Семья после ПТСР. Как стать родителем своей мечты - Робин Кословиц

Но угождение людям и выполнение каждой их прихоти не соответствует вашим родительским ценностям. После всего произошедшего вы сидите и думаете: «Что я наделал (а)? Я хотел (а) твердо стоять на своем, я хотел (а) сказать «нет». Как у меня вырвалось «да»?

Что же случилось? Вас стриггерило, СПРРМ среагировала по умолчанию и подключила приложение «Психотравма», чтобы выяснить, с какой угрозой вы имеете дело. Затем она предоставила алгоритмическую информацию о том, как вы обычно на нее реагируете. Ваше приложение отреагировало на эмоциональное воспоминание, схема, задействованная в травмировавшем вас событии, активировалась, и вы отреагировали автоматически. И, как только активируется эта схема, у нас остается еще меньше выбора в отношении того, как мы будем действовать дальше. Наш мозг по умолчанию работает в режиме «это происходит прямо сейчас» и использует отрепетированную реакцию, которая оттачивалась годами.

Задача травмированного в прошлом родителя заключается в том, чтобы отделить эмоциональные воспоминания от родительских решений. Нам нужно перестать действовать так, как велит нам наше приложение «Психотравма», так как оно использует наши самоощущение, интероцепцию, способность включаться в момент и внутренний голос. Мы должны уметь руководствоваться своей реакцией на стресс, а не пытаться контролировать ее. Нам нужно уметь сохранять присутствие духа в стрессовый момент, а не относиться к нему как к ситуации, которой необходимо избежать. Приложение не может ограничивать наши реакции только алгоритмическими ответами, такими как «когда кто-то меня расстраивает, я срываюсь на него», «когда я испытываю невыносимый стресс, я замыкаюсь в себе» или «когда кто-то злится на меня, я угождаю людям», потому что эти алгоритмические реакции не являются верными с точки зрения воспитания детей. Воспитание детей – это целенаправленные действия в соответствии с нашими ценностями, при этом во главу угла ставятся потребности развивающихся маленьких людей. Воспитание – это обучение детей главному навыку – быть человечными – миллионами крошечных шагов.

Пять родительских типов при ПТСР

Я выделила пять различных родительских типов при ПТСР. Это типичные способы реагирования на ваши триггеры, основанные на том, как ваше приложение «Психотравма» поможет восстановить чувство безопасности. Если вы сможете распознать эти родительские установки, вы сможете предсказать, как будете реагировать на различные триггеры, чтобы в нужный момент сделать более осознанный выбор.

Каждый человек может реагировать на один и тот же триггер по-разному из-за своего восприятия и автоматических реакций. Например, когда некоторые люди путешествуют, им нужно принимать лекарства, чтобы снизить свою тревожность в полете. У меня точно такой же страх, но, поскольку я очень бдительна, мне нужно быть готовой действовать, поэтому я бы никогда не стала принимать лекарства, которые могут привести меня к сонливости. Мое приложение «Психотравма» запретило бы это и, вероятно, отказалось бы от лекарств, вместо этого удвоив выработку адреналина. Тем не менее, одна и та же эмоциональная составляющая – ощущение опасности в самолете – может привести к тому, что другой человек будет действовать совершенно противоположным образом и примет успокоительное.

И то, и другое действие являются реакцией по умолчанию в приложении «Психотравма», поскольку они оба алгоритмичны. Но ни одно из них не принесет нам пользы.

В терапии внутренних семейных систем (ВCС) мы говорим о «частях», как о «частях себя». Все мы состоим из разных частей, каждая из них работает в режиме по умолчанию. Если вы когда-нибудь говорили: «Часть меня хочет накричать на моего ребенка, а часть – обнять его», – вы инстинктивно мыслите в этой категории. И точно так же, как вы можете распознать свои непохожие друг на друга роли, вы можете распознать, что вы автоматически переключаетесь между разными режимами воспитания. Можете ли вы представить себя в каком-либо из описаний ниже? Не думайте о своем поведении в категории «как», подумайте о том, «почему так»:

– Вы тот самый запутавшийся родитель, который настолько поглощен своей собственной травмой, что у него не остается сил на воспитание детей? Вместо того, чтобы наладить с ними отношения, эти родители настолько подвержены влиянию своих родителей, нарциссического бывшего мужа или токсичных коллег, что их постоянно тянет обратно в ту первоначальную драму. Это родитель, который хочет быть отзывчивым, но в конечном итоге огрызается на своих детей, а затем испытывает сильное чувство стыда по этому поводу.

– Вы родитель-перфекционист, настолько сосредоточенный на «правильном» воспитании, что забываете о том, что на самом деле нужно вам и вашим детям? Например, у моей пациентки Кендры и ее мужа было тяжелое детство. Они не хотят, чтобы их дети воспитывались так, как воспитывали их самих, и настолько сосредоточены на том, чтобы быть идеальными, что всегда ищут признаки того, что кто-то другой может непреднамеренно травмировать их детей. Они также хотят дать своим детям все то, что им хотелось бы получить самим, но часто бывают разочарованы, потому что их дети плохо реагируют на их действия или не хотят участвовать в том, что интересно родителям.

– Вы тот самый отстраненный родитель, который выглядит немотивированным, но на самом деле защищает детей от самой большой опасности, которая, по вашему мнению, им угрожает: от отношений с вами? Отстраненные родители не всегда проявляют невнимательность; чаще всего они замыкаются в себе и не участвуют в жизни своих детей. Например, моя подруга Эми была трудоголиком и, следовательно, очень состоятельной. Она нанимала людей, которые занимались ее детьми, и говорила мне: – Мой персонал справляется с воспитанием детей лучше, чем я. Проверку домашних заданий я доверю репетитору, а не себе. Когда мы проанализировали ее ответы, она увидела, что ее трудоголизм был барьером, который она создала из-за укоренившегося в ней страха, что она причинит вред своим детям.

– Вы парализованный родитель, который четко понимает, чего вы не хотите делать как родитель, но понятия не имеет, что именно вам следует делать? вы постоянно чувствуете, что находитесь на грани катастрофы, но понятия не имеете, как это исправить? Я считаю, что такие родители очень восприимчивы к критике и желаниям влиятельных людей в их жизни, у которых тоже есть дети. Они часто прибегают к последним методам воспитания детей, но обнаруживают, что ни один из них не работает так, как показано в социальных сетях.

– Являетесь ли вы выживающим родителем, который может сосредоточиться только на том, чтобы пережить этот день, осознавая, что вы не даете своим детям того, в чем они нуждаются, но у вас не хватает эмоциональных ресурсов, чтобы изменить это? выжившие родители, скорее всего, пережили еще одну психотравму во взрослом возрасте в противовес детской травме или в дополнение к ней.

Если вы