Остаться в контакте с подростком. Путь от конфликта к спокойствию - Ишай Бусси

я довольно забавный. Считаю это одной из своих сильных сторон. Но временами этот аспект моей личности выходит мне боком и ранит других людей. Мне об этом говорили, и я стараюсь быть осторожным, когда шучу, особенно воспитывая своих детей.

Вот несколько конкретных «подводных камней», на которые стоит обратить внимание.

Не то время. Когда ваш подросток испытывает грусть, тревогу, гнев или другие болезненные эмоции, мы можем использовать юмор, чтобы справиться с собственным дискомфортом. Однако это разрушает связь. Проявляйте заботу, беспокойство и сочувствие, пока не увидите, что его эмоциональное состояние более-менее стабилизировалось.

Вы слишком стараетесь. Не старайтесь слишком сильно, чтобы завоевать одобрение подростка или принудить к общению. Они видят вас насквозь и в итоге могут посмеяться над вами, а не вместе с вами. Искренность и подлинность подростки ценят превыше всего. Им не нужно, чтобы мы были крутыми; им нужно, чтобы мы были самими собой.

Следите за сарказмом. Сарказм – одна из серых зон. Он может веселить и объединять. В других случаях может показаться, что он объединяет, хотя на самом деле лишь создает дополнительную дистанцию. А иногда это просто еще одна форма пассивно-агрессивного поведения, которая, в конечном итоге, причиняет боль другим. Например, ваш ребенок может включить песню, которая ему очень нравится. А вы прокомментируете ее примерно так: «Неудивительно, что ваше поколение такое депрессивное». То, как такой комментарий воспримет подросток, будет полностью зависеть от ваших отношений и его настроения в этот момент. Если вы не знаете, как ребенок его воспринял, не бойтесь вернуться к этой теме и спросить. Если сомневаетесь, всегда проверяйте и при необходимости извинитесь. Это имеет огромное значение.

Если сарказм – основной способ общения с ребенком, попробуйте сделать двухнедельный перерыв на сарказм и посмотрите, какие еще обнаружатся виды игрового общения.

Опять же, игривость заключается не в том, чтобы постоянно смешить или развлекать. Речь идет о том, чтобы делиться друг с другом радостью или, по крайней мере, предлагать ее, даже если дети не в состоянии ее взять. Подумайте о ком-то из ваших знакомых, у кого это хорошо получается. Они не пассивно-агрессивны и не стараются перетянуть на себя все внимание; они искренни и беззаботны. Заметьте, как одно только присутствие этих людей поднимает вас на пару ступеней вверх по лестнице состояний нервной системы.

Но сама по себе игривость со временем становится поверхностной. Она оставляет в отношениях ощущение пустоты и бессмысленности. Это подводит нас к следующему важнейшему аспекту связи: принятию.

Принятие

В книге «Радикальное принятие: принятие своей жизни сердцем Будды» Тара Брач отмечает: «Боль – это не что-то плохое. Реакция на боль как на нечто неправильное инициирует транс недостойности. В тот момент, когда мы считаем что-то неправильным, наш мир сжимается, и мы теряем себя в попытках побороть боль» [20].

Принятие – вторая из четырех ножек стола – является одним из самых сложных и запутанных навыков, но овладение им – самая важная и сложная задача из всех, что стоят перед нами. Существует множество заблуждений относительно понятия «принятие», поэтому давайте сначала определимся с терминологией. По-моему, я догадываюсь, что под этим словом понимаете вы.

Мы принимаем наших детей, когда понимаем, что мысли и чувства, остающиеся в тени, могут постепенно превратиться в безудержную боль, которая в конечном итоге будет разрушать и их, и окружающих. Но вот что важно: любые мысли и чувства приемлемы. А любое поведение – нет.

Мы, родители, чрезвычайно зациклены на поведении, а ведь оно часто является результатом подавленных мыслей и эмоций. Вы можете сказать: «Мой ребенок на меня ругается – это неприемлемо». Принято. Но прошу вас принять во внимание, что до того момента, как он вас обругал, ваш ребенок испытывал грусть, депрессию, злость, бессилие и множество других, которые были вполне приемлемы, но не были высказаны или осознанны вами.

Большинство из нас озвучивали своим детям пожелание, чтобы они приходили к нам, если потребуется помощь, и откровенно говорили с нами обо всем. Но ребята реагируют на то, что они видят и наблюдают, а не на то, что мы им говорим.

Ниже приведены некоторые распространенные мнения и чувства, которыми подростки часто делятся со мной. Каково услышать эти слова от собственного ребенка?

Я ненавижу школу и не знаю, хочу ли я ее окончить.

Ты больше заботишься о работе и моем брате или сестре, чем обо мне.

Иногда я думаю о самоубийстве.

Это все ты виноват(а).

Когда вы с мамой ссоритесь, иногда я так на себя злюсь, что режу себя.

Время от времени мне нравится курить травку.

Некоторые подростки открыто говорят с родителями о таких вещах, в то время как другие склонны замыкаться в себе. Одна из главных причин, по которой они не делятся с нами подобными переживаниями, имеет мало общего с обычной подростковой автономией или личной жизнью. Я часто слышу, как дети говорят, что они не откровенничают с родителями, полагая, что взрослые этого не перенесут. Они хотят защитить своих родителей; думают, что эта информация будет слишком сильно их напрягать или мать с отцом так встревожатся, что начнут следить за ними 24/7 и обращаться как с восьмилетними. Иногда ребята предполагают, что родители разозлятся, отреагируют слишком остро, попросту проигнорируют или обесценят их проблемы. Чувствовать себя отвергнутым любимым человеком и стать для него невидимым хуже, чем крики и ссора.

Терапия принятия и ответственности (ТПО) использует метафору под названием «незваный гость», которой я иногда делюсь с клиентами. Вы можете посмотреть анимацию на YouTube, которая хорошо это иллюстрирует [21]. На ней изображен человек, устроивший вечеринку с барбекю. Там собрались все его друзья, и они отлично проводят время. До тех пор, пока не появляется незваный гость. Он плохо пахнет и невероятно раздражает. Хозяин тут же выгоняет его с вечеринки. Но тот возвращается, и его снова выгоняют. Так продолжается долгое время. Хозяин уже устал, ему это надоело. В конце концов он пробует другую тактику: приглашает незваного гостя на вечеринку и позволяет ему присутствовать. Гость продолжает вести себя назойливо, но остальные обращают на него все меньше внимания, позволяя ему заниматься своими делами. Вскоре, не получив должного внимания, гость добровольно уходит и больше не возвращается.

Этот незваный гость олицетворяет те чувства и мысли, которые мы с трудом принимаем. Подобно хозяину вечеринки, мы часто прилагаем огромные усилия, чтобы отгородиться от этих нежелательных фрагментов. Многие из нас занимаются этим так долго, что