От контроля к доверию. Пошаговое руководство по осознанному родительству - Шефали Тсабари

вокруг своего сердца. Такие люди хотят связи, но их приводит в ужас возможность травмы, поэтому они научились отключаться. Это типичные диванные родители, которые не хотят вникать в повседневную жизнь своих детей. Нежелание Статуй вовлекаться и принимать участие очевидно. Они производят на окружающих и своих детей впечатление незаботливых и нелюбящих.

Статуи придерживаются следующих убеждений:

• Если я эмоционально участвую в жизни других, мне будет больно.

• Конфликты причиняют боль и могут привести к тому, что меня бросят.

Это похоже на вас? Вы предпочитаете не инвестировать эмоции, потому что боитесь отказа и предательства? Вы считаете эмоции хаотичными и хлопотными? Вас отвергали в детстве, и теперь вы отгораживаетесь от других, чтобы больше не испытать такую боль?

Многие Статуи столкнулись с детскими травмами, которые научили их, что безопаснее держаться подальше от отношений. Возможно, их предали и сделали таким образом больно, что им показалось легче строить стены, чем отношения. Они жаждут связи, но слишком изранены, чтобы снять маску Статуи, что позволило бы им создать глубокие эмоциональные связи.

По мере чтения о подвидах Статуй подумайте, используете ли вы одну из этих масок в процессе родительства и при столкновении с жизненными невзгодами.

Недодельщик

В момент конфликта с детьми вас переполняет ужас от того, что приходится иметь дело с их чувствами? Вас преследует желание наконец остаться в покое, словно вы не справляетесь со стрессом? Возможно, вы носите маску родителя-Недодельщика.

Эту маску надевают родители, которые находятся рядом с детьми, но не вовлечены во все детали их жизни. Они участвуют неохотно, но не придают этому ценности. Их приходится втягивать во все и убеждать стать частью ситуации. Они словно оказывают всем услугу, удостаивая окружающих своим присутствием. Они не погружаются в мелочи, чтобы избежать хаоса. Такие родители оставляют детей на нянь и других опекунов. Они сохраняют большую эмоциональную дистанцию и наблюдают за происходящим издалека. А если они включаются, это происходит вполсилы, из-за чего дети желают, чтобы этих родителей вообще не было. Они могут предложить помощь, но делают все настолько некомпетентно или безразлично, что их вряд ли попросят о помощи еще раз.

Родители-Недодельщики имеют следующие убеждения:

• Отношения включают в себя уязвимость, а я не хочу быть уязвимым.

• Я боюсь связи с другими людьми.

• Я отказываю и выхожу из ситуации, пока кто-то не сделал это за меня.

• Безопаснее наблюдать со стороны, чем быть частью.

Дети таких родителей чувствуют себя обузой для них. Они сбиты с толку и не понимают, почему недостаточно важны, чтобы получать внимание и заботу, которая им так нужна. Такие дети чувствуют себя отвергнутыми и обделенными вниманием настолько, что могут превратиться в очень активных и идеальных, чтобы их увидели и оценили.

Родитель-Недодельщик может звучать так: «Почему мне нужно смотреть все представление? Почему я не могу прийти только на последнюю часть? Смотреть все долго и скучно. И вообще тут нет парковки, мне придется долго идти. Я очень не люблю такие мероприятия. Лучше увидимся после. И чего я вообще так суечусь?»

Если вы используете эту маску или знаете кого-то, кто применяет ее, стоит заглянуть под нее, в те чувства, которые она скрывает, и найти способ исследовать их глубже.

Тунеядец

Вас раздражает само присутствие детей? Вы не заинтересованы в том, чтобы быть вовлеченным в их жизнь? Если это так, возможно, вы носите маску Тунеядца.

Такой родитель – мертвый груз для семьи, закаленный и эмоционально отсутствующий. Проще говоря, такие родители ушли в отставку. Они не проявляют настоящий интерес к семье или заботы о ней. Физически они занимают место, но не утруждают себя эмоционально. Они вроде бы рядом, но буквально в одном шаге от того, чтобы вообще не быть здесь. Но, находясь дома, такие люди высасывают ресурсы и влияют на энергию окружающих. Тунеядцы обычно перекладывают все на другого супруга или старших детей, чтобы компенсировать свой отказ играть какую-то роль самостоятельно. Такие родители хотят быть частью семьи, не вкладываясь.

Тунеядцы имеют следующие убеждения:

• Мне не нужно давать что-то другим, только брать.

• Я не способен вкладываться и не хочу пытаться.

• Я боюсь сделать ошибку и проявить свою уязвимость.

• Обо мне никто не заботится, так почему я должен заботиться о них?

• Я не способен участвовать в отношениях хоть сколько-нибудь значимым образом.

Дети Тунеядцев могут принимать отсутствие заботы от такого родителя на свой счет и удивляться, почему он не вовлечен. Эти дети могут считать, что причиной происходящего является то, что они недостаточно хороши. В зависимости от темперамента они могут испытывать всепроникающее чувство внутренней пустоты и учиться эмоционально отключаться. Или же могут пытаться заполучить внимание родителя, будучи очень хорошими или очень плохими. В любом случае возможность для создания связи теряется, когда отсутствует реакция родителя.

Дети Тунеядцев могут принимать отсутствие заботы от такого родителя на свой счет и удивляться, почему он не вовлечен. Эти дети могут считать, что причиной происходящего является то, что они недостаточно хороши.

Родитель-Тунеядец говорит и делает немного, так что сложно предположить, как он мог бы звучать. Они излучают такую энергию: «Ничто вокруг не стоит моего интереса, ресурсов или времени. Это пустая трата сил. Я не должен быть рядом с этими людьми. Хотел бы я оказаться в другом месте. Я изгой».

Если вы используете эту маску или знаете кого-то, кто применяет ее, стоит заглянуть под нее, в те чувства, которые она скрывает, и найти способ исследовать их глубже.

БЕГЛЕЦЫ

Беглецы недостаточно присутствуют в жизни детей, чтобы говорить о какой-либо реакции. Они исчезают. Основная эмоциональная стратегия, которую используют такие люди для работы со своими страхами – побег с корабля. Они бросают, ограждаются, уходят и убегают. Их метод – избежать давления и ответственности. Таких родителей легко осуждать за их недостаток вовлеченности, но нужно понимать, что они сами являются жертвами травм. Их неспособность устанавливать связи исходит из детских ран, а не злых намерений. Я не оправдываю их поведение, но понимаю, что образ мышления «все бросить и бежать» исходит из глубоко внедренных в их личность условий, и им так не хватает чего-то внутри, что они не нужны никому.

Беглецы придерживаются следующих убеждений:

• Мне нечего дать другим. Меня не существует.

• Ничто не важно для меня, и я ни для кого не важен.

Это можете быть вы? Вы чувствуете себя настолько неценным, что убегаете от отношений и ситуаций, потому что искренне верите,