Дневник благодарности - Наталья Куценко

так и тянутся к тебе за любой лаской, любовью, заботой. Только протяни руку, и они уже твои… Как щенки или котята… И я боюсь той дряни, что вылезает из меня при этом — ощущение власти над ними, моей силы, когда ты можешь привлечь их, завладеть их сердцем, но не потому, что любишь их, или они тебе интересны, а просто потому, что в этот момент ты чувствуешь себя сверхчеловеком, таким благородным, величественным, милосердным… И ты упиваешься этим, а потом тебе надоедает это обожание, просто приедается. Потому что этот момент сближения с ними, он полон азарта, ты приручаешь их, располагаешь к себе, заставляешь довериться тебе, а потом, как только достигаешь этого, эйфория заканчивается. Потому что все, что ты делал, было не ради них. Ты делал это ради себя. И сейчас я боюсь, что все повторится, что мне потом снова станет скучно, и я просто выброшу их, как надоевшие игрушки. И дело даже не в том, что они не справятся. Я не знаю, откуда у них столько сил справляться с этим. Все гораздо хуже — это я не хочу чувствовать себя дерьмом. Понимаешь? Все опять крутится вокруг меня же. Я не хочу ненавидеть себя. И от осознания этого, мне еще противнее… Я отвратителен сам себе. Так что эта притча про голубя, которую ты мне рассказал… Ты был прав, это про меня.

— Клим, — Костя осторожно кладет мне руку на плечо. — Ты…

— Только не надо мне опять говорить, что я был ребенком. С Димкой ведь было так же… Я ведь видел, что он тянется ко мне, но когда ему была нужна помощь, я… Черт! Да я даже не заметил этого!

— Я хотел сказать, что я тебя понимаю. Понимаю, о чем ты, — говорит он очень серьёзно.

Я вглядываюсь в его лицо, он чуть заметно хмурится, отчего кажется постаревшим лет на десять. Ну да, я все-таки исключительный эгоист. Наверняка он сейчас думает о своей жене.

— Не только о ней, — тихо замечает он, потом замолкает, глядя куда-то перед собой. — И все-таки, то, что ты это понял… То, что ты сейчас все это говоришь, показывает насколько ты изменился, — наконец продолжает он.

Но мне кажется, он хотел сказать что-то еще, но опять прервал себя.

Мы опять молчим какое-то время, но слова и вопросы бурлят во мне и долго я не выдерживаю, озвучивая то, что меня больше всего беспокоит.

— А еще я все время думаю, что будет, когда все закончится? Если… Когда уйдут наши способности, что мы будем делать? И если честно, мне немного страшно. Мне кажется, что я больше никогда не смогу вернуться к нормальной жизни.

— Тебе вовсе не обязательно все решать сейчас.

— Да, но время идет, я уже здоров и мне скоро восемнадцать. Что мне делать? Вернуться в университет? Если честно, я просто не могу себе это представить… Вот что бы ты делал, если бы мог уехать отсюда?

— Не знаю, — он задумчиво растирает в пальцах сосновую иголку, которая упала ему на рукав.

— Снова вернулся бы к практике?

— Ну, чисто формально, я и сейчас вроде как ее веду. Но если честно, мне как раз и нравится то, что это формально. Я устал, Клим. Устал от того, что в этом деле ты никогда точно не знаешь, помог ты человеку или нет, и помог ли ему ты. Я устал от того, что тут всегда все слишком зыбко, неясно, слишком легко ошибиться… Наверное, я просто никогда не подходил для этой работы. Мне хочется чего-то простого, ясного, логичного. Думаю, что даже работать консультантом в магазине мне бы понравилось больше. По крайней мере, сейчас я могу в прямом смысле угадывать мысли, — усмехается он.

— Но если вдруг твоего дара не станет? Я имею в виду, он ведь зачем-то был тебе дан… — осторожно продолжаю я.

— Я уже говорил тебе, что не считаю это даром. Это, скорее, похоже на выплату долга. Не более.

Я задумчиво прикусываю губу. Может, он и прав. Неужели и я тоже всего лишь платил по счетам?

— Ты неплохо рисуешь, я уже говорил, — замечает Костя.

— Да, неплохо… Но знаешь, этого мало. Да, здорово, но мало. Просто понимаешь, мне хочется сделать что-то, чтобы все плохое, что случилось, все эти смерти, чтобы они были не напрасны… Прожить эту жизнь так, чтобы им это понравилось… Ты ведь понимаешь меня?

— Может, книгу написать? — в голосе Кости слышится ирония, но эта идея вдруг не кажется мне такой уж глупой.

— А что, — говорю я. — Хорошая идея. Я ведь как-то рассказывал тебе, что в детстве придумывал разные истории, а потом, когда стал постарше, даже пытался что-то писать. Может, и книгу. Написать обо всем, что тут было, о них, — я показываю рукой на детей, которых нянечки сейчас спустили на мягкую теплую траву. В моем воображении начинают пролетать картины одна за одной, как я мог бы использовать свои записи в дневнике. — А что, мы могли бы вместе написать, — улыбаюсь я. — Я бы писал, а ты… Ты мог бы редактировать! А? — конечно, я улыбаюсь и тон мой звучит шутливо, но, на самом деле, эта идея не кажется мне глупой. Она даже начинает мне нравиться.

— Ага, — Костя почему-то не разделяет моего энтузиазма, даже в шутку. Мне вообще кажется, что он меня не слушает. Смотрит куда-то в сторону, немного хмурится.

— Ты чего? — уже серьезно спрашиваю я.

— А? Да нет, ничего, — он пытается сделать вид, что все в порядке, но от меня не укрывается странный холодок, проскользнувший в его голосе.

— Голова болит?

— Да, немного. Ты извини, я лучше пойду, таблетку выпью, — встает и уходит. Я смотрю на его напряженную спину и все никак не могу избавиться от неприятного чувства, что сказал что-то не то.

***

«Нам не дано знать, как наши решения влияют на других. Как влияют наши слова, мысли… А потому мы обречены делать ошибки, причинять боль, даже если будем стараться изо всех сил этого избежать. И мне нестерпимо от этой мысли, но…

Знаешь, а я ведь так и не писал толком чего-то обращенного к тебе. Уже полгода прошло, не знаю где ты сейчас, и с кем, но… Я такой тормоз, если честно. Мне столько всего надо было тебе сказать, но я опоздал. Безнадежно и бесповоротно опоздал.

Полгода назад, если бы кто-то сказал мне, что я буду благодарить того странного очкастого психолога за то, что он посоветовал мне писать дневник, я бы посмеялся. Я бы разозлился, если бы кто-то сказал, что у меня найдутся слова благодарности и для тети с Вадимом за то, что отправили меня в это место. Но — я им благодарен. Вот как смешно получилось, не правда ли? Ты бы, может, сказал бы, что я дурак, и был бы прав, но почему-то мне кажется, ты сказал бы это не зло.

Знаешь, пап, я благодарен и тебе. За то, что я есть. За все, что ты делал для меня и для мамы. И я бесконечно скучаю по вам обоим. Мне так не хватает вас.

Пап, знаешь, я всегда хотел поговорить с тобой, откровенно, честно, но у нас так ничего и не вышло. Нам мешало слишком многое, мне — глупость, тебе, — наверное, скорбь и чувство вины. Но сейчас, когда тебя нет, хоть это и звучит ужасно, но мне стало легче, потому что я вдруг кое-что понял. Здесь, в этом месте, у меня появился один друг. Может, вы встретитесь с ним, потому что он тоже ушел. Но как ни странно, именно он открыл мне секрет — мертвые ушедшие не любят, когда по ним страдают и плачут. Хотя мне пока трудно представить,