В плену у нарцисса - Елизавета Анатольевна Павлова

в отношениях является привычным жизненным сценарием. Кажется, нарцисс с его способностью развенчивать, принижать, обесценивать, наполнять чувством вины и, в конечном итоге, опустошать и аннулировать внутренний мир человека – просто находка для морального мазохиста. Если нарцисс пришел в отношения с мазохистической личностью после череды провалов, разочарования и мучительной зависти, которые ему пришлось испытать с другими, то этот альянс может стать его желанным убежищем на долгие годы, а то и навсегда. Однако часто такие союзы заканчиваются тем, что нарциссу становится скучно морально уничтожать и без того уничтоженного. Чувство превосходства перестает быть желанным трофеем, а существует как само собой разумеющееся. Грандиозное «Я» начинает тосковать и испытывать голод. Тогда отношения сходят на нет, и нарцисс выходит на поиск новых жертв.

В первой части мы видим пример классического развития любовных отношений с нарциссом. Сначала Илья Горденко идеализирует Альбину, ставит ее на пьедестал, гордится ею. Альбина чувствует себя абсолютно счастливой, полагая, что встретила мужчину мечты. Она описывает это состояние в своем письме: «А каким идеальным ты казался вначале. Ведь я думала даже, что ты мне снишься. Так я по-женски была с тобой счастлива в первые несколько месяцев нашего знакомства. Как восхищенно ты смотрел на меня. Как обнимал, засыпая. Я помню, как ты прижал меня к себе, и сказал, что никому меня не отдашь, что любишь меня до умопомрачения, что ты никогда не причинишь мне боли, что защитишь от всего плохого, что мы созданы друг для друга, и никто другой не поймет меня так, как понимаешь ты. Сказать, что я, слыша слова, которые всегда мечтала услышать от любимого мужчины, была на седьмом небе от счастья – ничего не сказать. А как ты сказал мне однажды, что еще покажешь, как умеешь любить? Показал… Нечего сказать».

Затем постепенно запускаются все болезненные триггеры героя, и он начинает испытывать жгучую зависть к девушке. Это чувство становится настолько мучительным, что он использует все возможные манипуляции, чтобы разрушить в ее жизни все то, чему он завидует.

Шаг за шагом он кропотливо расшатывает самооценку Альбины, проходится по болезненным точкам ее взаимоотношений с отцом, заставляет чувствовать вину и оправдываться за свои достижения и победы, унижает ее флиртом с другими девушками и кощунственными изменами. Все это ложится на душевные травмы девушки, полученные в детстве на почве ухода из семьи отца и отстраненности матери. Горденко удается морально уничтожить ее. Убил ли Горденко Альбину физически – вопрос, который автор оставляет открытым для читателя. Но вряд ли кто-то усомнится в том, что он убил ее морально.

Детско-родительские отношения с нарциссом

Тему детско-родительских отношений в аспекте нарциссизма мы уже затрагивали во второй главе. Поэтому в этом разделе лишь более подробно рассмотрим фигуру нарцисса-родителя.

Чаще всего в семьях нарциссов проявляются поверхностные отношения, лишенные истинного эмпатического сопереживания. Фокус ценностей смещен на материальные объекты. Эмоциональные переживания членов семьи, их внутренний мир, истинные желания и потребности остаются за пределами интересов родителя-нарцисса или отвергаются. Ценность отношений сводится к критериям соответствия-несоответствия. В область соответствия попадает то, что нарцисс считает для себя «достойным»: внешняя красота, высокое социальное положение, богатство, слава, власть, успех. В область несоответствия попадают любые личностные проявления членов семьи, которые кажутся неценными или «постыдными» для нарцисса: проявление слабостей, любовь к другим людям, неудачи, плохая успеваемость в школе (в данном случае «плохой» может быть даже оценка «хорошо» у ребенка, так как для поддержания грандиозного «Я» родителя ребенок должен быть отличником), интересы, которые кажутся нарциссу недостойными (например, компьютерные игры или увлечение тем, в чем сам нарцисс не разбирается или что он не любит или считает бесполезным).

Для нарцисса-родителя ребенок является как бы неодушевленным продолжением его «Я». Поэтому он должен выглядеть достойно, «не позорить», вести себя так, чтобы им можно было похвастаться перед другими людьми, а то, что ребенок думает, чувствует, хочет на самом деле, нарцисса интересует мало, так как не относится к подпитыванию его грандиозного «Я».

Важно отметить, что почти всем родителям свойственно радоваться успехам своего ребенка, городиться им, когда у него что-то получается хорошо, и расстраиваться, когда ребенок терпит неудачу, плохо себя ведет или получает плохую оценку. Но в обычных эмпатийно-теплых отношениях в этих эмоциях всегда есть место эмоциям и переживаниям самого ребенка. Родителям важно, что думает и чувствует ребенок, что происходит в его душе, и какие переживания его терзают, если он вдруг стал хуже учиться или агрессивно себя вести. Они пытаются это выяснить и помочь ребенку. Для родителя-нарцисса практически не существует внутреннего мира ребенка. Есть только его победы, которыми можно гордиться, и поражения, которые «позорят семью».

Дети в семье нарцисса не знают, что такое безусловная любовь и безусловное принятие. Во взрослую жизнь они почти всегда приходят со стойкой убежденностью, что если они не будут «достойными» – такими, какими их хотели видеть родители, – они будут не достойны любви и признания.

Родители-нарциссы почти никогда не оказываются способными выстроить доверительные отношения со своими детьми. Обычно дети нарциссов с какого-то определенного момента (чаще с подросткового возраста) начинают вести двойную жизнь, утаивая от взрослых свои истинные мысли, чувства, стремления и образ жизни, чтобы то, что им дорого, не было обесценено, высмеяно, отвергнуто. У детей, воспитываемых нарциссами, могут развиваться и мазохистические тенденции, особенно если они воспитываются парой нарцисс-мазохист. Либо они сами, вырастая, становятся нарциссами, вступая в деловой альянс с нарциссическими личностями по поддержанию имиджа грандиозной семьи.

Люди, воспитанные нарциссами, обычно приходят к психологу с проблемами с самооценкой, со сложностями в понимании себя, своих истинных желаний и потребностей, с ярко выраженной и катастрофически неудовлетворенной потребностью в любви и принятии, повышенной тревожностью из-за боязни сделать что-то неправильно и «публично опозориться».

Нарцисс в рабочем коллективе

Нарциссы тяжело уживаются в рабочих коллективах. Их, как правило, не любят за заносчивость, зависть и обесценивание. Они стараются быть ближе к руководству, стремясь получить привилегированное положение. Иногда им это удается, и они становятся любимчиками начальства, всячески демонстрируя свою избранность сослуживцам.

Нарциссу трудно адаптироваться среди умных и продвинутых коллег, которые дают ему фору, нанося своими выдающимися способностями тяжелый урон грандиозному «Я».

Не получая желаемого признания от коллег и руководства, разгневанный нарцисс обрушивается критикой на всю организацию и порядки в ней, обесценивая все, что попадется под руку, а затем шумно увольняется. После этого ему нужен период восстановления в месте, где он может подпитать свою грандиозность и снова пойти на поиски своего места в жизни.

Хуже, когда нарцисс пробивается к руководству компанией. В коллективе,