращать себе эти отверженные части, восстанавливая свою целостность.

Моя клиентка перевела фокус внимания с этих людей и честно заглянула в себя: что она отвергает в себе. И сколько же там нашлось неформальности, странности, неприемлемости и живости! Она материлась про себя на людей, толкающихся в транспорте; она представляла, как весело развлекается с этим парнем, который подтанцовывает сам себе на остановке; она мерила в магазинах одежду, которую никогда бы не осмелилась надеть на улицу. Она была такой же, как они – все эти странные неформальные люди. Единственная разница между ними и ей заключалась в том, что они позволяли себе быть собой, а она отвергала и себя, и их.

Было трогательно видеть ее слезы, когда она вспомнила, как громко умела смеяться в электричках, пока ее грубо не заставили замолчать.

Понимание и принятие других происходит в той же степени, в какой человек понимает и принимает самого себя. Но сделать это можно только через действия: обнаруживая, признавая и проявляя скрытые, отверженные, подавленные части себя.

Случай 2. «Алмаз: узнавая грани жизни»

Мой клиент очень сильно боялся своего соседа-байкера. Вся эта культура была ему совершенно не понятна. Какие-то мужики в черных куртках, в металле, с наколками объединяются в группы, гоняют по ночам на бешеной скорости. Просто мрак. Его это очень сильно пугало. Но он согласился на эксперимент: приблизиться к этому байкеру и узнать его поближе, прикоснуться к этому мрачному миру и пожить в нем изнутри.

Я попросила его описать ощущения и привожу их здесь для вас без изменений:

«Это было нереально весело и круто! Они очень дружные между собой, все друг друга поддерживают, делятся какими-то запчастями, предметами, у них есть общий чат, где много юмора на эту тему, они любят украшения, а огни ночного города меня сильно впечатлили, и ночью ездить удобнее, потому что меньше машин и свободные трассы».

Я спросила его: «Что с твоим страхом перед этим байкером теперь?» И узнала, что страх ушел. Он перестал бояться этих проявлений, потому что начал лучше их понимать. Понимание исцеляет.

Другая моя клиентка боялась своего начальника, потому что в последнее время он часто нервничал и кричал. Ей предлагали повышение, стать его правой рукой, а она не могла принять решение, соглашаться или нет: как она будет чувствовать себя, когда будет работать «с таким психом» вплотную? Я чувствовала в ней потенциал человека, способного к пониманию. И ее начальник, видимо, тоже. Она рискнула на эксперимент, в рамках которого собиралась выйти на откровенный разговор с начальником и обсудить с ним его нервозное поведение.

Такая откровенность для многих – вызов. Но она его приняла. Мы обе были шокированы, когда узнали, что он серьезно болен, в нем полно страхов о том, сможет ли компания выжить без него, кормить его семью, если вдруг его не станет. Он хотел наладить деятельность и испытывал сильное раздражение, когда видел, что у него не получается найти общий язык и взаимопонимание с подчиненными. Именно поэтому он хотел повысить ее, чтобы она помогла ему наладить отношения и работу в коллективе. Моя клиентка испытала огромное облегчение. Она перестала видеть в нем монстра. Она увидела больного уязвимого человека, который не может справиться с важными для него задачами, и у нее появилось искреннее желание ему помочь. Так она стала его правой рукой.

Как другой будет проявлять себя? Это действительно может быть волнительно и непредсказуемо. Какие у него мысли? Что он чувствует? Что собирается делать? Можно внутренне быть спокойным, только если вы открыты и заинтересованы понять другого. Если в вас есть внутреннее позволение другому чувствовать то, что он чувствует, думать то, что думает, и хотеть делать то, что он хочет делать.

Я предлагаю вам в качестве инструмента – интерес к другому и его уникальности. Попробуйте не вгонять другого человека в свои шаблоны: «Ты должен думать так, говорить так, выглядеть так, хотеть вот этого, вести себя вот так». Попробуйте исследовать другого как новую планету, на которую вы прилетели. Главный ключ – это искренний интерес с желанием понять и принять другого таким, каков он есть, с его уникальностью, индивидуальностью:

«Как интересно ты проявляешься, как интересно ты думаешь, чувствуешь, действуешь, как интересно ты выражаешь себя».

Страх трудного опыта

Другой – это не только классный: он может быть уставшим, раздраженным, печальным, равнодушным. Как и вы: вы не всегда в настроении, открыты и доброжелательны. Иногда вы требовательны, капризны, холодны. И в отношениях между людьми возникает не только радость, любовь, доверие, благодарность, удовольствие. Иногда возникает непонимание, обида, зависть, ревность, боль, отвержение.

Есть люди, которые научились это переваривать, усваивать, извлекать из этого пользу, превращать горький опыт в мудрость, формировать на нем новые полезные навыки и представления о жизни. Но есть другие люди: на них накричали в очереди, нахамили по телефону, их дразнили в школе или обижали родственники, их не понимали друзья – и они не справились с этим опытом, они не поняли, что с ним делать, о чем он, для чего, как дальше жить и общаться с людьми. Этот опыт превратился в комок страха, страха отношений.

Страх отношений – это желание избежать какого-то межличностного опыта, который вы считаете плохим или неправильным, поэтому делаете все возможное, чтобы он не возник. Но вы можете избежать этого, только если вам удастся полностью избежать отношений.

Я условно делю своих клиентов на три категории:

1. Открыты отношениям и всему, что может в них возникнуть.

2. Закрыты от отношений; изоляция; отношения сведены к самому необходимому и носят формальный характер.

3. Частично открыты: имеют отношения, но очень избирательны, аккуратны, допускают только тот опыт, который могут перерабатывать.

Большинство людей хочет научиться быть открытыми отношениям и в отношениях. Как это сделать?

Вступить с кем-то в отношения – значит согласиться на все многообразие опыта, который может происходить между людьми.