Остаться в контакте с подростком. Путь от конфликта к спокойствию - Ишай Бусси

позволяем ребятам получить этот общий опыт, чтобы они практиковались в эффективном общении с другими людьми. Это замечательно. Конечно, мы хотим, чтобы дети обладали отличными коммуникативными навыками.

Но как дети учатся слушать? Будь то в классе, дома, во время занятий спортом или где-то еще, когда мы велим им слушать, часто на деле мы хотим, чтобы они замолчали и дали нам возможность высказаться. В мировой культуре практика слушания, похоже, находится на грани исчезновения. Если мы хотим, чтобы у наших детей все сложилось наилучшим образом, чтобы они выросли открытыми и вдумчивыми людьми, мы должны научить их быть хорошими слушателями. Лучший способ сделать это – научиться слушать самим.

Что нужно, чтобы быть хорошим слушателем?

Качественно слушать можно только в состоянии вентральной вагальной регуляции. Мы часто упускаем возможность выслушать наших детей, потому что слишком напряжены, встревожены и/или заняты. Умение слушать, пребывая в уравновешенном состоянии – это якорь, который помогает вернуть наших детей.

Чтобы терпеливо слушать, требуются усилия. Нужно хотеть слушать. Этот процесс требует внимания, времени и энергии.

Чтобы внимательно слушать, нужно не бояться быть уязвимым. Чтобы по-настоящему слушать, мы должны быть открыты, готовы ошибиться или же к тому, что другой человек на нас повлияет. Безусловно, иногда из уст нашего подростка вылетает полная чушь. Но во многих случаях они предлагают творческие решения или демонстрируют уникальный взгляд на вещи, который мы не учли. Если вы считаете себя авторитетом или имеете власть над своим ребенком, вам придется нелегко. Наши дети тем больше нас уважают, чем охотнее мы признаем ошибки, отдаем должное их мудрости и используем их удачные идеи.

К счастью, я не стану просить вас сидеть молча и смотреть на своего подростка, пока он не захочет что-то сказать. (Поговорить о сексе, например.) Давайте обсудим, как это выглядит на практике.

Вероятно (надеюсь), ваш ребенок уже знает: вы его любите. Вы хотите, чтобы он старался. Вы беспокоитесь о нем и желаете, чтобы он был в безопасности. Он умный и способный. Таким образом, вместо того, чтобы повторять эти заверения, гораздо эффективнее задать уточняющие или конкретные вопросы с несколькими вариантами ответов.

Вот несколько примеров конкретных открытых вопросов.

• «Чем собираешься заняться в эти выходные?».

• Если он собирается на вечеринку, спросите: «Чего ты больше всего от нее ждешь?»

• Если вечеринка уже состоялась, но что-то пошло не так: «Как ты думаешь, почему это произошло?».

• «Как прошла сегодняшняя репетиция?». Если ответа не последовало, попробуйте задать уточняющие вопросы, например: «Что именно тревожит тебя больше всего?». «За какие моменты ты переживаешь, а в каких, наоборот, уверен?». «Как дела с твоими репликами?».

Вот примеры вопросов с несколькими вариантами ответов.

• «Я заметил(а), что в последнее время ты стал чаще играть в Minecraft; что тебя в нем сейчас привлекает? Ты играешь с друзьями? Ты создаешь что-то, что тебе по-настоящему нравится? Тебя привлекает социальная составляющая? Или процесс творчества? Или и то, и другое?».

• «Я знаю, что тебе сейчас не нравится ходить в школу; или сегодня выдался особенно ужасный день? Неудачный день? Или было так себе, но терпимо? А если так, что сделало этот день более приемлемым?».

Дополнительные вопросы хороши тем, что они демонстрируют: вы помните те детали, которыми ребенок поделился с вами ранее.

• «Как прошел сегодняшний разговор с учителем?».

• «Вчера вечером у вас была тяжелая игра. Как прошла сегодняшняя тренировка?».

• «Как дела у Сьюзен? Она вернулась в школу?».

Укрепить связь с подростком можно, уделяя внимание его интересам. Чем он сейчас живет? Разучивает новый трюк на своем скейтборде? Запоем играет в настольную игру? Есть что-то, чем он давно мечтал заняться, но все никак не доходили руки? Кто его любимый ютубер или стример? Проведите небольшое исследование того, чем увлекается ваш ребенок. Информированность позволит вам задавать более правильные вопросы, что укрепит ваш авторитет и наладит взаимопонимание.

Если вы начнете задавать вопросы постоянно, в конце концов ваш ребенок будет отвечать на них открыто и искренне. Он начнет делиться тем, что причиняет ему страдания или тревожит. Не пытайтесь решить его проблему и не стремитесь к тому, чтобы он мгновенно почувствовал себя лучше. Это обычно трудно дается родителям. Большинство подростков (да и взрослых) признаются, что, когда они делятся чем-то тяжелым, они просто хотят, чтобы их выслушали, и им не нужно, чтобы кто-то все исправил. Если мы слишком стремительно налетаем с готовым решением, норовя «разрулить» все их проблемы, у детей складывается впечатление, что нам наплевать на их чувства.

Многие усилия по налаживанию контакта с подростками могут казаться нам, взрослым, поверхностными и неважными, но для них это важно. Ваш интерес, если он неподдельный и искренний, принесет в будущем свои плоды. Не успеете оглянуться, как подросток переступит порог вашей комнаты и выплеснет все, что его переполняет и тревожит, как раз тогда, когда вы собираетесь заснуть.

Моя работа как психотерапевта заключается в том, чтобы помогать подросткам обрести навыки саморефлексии и решения проблем. Для этого мне приходится искать способы их разговорить и открыться. Часто они сами не знают, что чувствуют и что думают по тому или иному поводу. Иногда они не понимают, как выразить словами свои мысли. В других случаях ребята настолько привыкли к тому, что их не слушают, что начинают говорить без умолку, потому что молчание и размышления вызывают у них слишком много тревоги.

Если вы проявите в отношении своего подростка спокойствие, искренний интерес и терпение, научитесь задавать вопросы и слушать, вы удивитесь тому, как много получите в ответ.

Вполне возможно, что вы все делаете правильно, а то, с чем вам приходится сталкиваться, скорее, вызвано попыткой вмешаться не в том месте или не в то время.

Определите нужное место и время

Настроение подростка, особенно в начале пубертата, непредсказуемо, и сложно найти подходящее время для общения. Поэтому важно понимать своего ребенка и подыскивать место и время, которые лучше всего подходят для разговора, а также чувствовать, когда стоит оставить его в покое и дождаться другого случая. Безусловно, определить этот оптимальный момент нелегко.

Не окликайте ребенка и не пытайтесь начать общение с ним в присутствии его друзей. В такие моменты вашему подростку хочется, чтобы вас просто не было. Некоторым детям не нравится говорить о школе сразу после возвращения домой или повторять ранее сказанное другому родителю.

Родители и подростки говорят, что их отношения улучшились после того, как им удалось найти общее