Семья после ПТСР. Как стать родителем своей мечты - Робин Кословиц

в нем есть доля правды (а доля правды есть в каждой лжи). Теперь, когда кто-то называет меня эгоисткой, я могу рассмотреть конкретную ситуацию с разных сторон, зная, что могу придерживаться нескольких противоречивых истин одновременно:

– Я имею право отстаивать время на себя. И это нормально, когда другие люди просят моего времени и внимания.

– Я имею право планировать свои дела заранее. И я имею право на свободное и гибкое расписание.

– Я имею право на свои эмоциональные реакции. И я имею право не говорить о своем эмоциональном состоянии.

Это нормально – самостоятельно оценивать свою реальность, ведь нам позволено быть самими собой. Просто потому, что кто-то вырос в семье, где не соблюдался режим дня и не было порядка, не означает, что они упрямы или помешаны на контроле, потому что четкое расписание позволяет им чувствовать себя в безопасности. Тот факт, что кто-то вырос в семье, где делятся всеми своими жизненными историями, эмоциональными реакциями и рассказами о жизнях других, не означает, что они снобы или замкнутые личности, если не хотят чем-то делиться. вы не можете заставить других смотреть на мир с вашей точки зрения; вы можете только попробовать его понять.

Вы снова можете делать выбор:

– Спросите себя: кто формирует мою реальность? Кто вторгся в мое самоощущение до такой степени, что может помешать мне жить в соответствии с моими ценностями?

– Представьте, что у вас есть волшебная палочка, которая заставит этого вершителя судеб увидеть и понять вашу точку зрения. Расскажите, какой бы стала ваша жизнь? Как изменилось бы ваше поведение как родителя? Что вы бы могли свободно делать?

– Насколько сильно вы хотите эту новую реальность? Можете ли вы желать ее слишком сильно? Понимаете ли, что вы и ваши дети заслуживаете этого?

– Правда в том, что вы не можете изменить точку зрения того, кто влияет на вашу реальность, но вы все равно можете действовать в соответствии со своими ценностями. Вот тогда-то вы и начнете жить по-настоящему настоящей жизнью.

Установление личных границ

После того, как мы определили, какими должны быть наши личные границы, если нас начинают притеснять или заставлять сомневаться в себе, у нас есть возможность установить эти границы с помощью кого-то, чьему мнению мы доверяем. Возможно, это ваш близкий друг, психотерапевт или супруг. Нам нужен тот, кто знает наши жизненные обстоятельства, может быть близок к ним, но смотреть на ситуацию более объективно и готов сказать нам правду. Мнение со стороны особенно полезно, если мы не уверены в том, слишком ли наши границы жесткие или нет.

Даже если вы обсудили свои личные границы с кем-то другим, и даже если он не согласен с некоторыми из них, окончательное решение остается за вами. После этого вы имеете право любезно и деликатно сообщать об этих границах окружающим вас людям. В любых отношениях личные границы должны быть обоюдными. Если вы звоните другу или соседу, чтобы поболтать, вы бы хотели, чтобы они стиснули зубы и не вешали трубку, или вы бы предпочли, чтобы они не стеснялись сказать: «Сейчас не самое подходящее время, можно я перезвоню тебе завтра, когда дети будут в школе»?

Поначалу, когда мы устанавливаем личные границы, мы можем быть жесткими и негибкими в отношении них. В этом есть логика – в конце концов, это новый навык! Совершенно нормально, что границы со временем меняются. Например, когда наши дети маленькие, мы можем быть немного менее гибкими в отношении гостей в вечернее время, потому что чрезмерная стимуляция перед сном может долго не дать малышам уснуть. Но, когда дети подрастут, мы, возможно, согласимся на более поздние визиты. Мы также можем решить, кто будет для нас исключением. Например, я не люблю отвечать на вопросы о том, где я покупаю одежду для своего ребенка, но двоюродная бабушка Берта одинока и очень интересуется такими вещами, так что я не против рассказывать ей это. Обычно я не одалживаю людям свою машину, но жена моего брата – очень аккуратный водитель.

Чаще всего мы живем в той реальности, где не соблюдаются границы дозволенного. Вот почему мы, родители, должны устанавливать их, укреплять и уважать. Когда наши дети увидят, как мы устанавливаем личные границы, особенно те, которые отвечают нашим внутренним ценностям, это поможет им развить в себе крепкое чувство собственного достоинства.

Когда Эсме начала устанавливать свои личные границы, я поняла, что она поступает в интересах своих детей. Она сказала мне:

– Я могла бы заниматься делами своего бизнеса, но в восемь часов я обычно помогаю своей младшей дочери с домашним заданием, поэтому перевожу телефон в беззвучный режим на час.

Эта личная граница транслирует ценности Эсме ее дочери, которая затем усваивает эту идею следующим образом: «Я знаю, кто я: я тот человек, на которого обращают внимание. Если у моей мамы есть личные границы, значит, они могут быть и у меня».

Когда вы знаете, кто вы есть на самом деле, вы также знаете, кем вы не являетесь, и в этом суть чувства безопасности. Установление четких границ – это то, что позволяет ребенку провести различие между «я сделал что-то плохое» и «я плохой». Если ребенок чувствует себя плохим, он не собирается признаваться в этом своим родителям. Но если ребенок что-то сделает не так, его самоощущение подскажет ему: «Я сделал что-то плохое, мне нужна помощь, чтобы это исправить», и он обратится за помощью к своим родителям. Именно это предотвратит перерастание этой маленькой ошибки в катастрофу. Я встречала взрослых, которые состояли в нездоровых, абьюзивных отношениях, чей корень рос из их детства, когда они чувствовали, что не могут рассказать своим родителям даже о малейшей ошибке. Я встречала детей, которые могли бы избежать РПП, если бы только смогли обсудить со своими родителями необходимость очищения организма, как только у них возникло такое желание. Мы хотим, чтобы маленькие люди следовали мысли «если я сделал что-то не так, мне помогут», а не «я облажался, мои родители ни за что не должны об этом знать».

Упражнение «Потренируйтесь в искусстве говорить “нет”»

Говорить «нет» может быть страшно, и это навык, которому большинство из нас так и не научились. В идеальном мире «нет» – это законченное предложение. Когда вы научитесь устанавливать свои границы, то сможете на первых порах выработать свой ответ таким образом, чтобы другие были более восприимчивы к нему. Я не прошу вас смягчать свои границы. Я предлагаю вам сделать их более приятными.