От контроля к доверию. Пошаговое руководство по осознанному родительству - Шефали Тсабари

когда я испытываю эмоциональный шторм, я могу позвонить другу или взять отгул на работе, чтобы заняться спортом на природе. Это помогает мне сконцентрироваться и успокоиться. Но часто я пропускаю эти сигналы, точнее, я вижу их, но делаю вид, что это ни о чем мне не говорит. Тогда я становлюсь реактивной и надеваю маску Наладчика. Когда начинается взрыв, его сложно остановить. Именно поэтому я хочу помочь вам научиться улавливать признаки своих паттернов, чтобы предотвратить взрыв.

Давайте посмотрим, как выглядит этот цикл и где можно начать его разрушать.

Бекки, мой клиент, например, ищет внимания, когда испытывает внутреннюю недостаточность. Она любит делать все в лучшем виде и поэтому привыкла к получению внешнего одобрения, так что максимально быстро входит в режим поиска внимания. Еще один клиент, Стюарт, вечный избегатель. Его пугают конфликты и эмоциональные потрясения, поэтому он закрывается и застывает. Такая реакция вызывает сильное эмоциональное напряжение в семье. Мой друг Джонатан использует злость, чтобы почувствовать свою значимость и власть. Он обычно взрывается, а затем уходит. (Я считаю злость базовой установкой многих мужчин, которые привыкли использовать контроль и доминирование, чтобы продемонстрировать свою ценность.) Бывший муж Дэбби – классический Оставляющий, которого настолько травмировал их развод, что он разорвал все связи с ней и уехал в другую страну.

Вы можете определить свой доминирующий эмоциональный стиль? Как ваше тело его выражает? Поскольку я по природе Наладчик, моим эмоциональным стилем является тревожность. Мне очень помогает способность распознать телесные признаки беспокойства до того, как я потеряю контроль.

Мне нужно было показать каждому клиенту, как распознать собственные модели эго и паттерны близких и их эмоциональные стили. Когда они осознали эмоциональные шаблоны, по которым действуют, я помогла им увидеть эти модели в их теле. Когда они стали внимательнее относиться к своему телу, я смогла помочь им перестроиться на паузу, чтобы затем изменить существующие модели эго. Бойцы, например, могут заметить, как они стискивают зубы или напрягают челюсти. У Наладчиков потеют ладони и учащается дыхание. Притворщики сталкиваются с недостатком воздуха, потому что им кажется, что их на чем-то подловили. Статуи отмечают учащение сердцебиения, поскольку их пугает любой эмоциональный конфликт. У Беглецов появляются мурашки, и они испытывают сильное желание сбежать.

Я называю это «эмоциональными» стилями, а не стилями «чувств», потому что вижу разницу между эмоциями и чувствами. Эмоции – это внешнее воплощение наших внутренних чувств, они часто основаны на эго и служат в качестве защиты. Мы используем эмоции, чтобы выразить нехватку чего-то внутри. Это наш сигнал, что что-то идет не так. Но они далеки от наших истинных чувств. Наши истинные ощущения – это и есть чувства, которые должны осознаваться и перерабатываться внутри. Например, беспомощность – это чувство, а вина – эмоциональная реакция; уязвимость – это чувство, а злость на другого человека – эмоциональная реакция. Чувство – это что-то, что мы переживаем внутри, что можно испытать в тишине и приватности. Эмоциональная реакция – это то, что мы используем, чтобы убежать от чувства или выразить его. Выразить чувство и почувствовать его – не одно и то же. Видите разницу?

Только когда мы замечаем наши эмоциональные реакции, можно начать работать с ними спокойно. Вероятно, получится просто успокоить себя, сказав нечто подобное: «Я испытываю эмоциональное цунами. Я собираюсь отреагировать токсично и деструктивно. Мне нужно остановить эту модель здесь и сейчас. Мне нужно понять, что я на самом деле чувствую внутри».

Сама пауза тормозит работу наших моделей эго, позволяя нам заглянуть в себя и поработать со своим внутренним ребенком. Два ключа к исцелению – внимание к своим эмоциональным реакциям до того, как они станут масками, и взгляд за эти реакции на чувства, которые они прячут. Следующее упражнение поможет вам сделать это.

На левой стороне чистого листа напишите свои эмоциональные реакции на триггеры, основанные на эго, как в примере далее. Справа попытайтесь раскрыть истинные чувства своего внутреннего ребенка по каждому поводу – это тоже показано в примере. Пока мы не обратимся к чувствам, которые стоят за реакциями, мы рискуем позволить нашим эмоциям выйти из-под контроля. Реакции, которые остались без анализа, приводят к укреплению наших масок эго-самозванца. Как только они вступают в игру, их сложно сбросить, потому что они запускают процесс.

Например, пять эмоциональных стилей могут быть раскрыты следующим образом:

Итак, вот шаги для изменения деструктивных эмоциональных моделей и разрушения ваших нефункциональных петель:

1. Когда вы испытываете сильные эмоции в своем теле, сделайте паузу.

2. Обратите внимание на физические сигналы.

3. Помните, что, если вы не позаботитесь о себе, эти эмоции проявятся в виде взрыва.

4. Скажите себе: «Что я на самом деле чувствую сейчас? Что происходит внутри меня? Прежде чем действовать, позволь мне провести время наедине с собой, чтобы раскрыть мои истинные страхи».

Эмоции – это вестники, сообщающие нам о том, что внутри формируется цунами. Они говорят через наше тело. Если мы не будем замечать эмоциональные выражения злости, тревожности, поиска внимания, избегания и оставления через наше тело, то будем взрываться, сами не понимая причины. Вскоре мы и наши дети окажемся внутри тяжелой динамики нефункциональности и беспокойства и будем удивляться, как это произошло. На самом деле было множество подсказок, мы просто не знали, как их разглядеть. Эта пошаговая инструкция поможет вам обнаружить сигналы.

Шаг 11

Активируйте свое третье Я

Захваченная цунами моего эго,

Я разбила и уничтожила мою любовь

И заставила тебя, мой ребенок, стыдиться.

Но если бы ты только знал,

что это не связано с тобой,

Ты бы понял, что это я изранена внутри

И это мне нужно исцелиться,

Прежде чем я смогу научиться

быть родителем для тебя.

Причина, по которой существует ваш внутренний ребенок, заключается в том, что родители не смогли принять вас таким, каким вы были в детстве. Когда вы пытались быть собой, вас толкали назад и отвергали. Вы жили в страхе и избегании этого отвержения, нуждались в признании.

Сьюзи провела всю нашу встречу в рыданиях. «Моя мама говорила, что хотела бы, чтобы меня у нее никогда не было. Она говорила, что стыдится меня, потому что я была толстой и не очень умной. Каждый день