Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично. Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей. Как перестать беспокоиться и начать жить - Дейл Карнеги

Ожидали бы вы благодарности от родственника, которому дали миллион долларов? Именно так и поступил Эндрю Карнеги. Но восстань он из могилы, он бы поразился тому, какими словами поносил его тот родственник! Почему? Потому что старик Энди раздал на благотворительность триста шестьдесят пять миллионов, а ему, по собственным словам того человека, «подкинул подачку в жалкий миллион».

Вот как все устроено. Человеческая природа остается таковой, какая она есть, и, скорее всего, не изменится на вашем веку. Так почему бы не принять ее? Почему бы не оценивать ее здраво, как делал старый Марк Аврелий, один из самых мудрых правителей Римской империи. В его дневнике есть такая запись: «Сегодня мне предстоит встретиться с людьми, которые слишком много говорят, – самовлюбленными, неблагодарными, преследующими лишь свои интересы, – но меня это не потревожит и не удивит, ведь невозможно представить мир без подобных людей».

Согласитесь, мудро. Если мы с вами будем ходить и бурчать о том, какие все неблагодарные, кого в этом винить? Человеческую природу или наше непонимание человеческой природы? Куда лучше и вовсе не ожидать благодарности. Тогда, если нас время от времени будут благодарить, это будет приятным сюрпризом; а если же нет – мы и не расстроимся.

Итак, вот первая мысль, которую я хочу донести в этой главе: людям свойственно забывать благодарить. Так что, если мы будем требовать этого от каждого, нас ждет разочарование.

Я знаю одну женщину из Нью-Йорка, которая постоянно жалуется на то, что она одинока. Никто из родственников не хочет проводить с ней время – и неудивительно. При встрече она будет часами рассказывать вам о том, сколько сделала для племянниц: выхаживала их, когда в детстве те болели корью, свинкой и коклюшем; девочки годами жили у нее; она помогла устроить одну племянницу в школу предпринимательства, а вторая жила в ее доме, пока не вышла замуж.

Навещают ли племянницы тетю? Да, время от времени, из чувства долга. Но эти визиты наводят на бедняжек сущий ужас: им опять придется сидеть и часами выслушивать плохо замаскированные упреки и бесконечные стенания вперемешку с горестными жалобными аханьями. Когда же этой женщине не удается заманить к себе племянниц уговорами, запугиваниями и угрозами, она прибегает к другому безотказному «заклинанию». У нее случается сердечный приступ.

Настоящий ли сердечный приступ? О, да. По словам врачей, у нее «нервное сердце» и она страдает от пальпитации[135]. А еще врачи говорят, что в ее случае они бессильны – ведь ее заболевание носит эмоциональный характер.

На самом деле эта женщина хочет любви и внимания, правда она называет это «благодарностью». Она не получит ни любви, ни благодарности, потому что требует их. По ее мнению, это причитается ей по праву.

В мире тысячи людей, подобных ей: они страдают и болеют от «неблагодарности», одиночества и пренебрежения. Они жаждут любви, но единственный способ получить эту любовь – перестать требовать и щедро отдавать ее самим, не надеясь получить назад хоть частицу.

Считаете такой взгляд чистым идеализмом? Ничего подобного. Всего лишь здравый смысл. Благодаря этому мы с вами сможем обрести счастье, которого так жаждем. Я знаю. Сам видел, как это происходило в моей семье. Мама с папой отдавали, ведь помощь другим приносила им радость. Мы были бедны – долгов было выше крыши. Но как бы трудно ни приходилось нам, папа с мамой каким-то образом умудрялись раз в год отправлять деньги в детский приют. Христианский дом ребенка в Каунсил-Блафс, штат Айова. Родители никогда не посещали это заведение. Скорее всего, никто не благодарил их за пожертвования, кроме как в письме, но они были щедро вознаграждены тем, что знали: они хоть немного, но облегчают жизнь маленьких детей, не ожидая и не мечтая о благодарности.

Когда я стал жить самостоятельно, то каждый год, на Рождество, отправлял отцу с матерью чек с наказом купить что-нибудь приятное для себя. Но они редко это делали. Когда я возвращался к ним за несколько дней до Рождества, отец обычно рассказывал, что они купили уголь и продукты для какой-нибудь многодетной вдовы, у которой не было средств для покупки еды и нечем было отапливать дом. Как же родители радовались, когда могли отдать, не ожидая взамен ничего!

Думаю, отец бы почти подошел под аристотелевское описание идеального человека – человека, достойного быть счастливым. «Идеальный человек, – говорил философ, – получает наслаждение, когда приносит пользу другим».

А вот и вторая важная мысль этой главы: если мы хотим обрести счастье, нужно перестать думать о благодарности и неблагодарности и просто отдавать ради внутренней радости от процесса.

Вот уже десять тысяч лет родители по всему миру рвут на себе волосы из-за неблагодарности детей.

Даже шекспировский Король Лир воскликнул: «Насколько больней, чем быть укушенным змеей, иметь неблагодарного ребенка!»[136]

Но как дети научатся благодарности, если мы не будем их этому учить? Неблагодарность естественна – она подобна сорняку. Благодарность же сродни розе. Она нуждается в поливе, подкормке, любви и защите.

Кого же винить в том, что наши дети неблагодарны? Может, нас самих. Если мы никогда не учили их выражать благодарность другим, как можно ожидать, что они будут благодарны нам?

Я знал одного человека из Чикаго, у которого были причины жаловаться на неблагодарность приемных сыновей. Он как проклятый вкалывал на коробочной фабрике, редко зарабатывая сорок долларов в неделю. Он женился на вдове, и она убедила его взять деньги в кредит и послать двух ее взрослых сыновей в колледж. На свою зарплату в сорок долларов в неделю он должен был покупать еду, топливо, одежду, платить за квартиру, а также делать взносы за кредит. И ведь так он прожил четыре года и ни разу не пожаловался.

Благодарили ли его? Нет. Жена и двое приемных сыновей восприняли это как должное. Им и в голову не приходило, что стоит хотя бы сказать спасибо приемному отцу!

Кто виноват? Мальчики? Да. Но их мать заслуживает куда большего порицания. Она посчитала, что негоже обременять их молодые жизни «чувством долга». Она не хотела, чтобы путешествие ее мальчиков во взрослую жизнь началось с долгов. Поэтому она даже и не подумала сказать: «Какой замечательный человек ваш приемный отец! Он помог вам попасть в колледж!» Вместо этого она заняла точку зрения: «О, это меньшее, что он мог сделать».

Она думала, что оберегает сыновей, но на самом же деле она выпустила их в жизнь с очень опасной мыслью о том,