От контроля к доверию. Пошаговое руководство по осознанному родительству - Шефали Тсабари

Наладчики придерживаются следующих убеждений:

• Я чувствую себя достойным, когда другие считают меня хорошим.

• Угождение и спасение других – это мой способ получить власть.

• Меня любят больше всего, когда я решаю проблемы других людей.

• Мне важно быть нужным, потому что это помогает мне чувствовать себя значимым.

Многие Наладчики, как и Бойцы, выросли, наблюдая такую модель у себя дома, или научились ей, потому что у них не было выбора. Боец хочет контролировать действия другого человека, чтобы чувствовать себя хорошо, а Наладчик хочет контролировать восприятие окружающих, чтобы его считали хорошим. Они настолько сильно боятся отказа или ярлыка «плохой», что из кожи вон лезут, чтобы управлять чужим восприятием.

Вам кажется знакомой эта модель? По мере чтения подумайте о том, используете ли вы какие-то из этих стратегий.

Пособник

В момент ссоры с детьми вы торопитесь взять все в свои руки и сделать для них все, даже если они способны сделать это самостоятельно? Вы считаете, что ваши дети нуждаются в вас и не способны справляться сами? Если это так, возможно, вы носите маску Пособника.

Такие родители ослабляют способность своих детей делать что-то самостоятельно. Пособники – это типичные спасатели. Они делают для других так много, что буквально высасывают волю из них. И хотя они могут казаться чудесными родителями, их подосознанный план летален и разрушителен для детей. Они манипулируют другими, чтобы те стали нуждающимися и зависимыми, и тогда Пособник будет тем самым «хорошим», который придет на помощь. Пособникам нужно, чтобы другие интересовались их мнением или просили помощи, чтобы чувствовать себя компетентными и достойными.

Пособники получают значимость через смешение с другими и потребность окружающих в них. Пособники включаются в жизнь другого человека, даже когда нет необходимости или запроса в этом. Таким образом, они медленно, но верно делают другого человека излишне зависимым от их присутствия и влияния.

Пособники верят в следующее:

• Моя ценность определяется тем, насколько другие люди нуждаются во мне.

• Я чувствую, что контролирую ситуацию, когда другие люди полностью зависят от меня.

• Мне проще взять все в свои руки, чем наблюдать, как другие борются и терпят поражение.

• Контроль над жизнью других людей дает мне ощущение контроля над своей жизнью.

Дети, растущие с такими родителями, ощущают себя совершенно по-разному, от избалованности получением всех видов помощи, до апатии и беспомощности при принятии собственных решений. Они часто привыкают к пассивности и позволяют Пособнику делать все за себя. Поскольку эти дети не умеют рисковать и сталкиваться с последствиями, они часто развивают чувство несостоятельности и неуверенности.

Такие дети могут быть озлоблены на своего родителя-Пособника на том или ином уровне. Они интуитивно понимают, что помощь приходит вместе с шероховатостями контроля и манипуляций. Это заставляет их чувствовать себя обиженными и озлобленными, но они не знают, как это выразить. Глубоко внутри они чувствуют себя беспомощными и тревожными, потому что им редко выпадал шанс натренировать работу с гневом и выстроить устойчивость. Звучит роскошно, когда родитель оказывается у твоих ног по первому зову, но у этого есть скрытые долгосрочные последствия, которые разрушительны для автономности и самостоятельности ребенка.

Так может звучать Пособник: «Давай я сделаю это за тебя. Я сейчас свободен и буду рад освободить тебя от этого. Оставь это мне, я все сделаю. Ты пока можешь просто отдохнуть».

Коварной чертой этой маски является то, что Пособники звучат очень мило. Но вы можете выявить этого хитрого обманщика:

• Они помогают, когда их об этом не просят.

• Они вмешиваются в жизнь других людей без приглашения.

• Они не дают другому человеку право отказаться.

• Они считают, что знают, как лучше, и что их помощь является ответом.

• Они не сотрудничают; они берут ситуацию в заложники.

• Они дуются и перестают обращать внимание, если получают отказ.

Такая модель звучит знакомо? Возможно, это та маска, которую носите вы или которую наблюдали в процессе взросления. Загляните в чувства, которые прячутся под ней, и найдите способ исследовать их любым способом, который кажется вам правильным, например с помощью ведения дневника, медитации или рисования.

Супергерой

В момент конфликта с ребенком вы инстинктивно пытаетесь все контролировать? Вам кажется, что вы главный и завершаете ссору? Если это описание кажется похожим на вас, возможно, вы носите маску Супергероя.

Супергерой – это тот, кто все знает, все делает и прикладывает все возможные усилия. В отличие от Пособника, который является рабочей пчелой, Супергерой – это пчеломатка с поведением человека, за которым всегда должно быть последнее слово. В отличие от Пособника, который вовлечен во все мельчайшие подробности жизни другого человека, Супергерою нет дела, пока не возникнет необходимость принятия важного решения, бедствие или кризис. Именно тогда он вступает в игру и берет все в свои руки. Они безжалостны, неумолимы и надменны. Такие люди игнорируют все чужие попытки, сделанные до этого момента, и держат других в заложниках своей власти, влияния и компетентности. Супергерои – те, кто отменит все приготовления к вечеринке в последний момент и приведет новую команду, которая сделает все на его усмотрение. Люди в семье Супергероя часто не доводят дело до конца, пока он не согласится, потому что все знают, что необходимо получить согласие этого родителя, прежде чем принять какое-то решение или утвердить план.

Супергерои часто имеют статус, влияние и власть. Пока другие люди занимаются повседневными вещами, у него есть реальная сила, чтобы что-то изменить. Например, если один родитель помогает ребенку готовиться к экзаменам, Супергерой появляется в конце и нанимает репетитора, который все меняет. Такие люди создают зависимость несколько иначе, чем Пособники. Пособники могут иметь иллюзию контроля над повседневностью, но в итоге не решаются сделать что-либо без разрешения, согласия и одобрения Супергероя.

Супергерои имеют следующие убеждения:

• Я высшая власть в этом доме, и без меня ничего не будет работать.

• Мое решение главное, остальным нужно следовать ему.

• Я знаю, как сделать лучше, а остальные должны преклоняться перед моей компетентностью.

• Я гений, и остальные должны это осознать.

Детям, растущим рядом с таким видом родительского эго, часто не позволяют владеть собственной жизнью даже во взрослом возрасте. У них есть назойливое ощущение, что им нужно получить одобрение и разрешение всемогущей силы в их жизни, их родителя-Супергероя. Они также осознают, что этот родитель невероятно компетентен, что является для них обоюдоострым клинком. С одной стороны, они уважают его компетентность и авторитет, с другой – испытывают ущерб, снижение эффективности и зависть