Семья после ПТСР. Как стать родителем своей мечты - Робин Кословиц

чтобы вы могли с уверенностью сказать: «Вот кто я есть. Это то, что я ценю. Это то, что для меня важно». Стабильное и реалистичное самоощущение – невероятная защита. Именно люди со слабыми границами и слабым самоощущением могут поддаться искушению, сбиться с пути или начать вести себя не в соответствии со своими ценностями. Наличие границ – это хорошо: сами по себе они не агрессивны. Нам нужны берега, чтобы сохранить воду в русле реки и избежать разлива и наводнений.

Когда я спросила Эсме, что происходит, когда она пытается установить границы со родителями, она ответила:

– Мама считает, что говорить о этом нелепо. Якобы, в наши дни люди ведут себя эгоистично и называют это «границами».

В словах матери Эсме есть доля истины: понятие личных границ часто сбивает нас с толку, и их можно спутать с другими терминами, такими как предпочтения. Я часто слышу, как люди злоупотребляют термином «личные границы», когда на самом деле имеют в виду предпочтения или зону комфорта. Например, моя пациентка Шейла как-то мне сказала:

– Моя свекровь хочет снова навестить моего ребенка?! Алло, а как же личные границы?!

Получение просьбы погостить не является нарушением границ – напротив, это просьба. Желание не приглашать бабушку с дедушкой в гости – это предпочтение.

Предпочтение – это не наша внутренняя ценность, это просто то, чего мы хотим. Тихий вечер дома – это предпочтение, которым мы можем воспользоваться по нашему желанию. Когда отсутствие спокойных вечеров дома приводит к тому, что мы начинаем нервничать, срываться на наших детях и игнорировать заботу о себе, проводить время дома больше не является предпочтением. Мы должны установить личные границы, которые соотносят нашу внутреннюю ценность с тем, что мы делаем – в данном случае это воспитание без криков.

Можете ли вы увидеть разницу? Любой может обратиться с просьбой. В ответ мы можем сказать «да» или «нет», но сама по себе просьба нейтральна. Я называю эти просьбы «предложениями», потому что они предлагают наше время и внимание другим людям. Предложения обычно нейтральны, если только в них не вкладывают чрезмерное психологическое давление; когда оно больше похоже на «предложение, от которого вы не можете отказаться», уже становится приказом.

Иногда предложение нейтрально само по себе, но наш внутренний ребенок воспринимает его как приказ. Свекровь может нейтрально пригласить вас в гости, а ваш внутренний ребенок может бояться сказать «нет». Это может звучать примерно так: «Если я скажу “нет”, значит, я плохой человек, потому что я “должен” быть добрее, я “должен” уделять ей время, я “должен” взять на себя ответственность за ее эмоциональное состояние, ведь она одинока».

Ребенок может нейтрально попросить вас довезти его до школы, вместо того, чтобы доехать на нее самому на автобусе; в это же время ваш внутренний ребенок снова боится сказать «нет». Это может звучать примерно так: «Если я откажу ему, то я буду плохим родителем, и мой ребенок будет думать, что я его не люблю».

Итак, если предложение со стороны другого человека на самом деле было не предложением, а приказом, или если ваш внутренний ребенок не знает, как сказать «нет», вам может быть трудно обозначить свои личные границы окружающим.

Нет ничего плохого в том, чтобы действовать вопреки своим предпочтениям. Например, я предпочитаю проводить вечера дома со своими детьми, но, если меня пригласят на вечеринку по случаю дня рождения лучшей подруги, я на нее пойду. Если бы принятие такого решения было основано на моих внутренних ценностях или личных границах, я бы, возможно, чувствовала себя иначе. Я бы могла сказать:

– Мой малыш не спал всю ночь, я вымотана, у меня сильно болит голова. Если я приду в таком виде, то на следующий день буду напряжена и сорвусь на своих детей, так что мне придется отказаться.

Тем самым я показываю, что я по-прежнему люблю свою подругу и искренне хочу поддержать ее, но посещение вечеринки противоречит моим более важным ценностям – заботе о детях и своем здоровье.

Личные границы – это не то же самое, что отчуждение; напротив, личные границы – это то, что его предотвращает, а игнорирование границ – это то, что его создает. Для того, чтобы внести ясность, я не имею ввиду, что Эсме должна прекратить общаться со своими родителями и проводить с ними время. Я не Эсме, поэтому у меня нет права голоса в том, как она будет распоряжаться своим личным временем, но, с другой стороны, ее родители также не могут так делать. Они могут обратиться к ней с просьбой или высказать свои предпочтения, у них даже могут возникнуть непредвиденные обстоятельства. И все же Эсме имеет право решать, что с этим всем делать, и она может сделать это, установив личные границы.

Личные границы и отношения с другими людьми кажутся нам противоположностями, потому что мы часто воспринимаем границы как возвышающиеся между нами стены. Но правда в том, что личные границы – это не расстояние, а близость. Что значит для вас фраза «слишком близко»? Все мы ответим по-разному. Хитрость в том, чтобы уважать личные границы другого, когда мы замечаем их проявления, потому что для них не существует объективного стандарта. Не существует такого понятия, как границы против кого-то: в идеале, это границы с кем-то. И мы можем подстраивать их под различные ситуации:

– Я люблю, когда ко мне приходят в гости, но, пожалуйста, звоните мне перед своим приходом.

– Вы можете брать мою мультиварку когда угодно, но, пожалуйста, постучите, прежде чем входить в мой дом.

– Я рад показывать вам свое новое пальто или машину, но предпочитаю не говорить, сколько это стоит.

– Даже если я не против, чтобы вы посмотрели на цену моей новой машины, я должен уважать ваше желание не говорить мне стоимость вашей.

Дело не в том, что один человек «правильный», а другой «слишком слабый» или «слишком чопорный»; дело в том, что у всех нас есть личные границы, которые для нас важны. Если мы игнорируем их, то в конечном итоге либо дистанцируемся от других, либо реагируем слишком остро. Куда разумнее изначально относиться с уважением к своим собственным границам.

Овеществление и контейнирование

Упражнение «Визуализируйте свои личные границы»

– Если бы ваши личные границы имели физическое воплощение, как бы они выглядели? Это забор? Силовое поле? Каменная стена? Ров? Открытый космос? Кого или что они будут окружать? Вашего внутреннего ребенка? вашу семью? Ваши время, пространство, дом?

– Кто будет