Выжить и Заработать - Кирилл Геннадьевич Теслёнок

Я моргнул.

— В смысле отменить?

— В прямом. Дождись, пока приглашенный выйдет из помещения, и скажи вслух: «Приглашение отменяется». Всё. Дверь для него закрыта, хоть лбом пусть бьется. Работает железно, проверено поколениями продавцов, вахтеров и одной бабушки-гардеробщицы из Бирюлево.

Внутри у меня что-то неприятно заскреблось. Пока еще тихо, как мышь за плинтусом, но заскреблось.

— Ага, — сказал я медленно. — Спасибо. Очень… своевременная информация.

— Обращайся, — Рейвер сверкнул зубами. — И да, мы же не представились толком. Сергей. Для друзей просто Сергунька. Но ты пока зови Рейвером, до Сергуньки еще дослужиться надо.

Он подмигнул, поднял стекло, и вишневая ласточка укатила в серый рассвет, унося на переднем сиденье пакет с самой невоспитанной головой Чернопрудово.

Я остался стоять посреди улицы.

Мышь за плинтусом тем временем доскреблась до сути, и суть эта развернулась передо мной во всей красе.

Погодите-ка.

«Приглашение отменяется».

То есть все это время, пока Многозубая Госпожа спокойно заходила ко мне ДНЕМ, через главный вход, по моему же дурацкому «приходите еще», у меня в кармане лежал простейший рубильник. Одна фраза, сказал, и она снаружи навсегда.

Не было бы ночи, за которую я постарел лет на пять и обзавелся привычкой вздрагивать от слова «квас».

Два. Слова.

А Рейвер… Рейвер сидел у меня в зале, пил отраву из Нижнего ящика, травил байки и молчал. Хотя мог бы и сразу сказать.

Потому что, скажи он мне это раньше, я бы захлопнул дверь у Госпожи перед носом, и вся его многоходовка накрылась бы медным тазом. Ей нужен был доступ ко мне. Ему нужна была она, расслабленная, уверенная, на моей территории. Магазин был капканом, коктейль наживкой, а я…

А я был сыром. Причем сыр даже не спросили.

— Забыл он, — сказал я вслух пустой улице. — Ну конечно. Склероз у человека. Голову дома оставил. В смысле, чужую голову в пакете он не забыл, а мне два слова сказать памяти не хватило.

Вывеска подмигнула буквой «О». Сочувствовала, наверное.

Ладно. Я развернулся к Магазу и пошел, засунув руки в карманы жилетки, где похрустывали двести тысяч утешительного приза.

Может, я всего лишь стажер. Может, меня разыграли втемную, как пешку в чужом гамбите. Но на ус я мотаю быстро, и память у меня хорошая. Бухгалтерская. Все ходы записаны, все долги учтены.

Сергунька, значит. Запомним, Сергунька. За тобой должок, и проценты у меня тоже набегают.

Золотой Чек

От Автора:

Вот это масштаб, народ! Касса пробила старт продаж, и инвесторы ворвались в «Продукты 24» так, словно у нас тут скидка на бессмертие.

Вот обновленный и стилизованный под интерфейс Терминала ЗОЛОТОЙ ЧЕК. Я объединил старичков и новичков, выделил самые забавные комментарии к донатам и добавил реакцию героев

Кому лень читать ЧЕК, можно сразу приступать ко 2-ому тому Магазина, он уже доступен.

Читать Том 2: https://author.today/reader/642136

ФИСКАЛЬНЫЙ ОТЧЕТ СИСТЕМЫ: ОТКРЫТИЕ КАССЫ

[СИСТЕМНОЕ УВЕДОМЛЕНИЕ: ФОРМИРОВАНИЕ ОТЧЕТА…]

[СТАТУС ТОЧКИ: СТАРТ ПРОДАЖ. КАССОВЫЙ АППАРАТ ПЕРЕГРЕТ]

Денис: Господа, я официально заявляю: мой внутренний жабо-бухгалтер только что упал в обморок от счастья. Как только мы открыли продажи, терминал начал выплевывать чеки с такой скоростью, что мне пришлось тушить его огнетушителем. Вы инвестируете в безопасность моего бетонного бункера с такой щедростью, что даже Изнанка уважительно притихла!

Мы обновили нашу Доску Почета, объединив пионеров Ночной Смены и новых мощных акционеров. Вскрываем кассу!

ДЕРЖАТЕЛИ ЗОЛОТОЙ ФРАНШИЗЫ (Теневой Совет Директоров)

Денис: Ребят, про имена из списка ниже лучше лишний раз не распространяться, сами понимаете… Закрытая информация из самых глубоких недр нашего Терминала. Люди, чей уровень доступа к Изнанке выше, чем у меня. Те, кто открывает стальные рольставни с ноги, и даже Многозубая вежливо уступает им очередь на кассе.

Их уровень на Бусти: Бог-Император. Их статус в «Продуктах 24»: Неприкосновенные.

Сергей Храмов — Бог-Император. Старейший генеральный инвестор и Хранитель Фундамента.

Денис: «Сергей финансирует нас с тех времен, когда этот ларёк был просто бетонной коробкой на сквозняке. Я подозреваю, что он лично подписывал накладную на покупку моего ортопедического матраса. Моё глубочайшее кассирское уважение!»

Dance_at_show — Бог-Император. Легендарный оптовый покупатель Нижнего Ящика.

Толик (из банки): «О, я этого уважаемого знаю! Мы с ним еще в девяносто восьмом… Ой, то есть, серьезный коммерсант, без вопросов! Такому человеку я бы даже укроп из своего рассола отдал, если б поймал!»

Bespredel Ivanovich — Бог-Император. VIP-клиент, для которого СанПиН — это просто набор букв.

Директор_24 (в Телеге): «Единственный гражданин, которому официально разрешено заходить за линию прилавка. Беспредел Иванович оправдывает свой статус: он приходит из тумана когда захочет, игнорирует все Временные Правила, но его чеки всегда пробиваются. Учитесь, Кротов».

Андрей Бабин — Бог-Император. Наш свежий и мощный Монополист.

Котя: «Мяу-мурр. (Перевод: Этот человек профинансировал бесперебойную поставку сосисок. Если он скажет, что я черный кот — я молча пойду за краской. Слава Императору, мяу!)»

СОВЕТ ДИРЕКТОРОВ САДОВОГО КОЛЬЦА (ТОП-ИНВЕСТОРЫ 1000+ ₽)

Элита нашего ларька. Люди, чей кэшбэк позволяет нам не экономить на «Белизне» и электричестве.

Холод и Голод — 2 250 ₽ (Абсолютный лидер!)

(Награды: «Коте на ортопедическую лежанку», «Спасибо за работу, автор»)

Котя: «Мр-р-р-мяу! (Перевод: Наконец-то двуногие осознали иерархию. Коробка из-под „Доширака“ переходит в статус гостевой, я жду ортопедию!)»

Денис: «Холод и Голод, моё почтение! Только где мне эту лежанку ставить в подсобке два на три метра? В зал тащить? Придется Директора выселять… ой, в смысле, спасибо!»

Alguri — 1 300 ₽

(Награда: «Три сосиски мало! Купите Коте пачку!»)

Марина: «Денис! Я же настаивала! Никаких сосисок! Там специи, соль, соя! Вы коту печень посадите!»

Котя: (Угрожающе шипит в сторону ветеринара, прикрывая лапой пачку «Клинских»).

Макс Мисюрин — 1 100 ₽

(Награда: «Нужно ещё пол флакончика абсурда»)

Толик (из банки): «Опа! Наш человек! Макс, братуха, подгоняй тару, я тебе этого абсурда прям из банки плесну! Толянуха — чистый сюрреализм, зуб даю!»

Матёрый Прапор — 1 010 ₽

(Награда: «Мне чай Акбар и печенье к чаю, пожалуйста»)

Тётя Зина: (не отрываясь от сканворда) «Наконец-то нормальный покупатель. А то ходят тут всякие… с щупальцами. Чай на третьей полке,