Эмоциональный интеллект для детей и родителей. Учимся понимать и проявлять эмоции, управлять ими - Виктория Александровна Шиманская

вместе с ним. Грустим, что не получилась эта несчастная буква в прописи (хотя, собственно, напрямую эта неудача никак не отражается на нашей жизни и благополучии), злимся вместе с ребенком и на ребенка, самозабвенно боимся, что что-то не получится и педагог в детском садике или на подготовке к школе не будет счастлив. Мы тоже разочаровываемся в ребенке и иногда даже испытываем отчуждение: раз ты не можешь сделать над собой усилие и победить эту букву, тогда я лучше вообще не буду тебя учить. Справляйся как-то сам или делай что хочешь, я к этому не имею отношения.

Это тот самый случай, когда не нужно разделять чувства ребенка: вызов касается его, а не вас. Вы уже прошли все свои прописи, прогулы, неудачи по хореографии и игру на фортепиано – с тем или иным успехом. Теперь вы заслужили место стороннего наблюдателя, высшей силы, которая направит корабль к верному берегу.

 Как это сделать? Как не свалиться в те же эмоции, которыми будет фонтанировать ваш ребенок, столкнувшийся с каким-то вызовом?

1. Не теряйте связи с собой. Не стесняйтесь прямо сказать себе вслух, что вы уже взрослый человек, у вас есть аттестат, вы умеете писать и читать, вам не нужно завтра пропрыгать на скакалке тридцать раз в минуту. Вы уже прошли весь путь, на котором сейчас находится ваш ребенок, и вам не нужно проходить его повторно: достаточно просто поддержать нового героя на его пути.

2. Не забывайте о собственных вызовах. В это трудно поверить, но бороться с вызовом легче, если рядом кто-то другой борется с другими, своими трудностями. Помните, что у вас есть сейчас свои актуальные проблемы: нужно сдавать отчет, писать статью, говорить по телефону с неприятным человеком, с которым в прошлый раз диалог не получился, успеть в десять мест за день и к вечеру не начать бросаться на людей.

3. Попробуйте пройти через ваши вызовы вместе, но параллельными дорожками. Для этого можно поделиться с ребенком своими ощущениями относительно ваших трудностей: твоя буква Т – это как мой пирог с вишней, начинка все время вытекает. Я анализирую пирог, делаю работу над ошибками и завтра буду печь снова, но добавлю больше муки. А что можем сделать мы с твоей буквой Т?..

Главное, что нужно понимать и ребенку, и взрослому:

Трудности – это нормально, законно и естественно. Каждая трудность на пути – знак того, что ты в чем-то вырос над собой.

Все сложные эмоции, которые возникают у нас при встрече с трудностями, тоже нормальны, законны и естественны. Ну правда же, мало приятного в том, что ты полчаса уже выводишь букву, а она получается кривая и неуверенная. Это действительно может быть грустно, ты можешь очень злиться – но это не единственный возможный путь.

 САМЫЕ СИЛЬНЫЕ, ЯРКИЕ, НЕЗАБЫВАЕМО ПРИЯТНЫЕ ОЩУЩЕНИЯ ЖДУТ НАС ПОСЛЕ ТОГО, КАК МЫ ПРИМЕМ ВЫЗОВ. НЕОБЯЗАТЕЛЬНО ПОБЕДИТЬ – ВАЖНО ПРОСТО ПРИНЯТЬ, СОГЛАСИТЬСЯ ПРОЙТИ ДАЛЬШЕ И ПОСМОТРЕТЬ, НА ЧТО МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СПОСОБНЫ.

НАС ПОСЛЕ ТОГО, КАК МЫ ПРИМЕМ ВЫЗОВ. НЕОБЯЗАТЕЛЬНО ПОБЕДИТЬ —

ВАЖНО ПРОСТО ПРИНЯТЬ, СОГЛАСИТЬСЯ ПРОЙТИ ДАЛЬШЕ И ПОСМОТРЕТЬ,

НА ЧТО МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СПОСОБНЫ.

Самое грустное и неприятное, что может случиться, – это отказ от вызова. Когда мы с самого начала наотрез отказываемся от всех предстоящих приключений, от сложностей, от возможной победы – это самый неудачный для нас исход событий. Поэтому вызов всегда лучше принять.

К счастью, в большинстве случаев после неудачи можно попробовать снова. Сразу или потом, два раза или две тысячи раз – но мы вправе переигрывать каждую жизненную миссию сколько угодно раз. Есть вызовы, которые бывают только однажды, – это особая группа, о которой мы поговорим чуть позже.

И здесь я должна еще раз предостеречь, на всякий случай. Любое внешнее давление, даже со стороны очень любящего и заинтересованного взрослого, вызывает у ребенка отчуждение. Путь считается пройденным только тогда, когда ты сам пожелал его пройти, принял осознанное решение, осознал путь и прошел его. Поэтому не давите на ребенка, когда пытаетесь помочь ему встретить очередной вызов. От вас требуются только эмпатия и терпение, а еще помогут некоторые несложные упражнения по укреплению мотивации.

Знаете, что больше всего мешает нам легко проживать трудности? Звучит странно, но наш главный враг – ориентация на результат. Как только мы начинаем думать, что важнее победить, чем поучаствовать, или что важнее научиться, чем учиться, то оказываемся в группе риска по негативным эмоциям. Тот, кто видит награду не в кубке, а в трассе, не может не победить – вы согласны с этим? Так почему бы не научиться получать удовольствие от трассы, от гонки и ветра в лицо?

 Скептик:

– Ну знаете, я не хочу проходить эту предшкольную пору просто ради ветра в лицо. Я хочу результата! Чтобы ребенок поступил в хороший класс хорошей школы, чтобы мог изъясняться по-английски. Просто попытки мне не очень интересны.

Да, такое мнение есть, и я пытаюсь с ним считаться. Однако, отдавая предпочтение этой позиции и отказываясь от более объемного видения процессов, нужно осознавать: вы лишаете себя и ребенка целого ряда полезных навыков. Например – гибко реагировать на оценку собственного успеха. Ну что же, думал с красным дипломом закончить, а закончил с синим – но это были пять классных лет, море друзей, незабываемые случаи, роскошные победы… Или такой навык, как осознание ценности своей идеи. Пусть она не была реализована, стартап не состоялся, но мысль-то была крутая и я узнал много нового, а значит, я многого стою…

В общем, если вам захочется смотреть на вещи спокойнее, без невротического достигаторства (что не отменяет, кстати, результатов – они просто есть или их нет, независимо от вашего настроя) – перечитайте эту главу. Вдруг вам это покажется интересным?

А пока ваш ребенок растет, он неизбежно сталкивается с «орешками», которые так легко не разгрызть. А иногда и совсем не разгрызть – только зубы сломаешь. И даже если результат очень нужен, вы же согласитесь, что все-таки зубы дороже? Так давайте по возможности беречь их!

 Уставшая мама:

А можно просто отказаться от этого крепкого орешка? Ну раз не получается пока?

С одной стороны, важно чувствовать, что такая возможность всегда есть. Даже если ребенку восемь лет и он