Успокаивает не ромашка. Как победить тревогу и обрести гармонию - Мелина Ильинична Пану

Сюда же относится страх публичных выступлений, так как это не просто самовыражение перед одним свидетелем, это самовыражение перед толпой свидетелей, и они все будут формировать свое мнение, свое отношение к вам.

Узнать этот страх очень просто: вы буквально ощущаете себя роботом, который действует формально, приспосабливается к мнению большинства, манипулирует, играет, чтобы получить нужную реакцию и избежать любого непредсказуемого отклика. Вы живете в страхе перед людьми. Вы желаете создать идеальный образ себя в сознании других людей и боитесь сделать что-то, что его разрушит.

Выход из этого страха пролегает через выход из искусственного образа и возвращение к реальному себе с принятием всего многообразия человеческих реакций на то, кто вы есть. Я хочу дать вам алгоритм, по которому работаю со своими клиентами, страшащимися проявлять себя. Они были очень сдержанными, контролирующими, осторожными, искусственными в самовыражении людьми, но с практикой научились быть более свободными, живыми, творческими и спонтанными. Я верю, что у вас тоже получится, если вы этого захотите.

Алгоритм самопомощи

Шаг 1. Узнавай себя

Мы начинали с того, чтобы, по крайней мере, заметить себя настоящих и записать это в свои заметки.

Заметки моих клиентов:

1. Я чувствую, что хочу обнять мужа, но не подхожу, так как не знаю, понравится ему это или нет.

2. Я хочу попробовать провести мастер-класс по рисованию, но не знаю, придут ли люди, и вдруг им не понравится, как я все организую.

3. Мне нравится девушка с моей работы, но я не понимаю, как она ко мне относится, как отреагирует, если я приглашу ее куда-то.

4. Я хочу сказать своим родителям, чтобы они перестали названивать мне каждый день, так как меня это утомляет, я и так с детьми, надо приготовить, убраться, я не хочу висеть на трубке, но боюсь, что они обидятся.

5. Я хочу сказать начальнику, что больше не буду задерживаться на работе, но боюсь его реакции.

6. Я хочу пойти на танцы, но я дерево и боюсь, что все будут надо мной смеяться.

7. Я хочу завести блог в соцсетях, но боюсь, что друзья будут надо мной смеяться, что я очередной блогер.

8. Я хотела бы попробовать ролевые игры в супружеской жизни, но боюсь предложить это мужу, так как он, как мне кажется, очень консервативный и подумает обо мне плохо.

Предлагаю вам тоже записать то, что вы обнаруживаете внутри себя, но скрываете от других людей.

Шаг 2. Вырази себя в фантазии

Как вы уже умеете, сделайте погружение в свою фантазию, организовав себе для этого приятное, комфортное место и выделив время для себя. Представьте все эти ситуации, в которых вы скрываете себя настоящих, и позвольте себе проявиться в них так, как вам бы того искренне хотелось: не приспосабливаясь в надежде получить выгоду, не манипулируя реакцией другого человека, не защищая себя от какого бы то ни было живого отклика другого человека. Проявитесь так, как вы есть, помня, что вы способны справиться с любой реакцией другого на вас, на ваши проявления. Вы сможете прожить, осмыслить и принять любую реакцию. Сейчас позвольте себе проявиться, как вам хочется. Как вы себя чувствуете?

Шаг 3. Вырази себя живому свидетелю

На этом этапе проговорите или проиграйте вслух ту часть себя, которую обычно скрываете, которую обнаружили и проявили в своей фантазии, только сделайте это при другом человеке, от которого вы можете рассчитывать получить полное принятие ваших чувств, мыслей, действий. Можно сделать это с психологом, или по телефону доверия, или с самым близким вашим другом, подругой, родителями, братом или сестрой. Объясните ему(ей) идею, которая заключается в том, чтобы вы могли просто выпустить искренний импульс наружу в форме слов, позволить своему импульсу проявиться во внешней реальности. И все, что требуется от другого человека, – это сказать вам в ответ фразу: «Я тебя понимаю и принимаю».

Моя клиентка была потрясена до глубины души, когда мы работали в группе всего из пяти человек (это была мини-группа) и она сказала, что хочет выразить злость на своего знакомого. До этого она всегда держала злость в себе, потому что «плохо и неправильно злиться на других людей, это ни к чему не приведет». В этот раз она решила попробовать в качестве эксперимента. Мужчина, который был в этой группе единственный, согласился побыть на месте ее друга.

Она начала очень скромно, но даже это было для нее большим шагом. Она сказала: «Я злюсь на тебя». И в ответ «ее друг» сказал: «Я понимаю и принимаю тебя». Что-то изменилось в ее глазах, положении тела, внутреннем состоянии. Она добавила: «Ты поступил очень плохо, я бы никогда не поступила так с тобой». И в ответ «ее друг» сказал: «Я понимаю и принимаю тебя». Тогда она выпрямилась, подняла голову чуть выше и посмотрела на него прямо в упор: «Я ненавижу тебя за твой поступок, я бы хотела ударить тебя и сделать тебе так больно, как было больно мне». Было видно, что в этот момент страх возвращается к ней: ее глаза забегали, она стала сжимать пальцы на руках. Но в ответ «ее друг» произнес: «Я понимаю и принимаю тебя».

Этот эксперимент продолжался около часа. С каждым заходом злость женщины выходила наружу все свободнее и свободнее, слова становились более искренними, настоящими, честными, отражающими то, что действительно происходит у нее внутри, ее челюсти сжимались, по щекам текли слезы, за злостью обнаружилась боль, и боль выходила вместе со словами, слезами, движениями тела. А «ее друг» повторял снова и снова: «Я понимаю и принимаю тебя».

Когда женщина высказала все, но его принятие не изменилось, она крепко-крепко обняла его за шею и сказала: «Спасибо». Это было освобождение от своих собственных, годами удерживаемых чувств. Даже этого иногда может быть достаточно, чтобы к человеку вернулась способность свободно, без страха выражать себя. Но можно пойти и дальше.

Шаг 4. Откликнись на свое самовыражение

На этом этапе необходима ролевая игра, чтобы вы могли увидеть все возможное многообразие реакций другого человека, так как обычно люди зацикливаются на какой-то одной реакции, которую больше всего боятся получить.

Эта игра тоже проходит при свидетеле – вашем друге или психологе, но обе роли исполняете вы. Вы являетесь и собой, и другим человеком, который реагирует на то, что вы говорите, чувствуете.

Например, моя клиентка боялась сказать своему мужу о желании разнообразить их интимную жизнь. Сначала она осмелилась сказать об этом мне, я ее приняла и одобрила. Затем мы с