Семья после ПТСР. Как стать родителем своей мечты - Робин Кословиц

поймете, что это чувство на самом деле проистекает из зависти вашего внутреннего ребенка к тому, что вашему собственному ребенку живется легче, чем вам. Это не значит, что «у него нет той выдержки, которую развил в себе я», даже если окружающие думают именно таким образом.

Испытывать подобные чувства родителю абсолютно нормально. Иногда мы пытаемся потушить, преуменьшить или начинать отрицать свою зависть, потому что мы считаем, что нам нельзя допускать подобные мысли: как мы можем завидовать собственному ребенку? Значит ли это, что мы не так сильно его любим?

Проблема в том, что пытаясь отрицать какую-то эмоцию, вы находитесь в ее власти. Все, что для нас неприемлемо, не поддается анализу; но когда мы действуем против интересов своего ребенка из-за неосознанной ревности к нему, это действительно повод поразмышлять на эту тему.

Давайте рассмотрим классический сценарий под названием «Отдел с игрушками в Таргете». (Мне всегда казалось, что отделы с игрушками в гипермаркетах должны сопровождаться звуковым сопровождением, которое обычно звучит, когда в фильмах ужасов появляется серийный убийца-психопат, потому что все самые ужасные сцены из нашего родительства происходят именно там. Аналогичным образом должны быть оборудованы прилавки со сладостями и угощениями перед кассой.) Ваш пятилетний сын Аарон требует новую игрушку, когда вы отправляетесь в Таргет за подарком на день рождения его двоюродного брата. Он хочет, чтобы вы купили такой же подарок и ему. Он хочет, чтобы вы купили все подарки именно ему. Прямо сейчас. Толкая тележку по отделу игрушек, вы тысячу раз слышите «купи». И когда вы отвечаете «нет», Аарон вздыхает все громче. У вас возникает ощущение, что взаимодействие проходит не очень хорошо, потому что это не «идеальный момент родительства», какие вы привыкли видеть по телевизору или в социальных сетях. Вы знаете, что следует поговорить с ним о том, как пережить данную фрустрацию, или найти компромисс, но когда Аарон начинает плакать, просыпается ваш внутренний ребенок. Вы начинаете думать, что: «Я ничего ему не куплю. Ему нужно понять, что он не может получить все, что хочет – и вообще он избалован. В моем детстве у меня никогда не было игрушек, и мама никогда не брала меня с собой в магазин за подарками. Как он посмел». И тогда вы начинаете действовать в соответствии с этими мыслями и начинать говорить «нет».

Заметили ли вы, как ваш внутренний ребенок взаимодействует с вашим приложением «Психотравма», заставляя вас думать, что причина такого поведения Аарона заключается в недостатке понимания жизни («Ему нужно понять, что он не может получить все, что он хочет»)? С каждой минутой ваш внутренний ребенок становится все злее и начинает каким-то образом проявлять себя, потому что испытывает зависть к вашему собственному ребенку.

Но что, если бы вы посмотрели на эту ситуацию с другой стороны и подумали о том, каково это – быть пятилетним ребенком в отделе игрушек: не завидует ли вам ваш внутренний ребенок?

Ответ «нет» на просьбу ребенка купить ему игрушку может быть по двум причинам. Первая заключается в искренней привязанности к ценностям вашего родительства, например: «Я понимаю, что ты действительно хочешь этот грузовик. Это сложно, но прямо сейчас мне нужно, чтобы ты сказал “да”, или “нет” на то, что сегодня я куплю тебе маленькую шоколадку и подарок для Дэниэля». В таком случае вы, как родитель, придерживаетесь этого «нет», потому что это ваши границы. Вы знаете, что на самом деле Аарону не нужна игрушка, а ему в свою очередь нужно научиться иногда принимать «нет» в качестве ответа. Вы рады этому решению, даже если Аарону трудно принять этот ответ.

Второе «нет» – это ответ, когда ваша психика находится в режиме выживания, потому что сказать «нет» всегда легче, чем «да». Когда наш мозг перегружен и мы пытаемся сохранить ресурсы на взаимодействие с окружающим миром, отказ позволяет нам удерживать контроль. Однако иногда следует размышлять, не завидует ли ваш внутренний ребенок вашему собственному ребенку, автоматически отказывая в просьбе. Если это так, вы должны действовать осторожно. Нормально отказывать своему ребенку – даже в игрушке или в шоколадке в магазине – и вам следует придерживаться своих границ и отвечать «нет», даже если ваш ребенок расстроен. Но отсутствие сочувствия, когда ваш ребенок борется с вашим отказом, – признак зависти у вашего внутреннего ребенка. Злиться на ребенка из-за его нервного срыва или называть его избалованным – это эмоции вашего раненого внутреннего ребенка.

Понимание того, что вы действительно можете завидовать своему собственному ребенку, на самом деле является признаком того, что вы на пути к исцелению, потому что вы лучше понимаете свои мысли и чувства. Вы можете осознать, что ваши осуждающие, карательные мысли исходят от эмоций раненого внутреннего ребенка.

В этой ситуации вы завидуете возможностям Аарона просить об изобилии вещей и получать их, а также его безграничной свободе проявлять эмоции даже в общественных местах. Вы цените, что ваши дети чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы делиться даже негативными эмоциями; на практике же это может вызывать чувство дискомфорта. Но если вы сможете сосредоточить свое внимание на собственном ребенке, а не на вашем внутреннем, вы можете сказать (Аарону вслух или самому себе): «Так трудно смотреть на это изобилие игрушек. Сегодня мы выбираем подарок на день рождения Дэниэля. Я могу сфотографировать игрушки, которые тебе нравятся, а потом, когда у тебя будет день рождения, мы сможем просмотреть все фотографии и выбрать одну. Сегодня я покупаю для тебя небольшое угощение, и все. Я вижу, что тебе тяжело – это нормально».

Сосредоточившись на своих ценностях – позволяя Аарону испытывать сильные, даже неприятные эмоции, и проявляя доброту и поддержку, а не осуждение, – вы больше вовлекаетесь в сопереживание и удерживаете своего раненого внутреннего ребенка от вмешательства.

Иногда, когда я наблюдаю, как мой муж ведет себя со своими детьми как осознанный отец, я завидую тому, что у моих детей есть возможность почувствовать, что значит хорошие отношения со своим отцом. В прошлом меня настолько поглощала ревность, что я полностью замыкалась в себе: вся семья проводила хорошо время, а я отстранялась и куда-нибудь уходила. Или я злилась на них и кричала что-нибудь в духе «Пора спать! Она еще не сделала домашнее задание! Зачем мы теряем время?!» Сегодня, когда я испытываю эти эмоции, я знаю, что мне нужна минута, чтобы признаться в том, что я чувствую, и, когда я смогу не отстраняться, я присоединюсь к своей семье.

Упражнение для вашего дневника: Где прячется моя