Остаться в контакте с подростком. Путь от конфликта к спокойствию - Ишай Бусси

занятие и синхронизировать распорядок дня. Это может быть ежедневная прогулка, совместное приготовление пищи, волонтерская деятельность, просмотр шоу или время, проведенное в поездке. Многие семьи, с которыми я работал, взяли за привычку после терапии обедать или ужинать вне дома. Предсказуемость и последовательность – ваши друзья, когда вы планируете совместные занятия.

Как я уже рассказывал во введении, моя первая работа с молодежью проходила в Школе Кристи, лечебном учреждении для травмированных детей. Большинство ребят пережили глубокое пренебрежение со стороны воспитателей, поэтому испытывали трудности с доверием и общением с другими людьми. Один из эффективных способов борьбы с этим заключался в том, чтобы каждый вечер перед сном каждый ребенок получал 10–15 минут безраздельного внимания со стороны конкретного сотрудника, с которым у него сложились наиболее теплые отношения. Как правило, эти занятия включали в себя настольные игры, такие как манкала, карты, или просто разговоры. Это безраздельное внимание от человека, которому они доверяли или учились доверять, было тем, на что они могли опереться, и ребенку никогда не отказывали в нем из-за плохого поведения.

Если у вас трудный период с подростком и он упорно противостоит любой инициативе с вашей стороны, не сдавайтесь. В таких ситуациях важно искать и создавать микромоменты (а они есть всегда). Это те краткие мгновения, когда ваш подросток открыт для общения с вами.

Говорите коротко и ясно

Многие из нас говорят слишком много. Мы болтаем, потому что нам некомфортно в тишине, или полагаем, что наши дети не слышат нас, не вникают, поэтому мы повторяем одно и то же. Иногда мы продолжаем говорить, потому что не замечаем их остекленевшего взгляда: я понял, что влип, не могу дождаться, когда ты закончишь и я смогу уйти.

В дополнение к невербальному взаимодействию, общение с подростками предполагает частые краткие контакты. Ни одна из этих коротких вечерних встреч в Школе Кристи сама по себе ситуации не изменила. Влияние оказал именно накопительный, совокупный эффект. Это был опыт, который случался регулярно, и на который дети могли рассчитывать. Даже если они плохо себя вели, их этих встреч не лишали. Каким бы напряженным или хаотичным ни выдался их день, они всегда могли рассчитывать на 10–15 минут общения и взаиморегуляции со взрослым, которому не все равно.

Если мы говорим слишком много, подростки отключаются, перестают обращать на нас внимание: мы теряем их доверие и свое влияние. Это происходит по разным причинам. Иногда они оказываются перегружены информацией и не в состоянии обработать все, что мы пытаемся до них донести. В итоге это вызывает у детей сильный стресс и беспокойство. Другая причина заключается в том, что они уже слышали эту лекцию раньше. Они знают, что вы скажете, еще до того, как вы это произнесете. Третья причина: они чувствуют, что с ними разговаривают свысока, что их интеллект и знания не уважают.

Если ваш ребенок замкнут или раздражен, можно сказать ему что-то вроде: «Ты выглядишь расстроенным; дай знать, если я могу что-нибудь сделать для тебя». Вот и все. Или скажите так: «Спокойной ночи. Понимаю, это был трудный день. Думаю, завтра будет лучше. Люблю тебя». Можно зайти к ребенку в комнату на несколько минут, поздороваться и спросить, чем он занимается, пояснив, что вы зашли ненадолго и точно не для того, чтобы делать замечания по поводу беспорядка в комнате, незаконченных дел или невыполненных уроков.

Когда вы предлагаете подростку эти краткие моменты со всей искренностью, они накапливаются. Они демонстрируют, что нам не все равно, и мы уделяем ребенку внимание. Что еще более важно, мы сообщаем с помощью нервной системы, что мы в состоянии справиться с их страданиями и конфликтами. Это позволит детям в следующий раз чувствовать себя спокойнее.

Следует отметить, что эти усилия часто не вознаграждаются. Не стоит ждать, что подросток поблагодарит вас за ваши усилия. Ни один из этих микромоментов сам по себе не меняет положение дел, но со временем стрелка сдвинется, и ребенок начнет больше с вами разговаривать и общаться. Если стремление достучаться до наших детей – это бейсбольный матч, то мы пытаемся попасть на базу, а не выбить хоум-ран[2].

Главная цель общения с подростками – дать им почувствовать нашу любовь. Дать нам почувствовать себя хорошими родителями в их обязанности не входит.

Почаще устраивайте краткие моменты взаимодействия с подростком, старайтесь следить за соотношением положительных и отрицательных замечаний. Подросткам нужна честная обратная связь и руководство, но положительное подкрепление всегда позволяет достигнуть большего, чем негативные комментарии.

Исследования показывают, что соотношение не менее трех положительных комментариев на каждый негативный или комментарий-наставление – лучший способ повысить мотивацию, уровень счастья и частоту соблюдения правил [14]. Это применимо не только к нашим детям, но и к сотрудникам, друзьям и даже к самим себе.

Предлагайте физический контакт и ласковые прикосновения

В одном известном исследовании Джима Коана, нейробиолога из Университета Вирджинии, женщин подвергали безопасному, но чувствительному удару электрическим током в области лодыжек, когда они находились в аппарате магнитно-резонансного томографа [15]. Когда испытуемые пребывали в аппарате в одиночестве, они сообщали о высоком уровне эмоционального возбуждения. Они сражались или бежали. Во второй части эксперимента им предложили взять за руку незнакомца. Это уменьшило интенсивность переживания боли. В третьей части они держали за руку своего партнера. Несмотря на то, что удар был одинаковым во всех трех испытаниях, участницы сообщали о наименьшем количестве эмоциональной и физической боли в случаях, когда держали за руку любимого человека.

Исследование команд Национальной баскетбольной ассоциации (NBA) показало, что в наиболее успешных командах игроки чаще прикасались друг к другу [16].

Физическая и психологическая польза прикосновений неоспорима. Это верно от рождения и до глубокой старости. Прикосновение близкого человека снижает уровень кортизола и уменьшает физическую боль. Это двигает людей вверх по лестнице состояний.

Так как же найти общий язык с подростком, который не хочет, чтобы к нему прикасались?

Важно понимать, что некоторые дети, особенно крайне чувствительные, в целом не очень любят прикосновения, и это нормально. Не нужно навязываться или настаивать, если это не нравится нашему ребенку (или кому-либо еще). Даже если это ваш собственный ребенок, важно выяснить, какой тип прикосновений ему подходит, а также где и когда. Разговор об этом подарит дополнительное преимущество: он покажет подростку, что его границы важны и вы их уважаете.

Иногда физическую привязанность можно выразить, опустив ладонь на плечо, ударившись кулаками или «дав пять». Иногда подросток прислонится к вам во время просмотра фильма