От контроля к доверию. Пошаговое руководство по осознанному родительству - Шефали Тсабари

Беглецы на своем опыте научились, что вовлечение в жизнь других людей может принести травмы и чувство брошенности. Таким образом, легче держаться подальше от любой эмоциональной путаницы. Подумайте, используете ли вы эту маску эго.

Йо-йо

Йо-йо постоянно в движении. Их пугают любые обязательства. Такие родители приходят и уходят, когда им хочется, и в их присутствии и отсутствии нет никакой логики. Они отказываются следовать планам, а если планируют сами, то опаздывают или вообще не появляются. Никогда не знаешь, когда они решат прийти. Когда они появляются, то ведут себя как ни в чем не бывало, а затем снова исчезают на месяцы или годы. Йо-йо очень боятся обязательств и ненавидят зависимость. Они не терпят, когда люди ожидают что-то от них, так что разрывают все связи.

Их боязнь зависимости кажется очень эгоистичной, и на каком-то уровне это так и есть. Но она исходит из страха стать разочарованием для кого-то, кто их бросит.

Родители-Йо-йо придерживаются следующих убеждений:

• Не вкладывайся в других, иначе будет больно.

• Бросай, пока другие не бросили.

• Я не могу ничего никому дать.

• Никто не хочет, чтобы я был в их жизни.

• Люди ненадежны и бросят тебя.

• Зависеть от других слишком рискованно.

• Если другие будут зависеть от меня, они разочаруются.

• Я недостоин того, чтобы давать или получать любовь.

Дети таких родителей чувствуют себя забытыми и преданными, они часто сбиты с толку непредсказуемой природой отношений. Они могут тратить много энергии и ресурсов на ожидание и надежды, что родители появятся в их жизни, и принимают их отсутствие на свой счет. Такие дети могут размышлять о том, почему они недостаточно хороши для своих родителей, и это делает их ужасно закомплексованными.

Родители-Йо-йо редко находятся рядом, а когда оказываются, то транслируют такую энергию: «У меня нет времени торчать тут. У меня есть другая жизнь, которой нужно уделить внимание. Я не могу погружаться в твои проблемы. Я путешествую по жизни, мне нужно быть свободным, чтобы приходить и уходить, когда мне хочется».

Если вы используете эту маску или знаете кого-то, кто применяет ее, стоит заглянуть под нее, в те чувства, которые она скрывает, и найти способ исследовать их глубже.

Оставляющий

Оставляющие, как понятно из названия, отсутствуют. И точка. Это травмированные индивиды, которые моментально бросают все родительские обязанности и могут просто исчезнуть на годы. Детям часто лучше думать, что человек умер, потому что это будет восприниматься не таким личным, как то, что их бросили.

Эти родители часто страдают от комбинации клинического психологического расстройства и наркотической зависимости. Это приводит к тому, что они совершенно не готовы справляться с обязанностями и давлением родительства. Они просто не могут справиться. Более того, такие люди не считают, что их отсутствие может причинять кому-то боль. Они чувствуют себя настолько неценными, что даже не могут представить возможность, что их отсутствие на кого-то влияет.

Оставляющие родители придерживаются следующих убеждений:

• Связь с другими людьми травматична.

• Я не ценен и незначим.

• Мне нечего предложить.

• Я не улучшаю ничью жизнь своим присутствием.

• Другим людям лучше без меня.

Дети таких родителей чувствуют себя безжалостно оставленными, выброшенными и забытыми. Если у них нет никакой истории, которая даст им способ привязаться, они склонны принимать это на свой счет и верить, что их бросили потому, что они недостаточно хороши. Оставление и «недостаточно хороший» – это истории, которые будут преследовать их всю жизнь. Им придется поработать над исцелением, чтобы не передать этот груз своим детям.

Хотя Оставляющие не присутствуют, чтобы что-то говорить, их отсутствие ярче слов. Вот что их отсутствие сообщает их детям: «Вы недостаточно важны для залечивания моих ран. Вы недостаточно важны, чтобы я изменил свою жизнь. У меня все идет наперекосяк, я не могу заботиться о ваших проблемах. Моя жизнь – борьба, я еле держусь на плаву. Мне нужно заботиться о себе. Я не могу заботиться о вас».

Если вы используете эту маску или знаете кого-то, кто применяет ее, стоит заглянуть под нее, в те чувства, которые она скрывает, и найти способ исследовать их глубже.

Мы рассмотрели все, что касается основных масок нашего эго. Некоторые характеристики этих категорий, вероятно, показались вам знакомыми, и вы, возможно, смогли «поставить диагноз» себе или своим близким. Важно отметить, что мы можем носить разные маски в зависимости от ситуации. В одних случаях мы надеваем маску Беглеца, в других – Наладчика. Или же мы можем использовать несколько масок по очереди, например начать с маски Наладчика, затем облачиться в маску Бойца и закончить в маске Статуи.

Как сказала Триша, мой клиент: «Я начинаю с паники. Я бегу на помощь. Я излишне угодлива и излишне компенсирую. Я делаю все для своего ребенка. Я надеваю ей обувь, заправляю ее кровать, расчесываю ей волосы. Я делаю все, чтобы она не закатила истерику. Но если она продолжает противостоять мне, во мне вскипает злость. Я чувствую себя беспомощной и раздраженной. И вот уже я ору что есть сил. Затем я в ужасе от того, что только что сделала. Я закрываюсь и успокаиваюсь. Это сумасшедший цикл, и я не знаю, как выйти из него».

Триша не одинока в своем ощущении внутреннего хаоса. Большинство из нас носят множество видов масок в различных ситуациях с людьми. Осознание этой тенденции – мощный инструмент для процесса пробуждения. Помните, мы изменчивы, нас нельзя классифицировать. Категории, которые я описала, дают полезный шаблон, но они не предназначены для того, чтобы связать нас или упаковать. Они предназначены для инсайтов и направления.

Каждое из наших эго-самозванцев создает предсказуемые циклы коммуникации с детьми, которые могут вызывать боль, стресс и конфликты. Только распознав наших уникальных эго-самозванцев, мы можем увидеть привычные модели, которыми руководствуемся при общении с детьми. Я называю эти негативные модели «нефункциональными петлями». Мы ходим по кругу и не осознаем, что застряли в цикле. Вы готовы заглянуть глубже, чтобы увидеть свои типичные модели и петли?

Прежде чем перейти к следующей фазе, обратитесь к себе. Как вы чувствуете себя после всей этой информации? Возможно, вы впервые заметили эго в себе или близких. Это осознание может быть шокирующим и даже неприятным. Осознание наших внутренних перемен не бывает легким, но это жизненно важный процесс, если мы