От контроля к доверию. Пошаговое руководство по осознанному родительству - Шефали Тсабари

видим, что подобное возникает в наших детях или других близких людях, мы реагируем на это и пытаемся сделать с этим то же самое, что сделали с собой. Наши прошлые травмы накрывают нас такой болью, что эго наполняется негодованием. Оно врывается в ситуацию на большой скорости и пытается заглушить нашу внутреннюю боль, срываясь на боли наших детей. Вместо того, чтобы прочувствовать их переживания и увидеть ее как есть – в отрыве от себя, – мы набрасываемся на детей с контролем и унижением, а они чувствуют себя неоцененными и невидимыми. Трагедия состоит в том, что мы даже не осознаем, что делаем: все это происходит неосознанно. Такова сила неразрешенной внутренней боли.

Шаг 10

Вырвитесь из нефункциональных циклов

Мы ходим по кругу,

пропуская указатели выхода.

Мы не можем вырваться из оков,

А цепь привязывает нас к нашей клетке все крепче.

Большинство из нас, родителей, в какой-то момент жизни застревали в общении с детьми в негативных коммуникативных петлях. Как же они болезненны! Они вызывают стресс, напряжение и конфликты. Они мерзкие. Мы попадаем в них, потому что не осознаем собственное эго и то, как оно мешает нашим отношениям с детьми. Пока мы четко не увидим свои модели и эго в действии, мы не сможем взять на себя ответственность за наше прошлое и будем пытаться обвинить в происходящем детей. Эта вина вызывает ответную реакцию, и цикл продолжается.

Ключевой вопрос на этой стадии: кто разорвет петлю? Кто уничтожит модель? Это будете вы? Вы осмелитесь стать разрушителем паттернов в семье? Очень обнадеживает тот факт, что вы имеете силу, чтобы стать тем, кто привнесет изменения. Наши дети не смогут быть носителями перемен, потому что происходящее сформировано нашим эго. Они могут лишь реагировать. Вся ответственность лежит на нас. Каким бы гнетущим это ни казалось, я хочу, чтобы вы смело приняли этот вызов, потому что он освободит и ваших детей, и вас самих.

Зина сделала прорыв после шести месяцев коучинга со мной. Она застряла в одном и том же нефункциональном цикле со своей семилетней дочерью Энджелой. Каков был их цикл? Зина была Статуей. Она ненавидела конфликты и всегда пыталась закрыться. Женщина просто не могла справиться с проблемами своей дочери из-за собственного посттравматического расстройства, о котором даже не знала. Энджела же была Наладчиком. Она очень хотела нравиться своей матери и делала все, чтобы ей угодить. Когда девочка понимала, что у нее не выходит, она неконтролируемо рыдала и даже пыталась причинить себе вред. Чем более переменчивыми были эмоции дочери, тем больше закрывалась Зина. Чем сильнее она закрывалась, тем больше Энджела считала себя «плохой» и «постыдной». Цикл не прекращался.

Когда я заглянула в жизнь Зины, удалось выявить, что цикл брал свое начало в отношениях женщины со своей матерью. В них Зина была напугана приступами материнской ярости, вызванными алкоголем. Чтобы справиться с этим, она научилась обезболивать себя, отдаляясь от травмы. Зина принесла эту модель в динамику отношений со своей дочерью. Когда Энджела была требовательной и приставучей, женщина боялась и чувствовала себя запуганной. Она не могла открыть свое большое материнское сердце. Она не верила, что дочь действительно может в ней нуждаться, ведь она чувствовала, что недостойна быть матерью. Когда Энджела стала более активной, Зина приняла это на свой счет, словно Энджела собиралась атаковать ее и причинить ей вред. Зина вошла в посттравматический синдром.

Потребовалось шесть месяцев, чтобы расколоть маску Статуи, чтобы женщина смогла прикоснуться к внутренней боли. Как только она это сделала, дамбу прорвало. Зина превратилась в испуганную маленькую девочку, ищущую материнскую любовь. Она рыдала, говоря: «Моя мама никогда меня не любила. Она любила алкоголь больше, чем меня. Я ей никогда не была нужна. Я чувствовала себя никчемной всю свою жизнь. Я не могла соревноваться с алкоголем». Зину трясло. После продолжительного плача она начала успокаиваться. Я осторожно спросила: «Как вы думаете, Энджела чувствует себя так же? Она поэтому плачет и требует внимания?» И Зина поняла! Она увидела свои внутренние травмы в действии и осознала, как может чувствовать себя ее дочь. Женщина осознала, что Энджеле нужна мать, как и Зине, когда она была маленькой. Их боль и жажда были одинаковыми. Постепенно Зина оттаяла. Сняв маску Статуи, она стала более настроенной на потребности своей дочери. Вскоре между ними появилась более глубокая связь.

Не важно, какую маску мы носим. Поскольку все маски исходят из нашего эго, они обречены на создание нефункциональных моделей в наших отношениях с детьми. Маски эго создают уникальные коммуникативные петли. Давайте рассмотрим их подробнее и определим, близки ли вам какие-то из них. Я буду говорить о них на общем уровне, но используйте эти примеры, чтобы глубже заглянуть в свои модели и увидеть, что из этого применимо к вам.

Не важно, какую маску мы носим. Поскольку все маски исходят из нашего эго, они обречены на создание нефункциональных моделей в наших отношениях с детьми.

Мы будем использовать одно и то же событие для каждого сценария и посмотрим, как проявит себя каждая маска. Давайте возьмем ситуацию, когда ребенок ведет себя «грубо» и заявляет родителю: «Я тебя ненавижу!» Я использую этот пример, потому что практически каждый родитель так или иначе отреагирует на эти слова. Большинство взрослых интерпретируют их как признак не только неуважения, но и неблагодарности. Для традиционных родителей это крупный триггер, который поджигает внутренние раны собственного ощущения незначительности. Давайте посмотрим, как носитель той или иной маски-самозванца может отреагировать в такой ситуации.

ПЕТЛЯ БОЙЦА

Когда родители-Бойцы слышат от своих детей: «Я тебя ненавижу», они сразу интерпретируют эти слова как персональную атаку. Они тут же хотят сказать что-то подобное: «Что ты сказал? Да как ты смеешь со мной так разговаривать?» Их злость и негодование запускают нефункциональную петлю.

Если Бойцы воспринимают реакцию ребенка как атаку, они используют злость, чтобы вернуть себе ощущение власти. Бойцы интерпретируют подобные ситуации как что-то, что они должны тут же предотвратить. Их метод – прекратить подобное поведение, используя стыд, унижение или наказание. Они кричат на своих детей и запугивают их, чтобы подчинить их. Рядом с таким родителем ребенок чувствует себя неуслышанным и неценным. Ребенку хочется закрыться.

В этой петле реакция родителя создает в ребенке негативные чувства.