Очень приятно, Царь! Компот - Евгений Бергер

— Почему ты не сделал привязку на брата⁈ Почему не закрыл все оставшиеся дела перед смертью⁈

— Представь себе — ксеноферы тоже смертны. И зачастую — это осознание приходит внезапно!

— Ты тянул лямку почти сорок лет. За это время можно было привести наш сектор в абсолютный порядок! А когда ты сдох… Все семьи обрушились на меня! Я десять лет впахивал за тебя и своего братца… Жалкого труса!

— Десять лет? — голос отца стал громче, а немногочисленные фонари заморгали, словно в фильме ужасов: — Я всю свою жизнь потратил, чтобы в нашем секторе был порядок! Пока ты слонялся по забегаловкам и изображал повара — я стоял у руля! Я создавал армию. Я создавал ВСЕ управляющие аппараты с нуля. А что для этого сделал ты? Приготовил хот-дог на окраине?

— Это моя жизнь! И я сам выбираю, куда мне идти и что готовить…

— Ты не в том положении, сынок. Но меня больше интересует другое… Как ты умер?

— Твоя любимая Алина ворвалась в Чертог Короля и всё разнесла.

— Хорошая девочка. Но тем не менее… Ты в разы превосходил её по силе. Я вкладывал все возможные ресурсы в твоё образование и боевую мощь. Как она, вообще, смогла добраться до тебя? И уж тем более… убить.

— Она тоже хорошо прокачалась.

— Ложь. — хмыкнул Фрязин, и в его глазах на долю секунды вспыхнул фиолетовый огонёк, как у Кнопки во время сканирования: — Ты хотел, чтобы она это сделала. Жалкая, ленивая, безответственная жопа… Хотел бы я тебя так назвать, но к великому сожалению — сам не лучше.

— Ой, неужели? А какого хрена хвастаешься своими достижениями? И меня больше интересует другой вопрос… Какого хрена ты шеф⁈

— Это довольно долгая история. Предлагаю пропустить по паре бокалов пива.

— Ты думаешь, что я буду с тобой пить?

— А почему бы и нет?

— Ладно… Но учти, если твоя история мне не понравится — я тебе врежу.

— Не врежешь. — усмехнулся Фрязин: — Я тебя воспитывал совсем иначе! К тому же, мы оба знаем, что наша драка ничем хорошим не закончится, если ты понимаешь, о чём я… — он указал в сторону того злосчастного цеха, где сейчас обитали Генералы Тьмы.

— Неужто ты тоже от них прячешься?

— Не то, чтобы прям прячусь… В общем, сперва раздобудем паб и пиво. Было у меня тут неподалёку одно хорошее заведение. Заглянем туда на огонёк.

И действительно, буквально через два квартала мы подошли к пабу «Коренной Москвич».

Однако батя нахмурился и с подозрением дёрнул за дверную ручку.

— Заперто… Как такое возможно?

— РАДЗИК!!! — из-за угла, крича с диким восточным акцентом, вышел типичный представитель недорогой строительной бригады. Правда одет он был прилично. Костюмчик, все дела… Единственное, что в нём выдавало кровь восточного специалиста (кроме акцента и лица), так это шаферская кепочка.

— Привет, Абдула! — батя поздоровался с таинственным незнакомцем: — А вы чего сегодня закрыты?

— Ай… — раздосадовано и очень эмоционально воскликнул Абдула, а затем со всей силы швырнул свою кепочку об тротуар: — Ты же знаэш, да? У мэня конкурента ссаная!

— Псина?

— ДА! Мохнатый любЫтэля облизывать свой шары! Этот волосатый херабора узнал, когда наша паб инспекция по яйцэн клац-клац! Захотэл нэчестный утилизация конкурэнт… Только инспэктЫр зашёл, как этот волосатое чмо закидывать в мой заведения целый ЛЭГИОН мля рыжих таракан. Эти мэлочь расползлись по весь кухня. ИнспэктЫр очень ругайся! Давай нам пи***ды. Очень сильно давай нам пи***ды. Повэсили обязательство! Закрыли на мэсяц… Штраф прилэтэла! Двадцать тысяча, как с кустЫ!

— Ничего себе! Я надеюсь, вы уже наказали псину?

— Послал Рудика! Он ему какашкен вэсь туалэт измазай! Ха-ха-ах-ха-ха! — Абдула громко рассмеялся.

— Эх, пивка хотел попить.

— Понимаю, брат! Могу сходий до ближайший магаз! Возьму хоть цэлый ящика в качестве извиняйся!

— Не стоит. Мы тогда поищем другое место. Есть тут, где пиво наливают?

— Кроме Псина никого нэ знать. Но там не пиво… Там моча. Ещё и туалет загажен! Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха! — Абдула был так рад собственному плану мести, что постоянно разрывался хохотом при его упоминании.

— Не. К Псине точно не пойдём. Он мне колёса у тачки пометил два раза. Тоже мне… Директор паба…

— Зооморф? — поинтересовался я.

— Оборотень. — поправил меня батя: — Ладно! Рад был повидаться.

— Взаимно, брат! Взаимно! — радостно ответил Абдула.

В итоге, мы пожали ему руку и отправились дальше на поиски. Проблема заключалась в том, что данный район был полностью заставлен крутыми ресторанами. И да… с пивнушками тут настоящая беда. Видимо, богатеи и туристы не ходят дегустировать напиток простого пролетариата.

— Во! — батя указал на вывеску с кружкой пива и светящейся надписью «Лёха Паскудник»: — То, что надо!

— Слушай, а ты уверен, что это… Ну, хорошее заведение?

— А что? Центр Москвы. Должно быть нормально.

— Ладно…

Как только мы зашли внутрь, меня тут же обдало ароматом самого дешманского пива, которое только существует на белом свете. Как будто здесь разливали не бланш, а амосек двухсотлетней выдержки в баке транспортника космодесантников. Жесть!

— О! Знакомые люди! — батя дружелюбно улыбнулся и подошёл к низкорослому пареньку, который со своей рыжей бородой и кожаной жилеткой больше напоминал гнома-БДСМщика: — Здоров, камрад!

— О! Радик! — гном аж подскочил от счастья: — Давно не виделись. Так… А это же знаменитый Искандер Цареградцев, да? Обожаем с женой смотреть твоё шоу по пятницам!

— Приятно слышать… — чисто из вежливости улыбнулся я.

— Слушай, камрад… Нам бы с Дереком местечко. Тихий уголок, чтобы пропустить по паре пива. Найдётся?

— Естественно! — кивнул гном, а затем подошёл к столику, где спал алкаш и шлепнул его по щеке. Увы, мужичок явно перепил местного амосека, поэтому продолжал видеть седьмой сон. Тогда гном нахмурился и щёлкнул пальцами. В ту же секунду к алкашу подошли два бравых витязя, подняли его, а затем благополучно выкинули на улицу.

— Прошу! — протерев тряпочкой стол, и убрав пустой пивной стакан, торжественно произнёс гном: — Какое пиво желаете?

— Мюнхенское. Светлое и нефильтрованное. — заказал батя.

— Из закусок?

— Пока обойдёмся.

— Хорошо! Сейчас всё будет. — гном быстро ушёл в сторону барной стойки, за которой трудился высокий, худощавый и крайне болезненного вида юноша.

— Кто это? — поинтересовался я.

— Мой друг — Аслан. Они с женой открывали пивнушку в Питере. Про то, что они переехали в Москву — я не знал.

— О как…

— Прошу! — гном поставил перед нами две наполненные до краёв кружки пива: — Если что-то понадобится, то я рядом.

— Благодарю.

— Ну… За