Остаться в контакте с подростком. Путь от конфликта к спокойствию - Ишай Бусси

Сосредотачиваясь на способностях наших детей и на том, как они себя проявляют, мы часто упускаем из виду их потребности. Для психического здоровья нам всем нужен внимательный и эмоционально доступный человек, с которым возможна взаиморегуляция.

Разумеется, целью перехода во взрослую жизнь является повышение уровня независимости. Я лишь хочу сказать, что мы должны помнить об эмоциональной готовности наших детей и признать, что для взаиморегуляции им в жизни всегда будем нужны мы, другие взрослые и сверстники.

Найдите минутку и представьте себе человека в вашем настоящем или прошлом, который уравновешивал ваше состояние. Это может быть партнер, друг или член семьи. Это может быть кто-то, кто ушел из жизни, но много значил для вас. Обратите внимание на то, что одна только мысль об этом человеке приносит спокойствие и умиротворение. Часто этой цели служит религия. Символы, такие как крест или Тора, почитаемая фигура вроде Будды, или присутствие таких людей, как пастор, священник, имам или раввин, уравновешивают нашу нервную систему. Прекрасную взаиморегуляцию обеспечивают и домашние животные!

Если бы ваш подросток составил список людей, которые обеспечивают ему взаиморегуляцию, включил бы он в него вас? Если ответ положительный, это замечательно. Однако чаще звучит: «Зависит от ситуации». Но если ответом служит твердое «нет», это может быть связано с тем, что вы переживаете трудные времена, порой продиктованные вескими причинами. Если у вас несчастливый брак, финансовые проблемы, нет работы или жилья или вы прорабатываете собственную детскую травму, то поддерживать нормальные отношения с ребенком-подростком не всегда возможно.

Поэтому стремиться нужно к улучшению, а не к совершенству. Если у вас получается достигать этого в 20 % случаев, стремитесь к 30 % и постепенно совершенствуйтесь. Никто из нас, кто активно участвует в жизни детей, к 100 % не подходит даже близко. А тот, кто якобы достигает оптимума, скорее всего, либо редко видит своих детей и, следовательно, успевает заниматься с ними только самым интересным, либо уже слишком отстранен и отрешен (нижние ступени лестницы).

Чтобы научиться саморегуляции, нужно находиться в постоянном потоке взаиморегуляции с другими. Не только с родителями, но и со сверстниками, и с другими взрослыми (об этих двух группах я расскажу в шестой и седьмой главах). В одиночку не справится ни один из нас. Как вы прекрасно знаете, воспитание – тяжкий труд, и как бы ни была важна связь, наши подростки не смогут научиться саморегуляции без ожиданий и ответственности.

Если вы будете выполнять работу, предложенную во второй и третьей частях этой книги, и подавать пример, все чаще предлагая взаиморегуляцию, ваш подросток заметит разницу и его поведение улучшится. И не удивляйтесь, если заметите, что он все лучше справляется с саморегуляцией.

Часть II. Качество отношений зависит от вас

Наше благополучие зависит от многих факторов, включая генетику, темперамент, культуру, окружающую среду, образ жизни, воспитание и травмы. Но, безусловно, самым важным фактором, влияющим на психическое здоровье, является уровень нашей связи с другими людьми. Как я уже упоминал во введении, в целом подростки чувствуют себя разобщенными и одинокими. Искать способы им помочь – наша ответственность.

В основе этой книги лежит предположение, что источник проблем – не социальные сети, не плохое воспитание, не гиперопека и не то, что «уж таково нынешнее поколение», а отсутствие полноценной связи. Подлинная связь с родителями, сверстниками и другими взрослыми прививает наших подростков от токсичных элементов современной культуры, одновременно укрепляя их способность избегать и противостоять этим неизбежным аспектам жизни.

Брюс Перри – психиатр, изучающий детские травмы. В своем бестселлере «Что с тобой случилось? О травме, устойчивости и исцелении», написанной в соавторстве с Опрой Уинфри, он говорит о влиянии одиночества: «Один из наших главных выводов заключается в том, что при определении текущего психического здоровья человека история его отношений в детстве – его связь – так же важна, если не более важна, чем история его невзгод» [10]. Какой бы болезненной и ужасной ни была травма, боль усиливается в условиях изоляции и одиночества.

Это потрясающая новость. Многие из нас ограждают своих детей от невзгод, пытаются защитить от ситуаций, когда их сердце будет разбито, когда их отвергнут, когда их постигнут неудачи и накроет боль. Мы должны осознать, что, когда мы укрепляем в ребенке чувство принадлежности и связи, трудные, но неизбежные аспекты жизни со временем начинают переноситься гораздо легче. Когда эти болезненные переживания возникают на фоне тепла и поддержки, они, как правило, закаляют характер и позволяют достичь большей стойкости и зрелости.

А начинается это с нас, родителей. Я знаю: легче сказать, чем сделать. Порой кажется, что наладить общение и поддерживать связь с подростками – не просто трудно, невозможно. Но это не значит, что они меньше в этом нуждаются. Мы, взрослые, обязаны в этом разобраться, и я вам помогу. Наши подростки отчаянно нуждаются в том, чтобы в их жизни присутствовала связь – связь, которая кажется значимой. Важнее нее ничего нет. От этого зависит их психическое здоровье в зрелом возрасте.

Значимые отношения во взрослой жизни приносят огромную пользу: продлевают жизнь, снижают риск заболеваний, а также в целом дарят счастье и благополучие [11]. Очевидно, что потребность расти и развиваться, а также получать любовь или поддержку не исчезает в возрасте 25 лет. Но период от детства до этого возраста – время, когда наша поддержка и участие окажут наибольшее влияние. Мы дарим своим подросткам шанс вырасти здоровыми и счастливыми, когда мы в состоянии развивать и поддерживать три типа связи: с нами, со сверстниками и с другими взрослыми.

В этой части, в главах 4 и 5, я покажу, как создать более тесную связь с подростком в качестве родителя или воспитателя. В четвертой главе я предложу вам несколько простых стратегий. Глава 5 выйдет за рамки стратегий и познакомит вас с эффективным образом мышления для развития более глубокой и истинной связи с вашим подростком. В главе 6 рассказывается о том, как поддерживать и поощрять здоровые дружеские отношения и отношения между братьями и сестрами. Наконец, в главе 7 рассматривается вопрос о том, как поддерживать важное и значимое взаимодействие вашего подростка с другими взрослыми.

Глава 4. Вы: их хорошие отношения с вами на первом месте

За исключением того, что в час дня Моника, пошатываясь, отправилась на кухню позавтракать, она весь день не выходила из своей комнаты. Сейчас на