Последняя затяжка. Как легко бросить курить за 21 день - Ирина Анатольевна Баржак

не нравилось, ведь многие чувства испытывать «неудобно», «некомфортно», «тяжело». Однако вместе с расширением эмоционального словаря у него пропали неконтролируемые приступы ярости и панические атаки. Когда мы подобрались к курению, я спросила:

– В каком состоянии вы идете курить?

– Когда я зол. Когда не знаю, что сказать. Когда не понимаю себя и что со мной происходит.

Подбираясь все ближе и ближе к эмоциональной сфере, развивая свой эмоциональный интеллект, Василий научился прислушиваться к себе. Он все еще курит, но уже может понять, какая эмоция или состояние движут им в желании выйти на перекур.

По моим наблюдениям, женщины привыкли обращать внимание на сферу чувств, но не всегда могут «оцифровать», что именно чувствуют в моменте. Мужчинам же труднее распознать и назвать свои эмоции, ведь они привыкли фокусироваться на результате, не обращая внимание на эмоции.

А еще часто ко мне на консультации приходят мужчины, которые несмотря на социальные табу («парни не плачут!») пытаются поделиться чувствами с партнершей или женой, но сталкиваются с негативной реакцией: неприятием и осуждением. Эмоции расцениваются как слабость.

И получается, что многие мужчины находятся в ловушке – им вообще не с кем об этом поговорить. Они «хорохорятся», подавляют свою уязвимость и делают вид, что у них все хорошо, что они сильные как перед мужчинами, так и перед своими женщинами.

Еще одна сложность в распознавании чувств заключается в том, что в моменте мы можем испытывать целый спектр эмоций. Когда я предлагаю своим клиентам сделать упражнение и назвать свои эмоции, они называют какую-то одну, например грусть. Я спрашиваю: «А еще?», ведь к грусти может примешиваться горечь. Или я могу грустить и одновременно испытывать облегчение. Или мне грустно и одновременно я чувствую стыд и вину. Грустно – и я беспомощен или в отчаянии. Грустно, но отчасти и радостно, что я принял такое решение.

А еще нам может казаться, что наши чувства не имеют «повода», то есть нам грустно, тоскливо, но головой мы понимаем, что нет никаких причин грустить и тосковать.

Как же доверять себе в такие моменты? И вместо того чтобы разобраться в этом, нам легче взять сигарету и вернуться в привычное, нулевое, пустое состояние.

Перекур – это пауза, тихое место, где нет ни эмоций, ни мыслей. Однако, чем дольше мы будем сбегать от себя, тем больше подавленных и скрытых эмоций будем копить.

Со временем психика не справится и ментальную плотину просто «прорвет» – это может выглядеть как нервный срыв, паническая атака, истерика, состояние аффекта и т. д.

Самоисследование

Так что же делать? Изучать свои эмоции. Понимать, как, почему и откуда пришла та или иная эмоция. Распознавать разные оттенки и полутона. Задавать себе вопрос:

«А что еще?», чтобы вмещать в себя весь спектр. И только тогда ими можно будет управлять.

1. Посмотрите на картинку. Попробуйте различать 2–3 эмоции утром и столько же вечером, перед сном. Когда они будут названы – ими будет легче управлять.

Это упражнение делают многие мои ученики, это большой шаг к тому, чтобы впоследствии отказаться от сигарет.

Точнее, тяга к курению может возникать в будущем только в моменты непереносимых эмоций или реальных угроз, а это уже совсем другое дело.

2. Попробуйте вести дневник эмоций. Как только у вас возникло желание покурить, открывайте заметки в телефоне или специальный блокнот и записывайте следующее: Ситуация: что произошло?

• Реакция тела: напряжение мышц, слезы, сердцебиение, руки дрожат, ком в горле?

• Мысль: о чем подумал(а) в этот момент?

• Эмоция: что я почувствовал(а)?

3. Еще одна практика, которая помогает структурировать переживания – так называемые «я-сообщения». В следующий раз, когда вы почувствуете желание сбежать в сигаретный «кокон пустоты», попробуйте произнести фразу по формуле: «Я чувствую [эмоция], потому что [ситуация]». Например, «я чувствую тревогу, потому что завтра важная встреча», «я чувствую обиду, потому что меня перебили».

Избегание и подавление эмоций

«Я же просто робот, – говорит Аркадиус, немец и участник моей экспериментальной группы, его стаж курения более тридцати лет. – Какие у меня могут быть эмоции?

Да и для нашей нации эмоции – скорее отрицательная черта. Во всем нужна суровая сдержанность. Вот я и держусь. За сигарету».

«Когда я подношу сигарету трясущимися руками, то эти пять минут только мои, – говорит Альберт, – И вот, спустя одну сигарету, я уже готов продолжать диалог и уверен, что никого не убью».

Если человек все-таки осознает, что он чувствует, но эти чувства слишком интенсивные или запретные, он может избегать их или подавлять.

Стратегия избегания чувств – это психологический способ защититься от неприятных, болезненных или пугающих эмоций путем их подавления, игнорирования или ухода в действия, которые позволяют не проживать чувства.

Курение как раз позволяет не проживать чувства. Сигарета становится буфером между человеком и его переживаниями. Она смягчает, слегка «тушит» их, позволяет успокоиться и прийти в привычное состояние, в котором нет дополнительных эмоций. В нем мы наедине с собой и способны себя в этот момент отрегулировать. Эта та самая спасительная пауза, передышка, позволяющая вернуться в контакт с миром, справиться «со всем этим».

Сигарета срабатывает как анестетик, обезболивающее средство для чувств, причем как отрицательных, так и положительных. Поэтому чаще всего курящие люди кажутся более спокойными и уравновешенными – область чувств у них заблокирована.

И, казалось бы, так жить легче. Но нет. Ведь в этом случае не человек управляет своими чувствами, а чувства управляют им. Как? Когда психика сдерживать их уже не может, заблокированный поток прорывается наружу. Люди в этот момент не узнают себя. Они могут орать, грубить, биться в истерике. После такого они ошибочно принимают решение сдерживаться еще больше, и тогда следующий срыв становится еще более разрушительным. Да и наступает через более короткий промежуток времени.

«Проживать эмоции – прямая противоположность депрессии», – пишет Эдит Эва Эгер, практикующий психолог, автор книги «Выбор».

Я как конфликтолог очень часто работаю с внутренней, скрытой агрессией. В процессе работы как раз и выясняется, что человек активно подавляет свою злость или раздражение. Запрет на эти чувства рождается в детстве из-за убеждения, что «злиться – плохо», а ребенок не хочет быть плохим, иначе его отвергнут. Во взрослом возрасте человек может поддерживать образ «мудрого» и «светлого», для которого злиться «мелко» или «не духовно». Или же человек, заблокировавший злость в детстве, так и не научился выражать ее экологично, поэтому