Семья после ПТСР. Как стать родителем своей мечты - Робин Кословиц

еще будете осознавать свои ценности, но будете бояться действовать в соответствии с ними. Вы можете считать себя плохим, неполноценным и недостойным человеком. Вы можете стать неуверенным в себе, тревожным и отчаянно пытаться сохранить любые отношения, даже заведомо токсичные, чтобы укрепить свое самоощущение. Именно так можно запутаться, настолько глубоко увязнув в определенных нездоровых отношениях, что вы не видите из них выхода и не можете развить здоровую привязанность к своим детям.

Как вы узнали из предыдущей главы, терапия ВСС объясняет, как в одном человеке могут сочетаться сразу несколько аспектов личности. Терапия ВСС предполагает, что каждый человек состоит из множества субличностей, или «частей», в каждой из которых свои эмоции, мысли и поведение. Эти «части» можно разделить на два типа: менеджеры и изгнанники. Менеджеры пытаются контролировать наши эмоции и поведение, чтобы защитить нас от боли или вреда, заставляя нас придерживаться тех моделей поведения, которые позволяют нам чувствовать себя в безопасности. Изгнанники же хранят нашу эмоциональную боль или травму вне нашего сознания, чтобы мы могли оставаться функциональными в обществе. И менеджеры, и изгнанники могут помешать по-настоящему привязаться к нашим детям, потому что они могут лишить интуиции и внутренних ощущений, которые дают эмоции.

Ваше приложение «Психотравма» похоже на «менеджера» ВСС, который заставляет вас придерживаться старых проверенных моделей поведения, которые имели смысл в контексте вашей травмы, но больше не приносят пользы. Хуже всего то, что приложение может помешать вам по-настоящему привязаться к своим детям.

Если определенные чувства, бремя ответственности или наложенные обязательства удерживают вас в плену старых отношений, прошлом самоощущении, не актуальных для вас ценностях или целях, которые больше не важны для вас и отвлекают ваше внимание от ваших детей и истинных родительских ценностей, вы – запутавшийся родитель.

Запутавшиеся родители часто испытывают чувство гнева, отчаяния, фрустрации, вины или стыда. Они инстинктивно чувствуют, что в сложившейся ситуации есть что-то неправильное и что это влияет на их родительство. Они знают, что их трудности мешают им двигаться вперед, к своим детям, к своим ценностям; но они не могут освободиться от этого бремени, потому что запутанность слишком сильно влияет на ощущение себя как родителя. Они тешат себя иллюзией, что, лучше распоряжаясь своим временем или более четко объясняя свои действия, дыша глубже, применяя новейший метод борьбы со стрессом, позволяющий урезать свои нужды или получая больше поддержки от своего партнера, смогут справиться со своими трудностями и стать родителями мечты.

Сложность личности запутавшегося родителя заключается в том, что он способен сказать «нет», но предпочитает этого не делать, потому что последствия этих отказов могут быть слишком серьезны, чтобы их можно было преодолеть, по крайней мере, в краткосрочной перспективе. Они инстинктивно понимают, что «нет» наказуемы – не только чувством стыда, но и внутренним ощущением того, что они плохие, эгоистичные, недостаточно хорошие и целеустремленные, ленивые, неорганизованные, неумелые, неквалифицированные. Иногда все, что нужно сделать – это отказаться от просмотра обновлений бывшего партнера в социальных сетях или ответа на сообщение, которое может быть для них деструктивным. Они могут сказать «нет», но это кажется им опасным; такие родители будут избегать последствий отказа.

Запутавшиеся родители хотят создать для своих детей среду, отличную от той, которая была в их семье, но это приводит к стрессу и срывам на детей. Например, на выходных вы переписываетесь с жестоким по отношению к вам бывшим по поводу времяпрепровождения с детьми, или размышляете о недавней ссоре с родителями, а когда ваш ребенок в этот самый момент говорит: «Я хочу еще одну сказку на ночь», – вы огрызаетесь в ответ: «Не видишь, что я устал(а)?! Быстро иди в кровать!».

Запутанность и женщины

Запутавшиеся матери часто не хотят отказываться от своих проблем, потому что женская бескорыстность социально поощряется. Давайте посмотрим правде в глаза: быть щедрой, доброй, заботливой и отзывчивой – все это считается феминными чертами характера. Когда женщина становится впутанной в абьюзивные отношения, эти черты часто являются единственным источником ее самоуважения, особенно если самоотверженность была оценена и замечена окружением.

Большинству женщин страшно говорить «нет», когда вся твоя самоидентификация построена на том, чтобы говорить «да». Запутавшиеся матери ломают голову над этой загадкой: «Как можно привнести в воспитание детей свою зрелую и осознанную часть, если всю жизнь меня учили быть жертвенной и удобной»?

Как проявляется запутанность

Запутанность похожа на ловушку. Это может выглядеть следующим образом:

– Эмоционально накаленные ссоры с новым партнером бывшего супруга или супруги из-за чего-то незначительного, например, из-за небольшого изменения графика времяпрепровождения с общими детьми.

– Быть постоянно втянутым(ой) в драматический круговорот отношений с вашим бывшим партнером и его обширным кругом общения.

– Наблюдение за публикациями бывшего партнера в социальных сетях, даже если половина из них – это завуалированные нападки в вашу сторону, что заставляет чувствовать себя несчастным(ой). Тем не менее, вы чувствуете, что не можете остановиться листать ленту.

– Быть обратно втянутым (ой) в семью, в которой вы родились, из-за постоянных, предсказуемых кризисных ситуаций («Забери детей сестры со школы, она сегодня снова не в духе»), обязательств (присутствие на всех семейных мероприятиях, даже на тех, которые были организованы по желанию одного человека) или распределения семейных ролей (поддерживать круг общения мамы и обязанность навещать ее всякий раз, когда она чувствует себя одиноко). Вы чувствуете, что не в состоянии отказаться ни от одной из этих просьб.

– Подруга, которая иногда может вас поддержать и понимает, через что вам пришлось пройти, но которая не позволяет вам жить в реальности, отличной от ее собственной. Это тот самый друг, который не слышит «Сейчас не время, давай поговорим позже». Иногда такую дружбу называют травматической связью, когда кто-то понимает вашу психотравму и признает ее, но не воспринимает вас как личность со всеми ее «частями» по ВСС.

– Оставаться на работе в «золотой клетке», где вы работаете на начальника, который обладает властью и в некотором роде является вашим наставником, но который не уважает другие ваши приоритеты или временные рамки. Вы знаете, что, оставаясь, вы теряете драгоценные эмоциональные ресурсы, но цена ухода слишком высока.

Эсме запуталась

Помните Эсме? Вот ее история. Она предприниматель, замужем, мама троих детей, и действительно хочет быть матерью в соответствии со своими ценностями, но чувствует, что застряла в бесконечном межпоколенческом цикле, который контролируется ее родителями. Эсме было одиннадцать лет, когда у ее отца начались серьезные проблемы со здоровьем, а матери пришлось вернуться на работу, чтобы сводить концы с