Семья после ПТСР. Как стать родителем своей мечты - Робин Кословиц

читаете это и думаете, что бывают моменты, когда с вами происходит все сразу, когда одна часть вас парализована, а другая – отстранена, ваши мысли близки к правде. Это нормально, если вы не всегда четко вписываетесь в какой-то один типаж.

Тем не менее, один из типажей, скорее всего, вызовет в вас наибольший отклик. Это тот типаж, о котором вам следует помнить в первую очередь, после чего вы сможете подробнее прочесть и о других установках, в которые вы вписываетесь как родитель. Иногда, отступая от одной установки, мы переходим к другой – это нормальная часть работы над собой.

Как только вы узнаете больше о своих родительских установках, вам будет легче распознавать свои триггеры при их проявлении. Если бы Кендра могла себе сказать: «Ну привет, родитель-перфекционист», когда у нее начинается стресс, она могла бы запретить работу приложения «Психотравма» и начать думать о других вариантах взаимодействия с детьми. Цель состоит в том, чтобы менять свои реакции и поведение постепенно и выработать новые, более эффективные методы воспитания.

Тест на воспитание после психотравмы

Прочитайте вопросы в первом столбце таблицы ниже и варианты возможных ответов. Обведите ответ, который наиболее бы точно вам соответствовал. Вы, вероятно, обнаружите, что не всегда являетесь перфекционистом, или не всегда отстранены от своих детей, но обычно возвращаетесь к одному типажу, потому что именно на его поведенческих особенностях приложение «Психотравма» фокусирует ваше внимание.

Столбец, в котором больше всего выбранных вами ответов, соответствует вашему типажу родителя. Сначала прочтите главу, посвященную именно ему, затем прочитайте главу, которая соответствует второму по количеству обведенных ответов типажу, и так далее по убыванию.

Даже если вы не выбрали ни один из ответов в некоторых столбцах, все равно прочтите эти главы. Я обнаружила, что, когда мы рассматриваем проблемы, связанные с одним родительским типажом, могут возникать и те реакции, которые ему не свойственны. Мозг не всегда излечивает себя сам; он часто заменяет не самый лучший навык преодоления трудностей на другой, такой же не идеальный. Итак, если вы были запутавшимся родителем, а затем начали работать над своими личными границами, вы вполне можете превратиться в парализованного родителя.

Выполняя это упражнение, вы, возможно, могли подумать: «Ого, я во многом неправильно воспитываю своих детей. Я часто раздражаюсь. Это не здорово». Тем не менее, триггеры могут быть хорошим знаком: мы реагируем, потому что нам не все равно на ситуацию, которая для нас очень важна. Если в нас срабатывает наше ощущение некомпетентности в вопросе воспитания детей, это также означает, что мы ценим осознанное родительство. Пришло время разработать план по усовершенствованию родительских навыков. От каких бы триггеров вы не страдали, существует множество способов разработать план не только для того, чтобы справляться с ними, но также и для того, чтобы извлечь из них уроки.

Большинство книг по воспитанию детей посвящены попыткам исправить ошибки в родительском поведении в духе «что я сделал не так», но эти книги не помогут травмированным людям. Вопросы о том, «что» в поведении родителей не так – больше играть, меньше бить, больше разговаривать, меньше кричать – бессмысленны без понимания «почему». Правда заключается в том, что вы ведете себя определенным образом со своими детьми из-за ваших особых родительских предпочтений. Я постоянно говорю своим клиентам, что в терапии мы лечим не жизненные проблемы, а принимаемые нами решения. Ваши установки указывают на то, что вы должны понять, какие проблемы пытаетесь решить определенным поведением.

В следующих главах вы узнаете все о конкретных причинах того или иного поведения. вы сможете увидеть, откуда растут ноги у формирования того или иного типажа, и вам станет ясно, что именно вы можете изменить, чтобы начать принимать решения, соответствующие вашим родительским ценностям.

Часть II

Типы травмированных родителей

Глава 4

Запутавшийся родитель

«Я чувствую себя в ловушке, будто на качелях, которые парят над раскаленной лавой, где на одном обрыве стоят мои родители, а на другом – мои дети. Я отчаянно пытаюсь сохранить баланс, чтобы все были счастливы, но не могу этого сделать. Единственный способ успокоить всех – это расставить приоритеты в требованиях моих родителей ко мне и в потребностях моих детей, а себя поставить на последнее место и притвориться, что все в порядке. Я выбился из сил и знаю, что не смогу поддерживать это равновесие вечно. Что же произойдет, когда я упаду с качелей?»

Эсме поделилась со мной этими чувствами в электронном письме. Мне откликнулось ее состояние разочарования и ощущения безысходности, и я сразу поняла, что Эсме – запутавшийся родитель.

Когда люди слышат слова «запутавшийся» и «родитель» в одном словосочетании, они могут подумать, что это относится к родителям, которые слишком сильно вовлечены в жизнь своего ребенка. И хотя такая ситуация действительно существует у детей травмированных родителей, я называю ее «родительским перфекционизмом», речь о котором пойдет в следующей главе.

Запутанность для травмированных родителей может быть более сложным для осознания понятием. Оно относится к тем родителям, на которых в настоящем по-прежнему сильно влияют их прошлые отношения: это может быть кто-то один, может быть несколько человек, включая родителей, бывшего супруга, токсичного начальника или заклятого врага, которые по-прежнему влияют на их самоощущение, на самую глубокую, подлинную часть их личности, которая говорит им: «Вот кто я есть».

Существуют две философских школы, объясняющие запутанность психики: теория объектных отношений и терапия внутренних семейных систем (ВСС). В теории объектных отношений, получившей весьма спорное название, «объект» – это не предмет, а «объект нашей привязанности», которым обычно является один или несколько наших основных значимых взрослых. По мере того, как мы привязываемся к ним – или нет – мы развиваем самоощущение. Как писала философ Хейзел Роуз Маркус в «Столпах социальной психологии»: «Вы не можете стать самим собой, опираясь только на себя» [1].

Согласно теории объектных отношений, если вы чувствуете, что о вас заботятся, у вас, скорее всего, разовьется здоровое и уверенное чувство собственного достоинства, и вы сможете жить в соответствии со своими истинными ценностями. Но если ваш значимый взрослый или даже тот, кто появился в жизни намного позже вашего рождения, будет проявлять пренебрежение или жестокое обращение, ваше самоощущение будет подорвано. Возможно, вы все