Остаться в контакте с подростком. Путь от конфликта к спокойствию - Ишай Бусси

Когда вы предлагаете такое выпадающее меню любопытства, ребенок хотя бы может почувствовать, что его заметили, потому что одна из ваших догадок, скорее всего, попадет в цель. В лучшем случае, вы просто дадите ему разрешение поделиться с вами чем-то еще, потому что своим тоном и позой дали понять, что эти темы не являются запретными и вы справитесь, услышав ответ.

Вопросы, заданные спокойно и искренне, выражают уважение к другому человеку и признание его ценности. Даже если у вашего подростка не найдется хорошего ответа или вы вообще ничего не услышите в ответ, он почувствует, что вы искренне за него переживаете, что вам не все равно. В будущем это принесет свои плоды.

Вот еще пара примеров:

Папа: Мне просто любопытно: ты считаешь, что наш ответ был необоснованным?

Мама: Ты выглядишь раздраженной. Ты все еще расстроена тем, что произошло? Ничего страшного, если это так; мне просто интересно.

Когда нам удается удержать это пространство искреннего интереса и любопытства, это естественным образом углубляет наше понимание их точки зрения. Это прокладывает путь к эмпатии – четвертой ножке стола.

Эмпатия

Эмпатия – это наша способность ощущать некоторые аспекты того, что чувствует другой человек. Этот навык требует практики и эмоциональных усилий; он преображает нас и трансформирует, как никакой другой. Эмпатия и любопытство взаимосвязаны. Без подлинного любопытства наши попытки сопереживать будут пустым звуком. Мы можем произносить правильные слова, но они не найдут отклика у другого человека.

Вы когда-нибудь задумывались, что вашему ребенку не хватает эмпатии? Конечно, мы все это проходили. Подростка поймали с поличным или он сделал что-то, что причинило кому-то вред. В любом случае, он знает, что натворил, но, похоже, его это не волнует. Вместо угрызений совести вы получаете отпор или даже презрение. Ребенок пожимает плечами, не проявляя никаких эмоций. Такие моменты очень расстраивают и беспокоят родителей.

Однажды, выступая перед группой родителей, я говорил об ИПЛЭ, и, когда очередь дошла до эмпатии, одна мама подняла руку и спросила: «Как я узнаю, что моя дочь не способна к эмпатии?». Прежде чем ответить на этот вопрос, я встретился с ее семьей и быстро обнаружил, что родители не получают дома от своей дочери сочувствия, сострадания или внимания. Она творила, что хотела, но ее это не тревожило, и она продолжала делать глупости.

Однако встреча с девушкой наедине открыла мне совершенно другую картину. Она рассказала, что чувствует себя подавленной, родители клеймят ее как плохого ребенка (это не значит, что это правда, но помните, что восприятие – это реальность). Когда она говорила о своих друзьях или о проблемах социальной справедливости, она загоралась состраданием и сочувствием. В этом подростке было много глубины, однако рядом со своими родителями девушка не могла найти к ней доступ. Ее благонамеренные и глубоко любящие родители попали в ловушку, спутав ее неприемлемое поведение с неприемлемой личностью. Они перестали проявлять любопытство и уверовали в то, что она вот-вот превратится в социопата. Они не видели, что перед ними ребенок, которому больно и который нуждается в дополнительной поддержке. Мать и отец утратили способность сопереживать и проявлять искренний интерес. В результате дочь чувствовала себя еще более оторванной от семьи и вела себя еще более агрессивно, что укрепляло их представление о недостатках ее характера, вызвав еще больший гнев. Родители все больше ей угрожали и все чаще ее отвергали. Хотелось бы поделиться вдохновляющим результатом, но все закончилось не очень хорошо, и в итоге этой семье я не помог.

Вот несколько ключевых моментов, касающихся эмпатии.

• Эмпатия – это способность сопереживать эмоциям других людей. Подростки, глядя на которых кажется, что им не хватает эмпатии и способности испытывать определенные эмоции, обычно обладают огромным внутренним потенциалом (просто понаблюдайте, как они ведут себя с другом или домашним животным). Проблема часто возникает из-за того, что они перегружены и замкнуты из-за огромного количества эмоций, накопившихся за долгое время. Дети, которые с трудом справляются со своими эмоциями, также часто испытывают трудности с эмпатией. То же самое относится и к нам.

• Эмпатия не может возникнуть, когда мы активированы. Если вы охвачены тревогой, гневом или страхом, вы не проявите эмпатию, потому что ваше тело находится в режиме выживания. Для того чтобы настроиться на переживания другого человека, необходима уравновешенная нервная система.

• Эмпатия требует уязвимости. Уязвимость – это не только эмоции. Речь идет о смелости измениться под влиянием опыта другого человека. Чтобы признать свою неправоту или ошибки в мышлении, необходимо мужество.

• Эмпатия требует практики. Это мышца, которую можно «накачать», если часто использовать.

• Эмпатия предполагает наличие эмоциональных границ. Не спать всю ночь, беспокоясь о своем ребенке, – это не эмпатия, это тревога. Наличие эмоциональных границ означает, что я могу сопереживать вашему опыту, но при этом оставаться при своих мыслях, чувствах и действиях. Мы все разные.

• Эмпатия – это не одобрение. Как и в случае с принятием, мы можем сопереживать опыту другого человека и при этом не одобрять его поведение.

Найдите время, чтобы остановиться и поразмышлять. Испытываете ли вы теперь больше сочувствия к своему подростку, учитывая все то, что вы прочитали? Если да, то это, скорее всего, результат того, что вы остаетесь любознательным и открытым к познанию.

Если же вы относитесь к числу циничных читателей, я тоже могу вас понять. Возможно, вы думаете: какая прелесть! В книге все это выглядит красиво, но в реальном мире мой ребенок может оказаться под угрозой и его отчислят из школы. Как это может остановить ИПЛЭ? Я очень ценю такую точку зрения, и у меня тоже случаются такие моменты. Вы просто хотите, чтобы это поведение прекратилось! Вам нужно, чтобы оно прекратилось. И тогда мы сможем перейти ко всему остальному.

Когда я нахожусь в таком режиме, у меня нет ИПЛЭ.

Я слишком серьезен и напряжен (никакой легкомысленности и игривости). Я просто хочу, чтобы мой ребенок был другим (никакого принятия).

Я знаю, в чем проблема и что нужно делать (никакого любопытства).

Я думаю, что мой ребенок избалованный, грубый, манипулятивный, ленивый… (никакой эмпатии).

Я тоже хочу, чтобы поведение вашего ребенка изменилось. А еще я хочу, чтобы ваш подросток пережил свои 20, 30 лет и далее, наполнив их