От контроля к доверию. Пошаговое руководство по осознанному родительству - Шефали Тсабари

в психологию наших детей и обратить внимание на их сущность. Такая «настройка» является одним из наиболее мощных инструментов осознанного родительства, поскольку позволяет нам сформировать и адаптировать подход к воспитанию под наших детей. Мы приспосабливаем и настраиваем нашу энергию, чтобы она максимально соответствовала тому, чего от нас ждут дети. Это бесценный дар, который мы можем им дать.

Наблюдение

Если мы пытаемся развить настроенность на наших детей, в первую очередь нужно научиться наблюдать за ними. Мы должны следить за тем, как они стоят и сидят, как дрожит их голос и сжимаются челюсти, как напрягаются их плечи, как они кусают губы, и за многим другим. На более глубоком уровне наблюдение означает, что нам необходимо замедлиться, сделать шаг назад, взять паузу и обратить внимание на то, как они словесно и физически выражают злость, усталость или чувство ничтожности. Каковы их вербальные и невербальные намеки? Каковы их эмоциональные и физические признаки стресса и тревожности?

Наши дети всегда показывают, как они себя чувствуют. Нам лишь нужно узнать, как замечать эти сигналы. Мы думаем, что должны задавать им вопросы, расследовать и выпытывать. Вовсе нет. Вся информация перед нами. Нам лишь нужно освободиться от отвлекающих факторов, чтобы начать ее улавливать. Например, если бы мы понаблюдали за чем-то очень простым – как дети выходят из школьного автобуса и заходят домой, – то собрали бы очень много информации о том, что им нужно, не задавая ни единого вопроса. Они сутулятся и еле идут? Или же подпрыгивают и поют? Наблюдение дает нам понимание, как вести себя с ними. Просто наблюдая за своим ребенком каждый день, можно начать замечать модели поведения. Мне достаточно посмотреть на то, как моя дочь Майя взаимодействует с ее собакой, чтобы понять, в каком она настроении. Повседневное поведение детей содержит огромное количество информации. Они поют в дýше? Они обычно радостны и игривы или хотят побыть в одиночестве? Наблюдение без преследования их вопросами и командами – это важный первый шаг в процессе настройки.

Когда мы являемся наблюдателями за существованием наших детей, нам не нужно мучить их постоянными расспросами. Будем честны: большинство детей ненавидят вопросы. Вместо этого мы учимся видеть их такими, какие они есть, и в том эмоциональном состоянии, в котором они находятся в данный момент. Это мощный и необходимый способ для установления с ними более глубокой связи.

Позволение

Позволение означает, что мы даем жизни и нашим детям плыть по течению, не испытывая постоянной необходимости поправлять, управлять, чинить и контролировать. Это отношение вида «Давай подождем и посмотрим, что будет», а не «Все идет не так. Мне нужно вмешаться».

Для позволения требуется ключевой ингредиент, которого нет у многих из нас: терпение. Когда я была молодой матерью, у меня его точно не было. Большинство родителей крайне нетерпеливы, ведь мы хотим, чтобы все делалось тотчас и именно так, как хотим мы. Мы не осознаем, что дети не живут в нашем ритме. Их скорость совершенно другая, намного медленнее. Если мы вклиниваем свой ритм в их, то заставляем их пройти мимо принятия собственного жизненного опыта и адаптироваться к искусственным путям, нашим путям. Подобные прыжки и контроль жизни детей не полезен для них. Это заставляет их сомневаться в себе и крадет у них их естественные способы работы с собственным опытом.

Следующий ключевой элемент позволения – создание безопасного пространства. Это значит, что мы «позволяем» нашим детям быть в безопасности в процессе практики любого поведения. Да, даже истерики. Они могут тренироваться кричать, быть непокорными и быть против. Они могут понять, как это ощущается, и избавиться от этого. Когда мы даем нашим детям пространство, они могут найти свой голос и лучше понять себя. Эта идея может показаться традиционным родителям радикальной: «Что?! Я должен позволить своему ребенку истерить?» Уверяю вас, что я не предлагаю учить наших детей негативному поведению. Создание пространства означает разрешение выражать себя в любом состоянии в безопасной форме, не опасаясь наказания. Когда они выпустили пар и успокоились, мы можем начать обсуждение.

Вы можете удивиться, что этот подход так важен. Когда наши дети подавляют свои естественные способы выражения, это проявится в другом поведении. Вместо того, чтобы каким-либо образом косвенно навредить себе, им гораздо полезнее выразить себя в безопасном месте рядом с нами, чтобы они могли выпустить пар. Если это не так, все это проявится где-то в другом месте. Позволение означает, что нам не нужно постоянно паниковать и контролировать, что заставляет нас врываться в ситуацию и неосознанно заставлять наших детей молчать. Вместо этого мы позволяем всему их хаосу, неидеальности, обычности и хронической медленности просто быть, потому что в этом вся сущность детства. Примите ее.

Взаимность

Взаимные отношения с детьми означают, что они направлены не только от нас к ним, но и от них к нам. Взаимность – это высшая форма уважения, которую мы можем проявить к другому человеку. Мы действительно относимся к нему так, как хотим, чтобы они относились к нам. Родители зачастую так сильно сконцентрированы на том, чтобы быть учителями для своих детей, что совершенно забывают, что наши дети – наши учителя гораздо больше, чем мы для них. Уважение к взаимной природе этих отношений – это ключевое условие для сохранения ощущения внутренней значимости детей.

И хотя они еще не знают, как оплачивать услуги, планировать зарплаты и платить налоги, мы не должны недооценивать мудрость наших детей в отношении их собственного состояния, какими бы взрослыми или юными они ни были. Никогда не рано проявить взаимное доверие и уважение к ним.

Поэтому если они говорят:

• «Я устал, мне нужно больше времени», – мы должны уважать их, как уважали бы себя.

• «Мне не нравится мой преподаватель по балету», – мы должны уважать их, как уважали бы себя.

• «Я сейчас очень зол», – мы должны уважать их, как уважали бы себя.

Не важно, касаются ли способы выражения их предпочтений, мнений или чувств и как сильно они отличаются от наших, мы все равно должны уважать их так же, как хотели бы, чтобы они уважали наши собственные выборы, взгляды и чувства.

Я слышу, как вы протестуете: «Дети ничего не понимают! Они ничего не знают!» Я отвечу: «Конечно, они не знают всего того, что знаем мы, но они знают, как чувствуют себя в данный момент». Так что, хоть нам и не нужно реагировать на каждое их чувство – а они быстро проходят, – мы точно можем