Остаться в контакте с подростком. Путь от конфликта к спокойствию - Ишай Бусси

– Можно войти?

– Конечно, – отвечает Моника.

Мишель обращает внимание на очевидное:

– Ты весь день не выходила из комнаты.

Моника смотрит на нее так, будто ее мать и так злоупотребила ее гостеприимством.

Мишель пытается обуздать свое беспокойство:

– Ты весь день разговаривала по телефону. Я бы хотела, чтобы ты отложила телефон и посидела со мной внизу.

Мишель боится, что дочь откажет и они поссорятся, но старается держаться уверенно и спокойно. Пять секунд, в течение которых Моника обдумывает свой ответ, тянутся как пять минут. Наконец Моника отвечает, да так, словно ее мама болтает с ней по видеосвязи, а не стоит в комнате в паре метров от нее.

– Хорошо, я скоро спущусь.

Мишель уходит, довольная тем, что выдержала испытание и сумела выдернуть Монику из ее комнаты.

Час спустя…

Мишель с каждой минутой все сильнее расстраивается. Как раз в тот момент, когда она уже готова снова топать наверх, Моника медленно, спотыкаясь, спускается по лестнице, проходит мимо матери на кухню и направляется прямиком к холодильнику. И достает оттуда сыр, а из шкафа – пачку крекеров.

С трудом сдерживая негодование, Мишель объявляет:

– Я готовлю ужин, через полчаса можно будет садиться за стол. Я готовлю тако, которые ты любишь.

Избегая зрительного контакта, дочь холодно отвечает:

– Отлично, я так проголодалась.

Неловкое молчание…

Мишель ломает голову, отчаянно желая наладить контакт.

– Как прошел день? – смущенно спрашивает она.

Как и следовало ожидать, в ответ она слышит «отлично».

Это поверхностное и неловкое общение продолжается до тех пор, пока Моника не заканчивает ужин и не возвращается в свою комнату, как будто только что вернулась с общественных работ и снова стала свободной женщиной, которой позволено делать все, что хочется.

Многие родители, такие как Мишель, чувствуют себя так, будто угодили со своим подростком в «уловку 22»[1]. Стоит Мишель завести разговор о таких вещах, как работа по дому или учеба в школе, вспыхивает ссора. Она старается наладить контакт с дочерью и не поднимать эти вопросы, но и это ни к чему не приводит. Иногда женщина чувствует себя подавленной и расстроенной. Именно тогда появляются ее предсказуемые истории. Она плохой родитель? Где она ошиблась? Иногда она обвиняет Монику в том, что та избалована, ленива или попросту груба.

Вам тоже есть, что рассказать?

Я вернусь к Мишель и Монике в конце главы и поведаю о том, как им удалось восстановить отношения. Но сначала давайте поговорим о тонкостях общения с подростками. Самое трудное в их воспитании – это количество неопределенности, которую нам приходится выносить. Никто из нас не знает, что вырастет из наших детей. В большинстве случаев мы даже не уверены, все ли с ними в порядке, или есть серьезные и глубокие проблемы, требующие решения.

Именно поэтому мы беспокоимся. Часто и сильно. Некоторые из нас переживают, что дети выбрали для себя болезненный путь, подобный тому, по которому мы шли в их возрасте. А может быть, нас вообще нельзя сравнивать, потому что тогда мы были совсем другими. Мы переживаем возможную неудачу. Волнуемся, что их будущее будет наполнено болью и сожалениями. Мы их очень любим и стараемся защитить и помочь. Короче говоря, мы стараемся быть хорошими родителями.

Но дети могут воспринять ваши благие намерения по-другому. Чем больше вы беспокоитесь, тем чаще колеблетесь между возбуждением и отключением. В результате ваш подросток с меньшей вероятностью увидит вашу любовь и с большей – станет воспринимать вас как контролирующего, отстраненного, хрупкого или ненадежного. Дети постараются справиться с этими чувствами, пытаясь избегать вас или собственно конфликта, угождая и произнося то, что вам хочется услышать. Кроме того, они будут раз за разом бросать вам вызов, саботируя каждую попытку установить связь. Разумеется, никто из нас этого не хочет. Выход из положения заключается в том, чтобы установить с подростком здоровую, подлинную связь. Если это звучит для вас странно, читайте дальше.

Когда есть связь с подростком, это прекрасно. Но, как вы и сами хорошо знаете, в реальном мире она часто бывает неуловимой и запутанной.

Большинство из нас все усложняет. Я знаю, что вы хотите проводить больше времени со своим подростком или быть к нему ближе. Хорошая новость заключается в том, что и дети хотят того же самого, хотя по их поведению этого и не скажешь.

Но прежде, чем мы рассмотрим конкретные стратегии по укреплению отношений, важно признать, как порой мы сами себе мешаем.

Вот пять способов непреднамеренно способствовать разрыву связи. Я прекрасно с ними знаком, потому что и сам так поступал.

• Когда подростки вас отталкивали, вы принимали это близко к сердцу, на свой счет и отвечали тем же. Когда наши чувства задеты, мы часто отгораживаемся от детей в качестве своего рода пассивно-агрессивного наказания.

• Вы слишком часто бываете заняты или отвлечены. Многие из нас работают на износ и/или не справляются со своими обязанностями. В таких случаях мы неизбежно упускаем возможность полноценно пообщаться с детьми. Может показаться, что у них все хорошо или даже отлично. Но во многих случаях то, что у детей выглядит как зрелость и независимость, является прикрытием их одиночества и тревоги.

• У вас сложилось представление, что ребенок избалован, эгоистичен, ленив и склонен к манипуляциям. Даже если вы не произносите этого вслух, ваш подросток улавливает это отношение и, скорее всего, подслушивает, как вы обсуждаете его с окружающими.

• Ваше нетерпение основано на нереалистичных ожиданиях. Например, вы хотите, чтобы подросток выражал благодарность за все, что вы для него делаете, расстраиваетесь из-за того, что ему не нравится поход, ожидаете, что он все время будет добрым или качественно выполнять работу, к которой он только приступил.

• Когда ваш подросток злится, вы вступаете с ним в борьбу за власть, пытаетесь утвердить собственное превосходство, переходите на крик, применяете силу, отбираете у него вещи.

Каждый родитель, которого я знаю, использует по крайней мере пару таких приемов.

Есть еще одна причина, по которой вы можете испытывать трудности в общении со своим подростком: проблемы его психического здоровья настолько серьезны, что в данный момент он не способен ни с кем общаться. У него могут быть друзья, но их связь основана на общей депрессии, тревоге или травме. Если у вашего ребенка наблюдаются какие-либо из перечисленных ниже признаков, необходимо обратиться за профессиональной помощью для него